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第6节

校园笑话02-第6节

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一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:“老师,我们早就是近视了!”

第十九章
人奶
医学专科学校的老师,请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。一个学生回答:“一、它永远新鲜;二、它永远清洁;三、它永远恒温;四、它不受污染;五、它便于携带。”
哭诉
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就一直去找您的父母吗?
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明:发生了什麽事呢?小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
不是自己的裤子
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
联想
考试之前,同班的三个好朋友碰到一起。小斌:“今天考试我不用担心,因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”小华:“我也不用担心,因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林一听,一下子脸都变得白了:“糟糕,刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’,这下可完了!”
度日如年
老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将最後一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”
上帝得优
“只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,“上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。
作文
小美在作文簿里写上长大後的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先後顺序。”
博士
IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做〃更更更更更更深的蓝〃。然后找来了一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去,机器发出了一阵悦耳的音乐,说道:〃恭喜你!你的智商是150!你是个天才!〃;硕士生把头伸了进去,机器平淡的说道:〃你的智商是100,你是个人才。〃最后博士生把头也伸了进去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:〃不许往机器里乱丢石头!〃。博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道:〃啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!〃
太的含义
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇,太空呀,等等。明白了吗?”彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁创造了世间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:"老师,不是我!
为何出错
妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?"儿子:"当我做对的时候,她就要吻我."
活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男人的想法,我不干!
借成绩单
老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故意的."吉米讷讷地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果呢?"老师又问.结果---"吉米回答,"约翰的屁股肿了."
牛皮的作用
常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"汤姆搔了搔后脑勺,说"不知道".我知道,"他的同桌高举着手说,"是用来把牛肉包在一起的."
选择的标准
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当然.那你应当学牙科."为什么呢?"你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗."
"只有我没笑"
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我."布朗回答.
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”
500只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

第二十章
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,〃。。。,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产。。〃,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。只见有位学生跳上台来,〃在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?〃,一定要把她当成公有财产!
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研。可整天乃闲逛居多,考试临近,也不抱佛脚了。今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
某学校进行模拟政治考试,试卷上有一道填充题:江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道题时,有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时,老师说:「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问:「总书记不要求领导干部讲廉政,还能要求他们讲什麽?」老师回答:「总书记只要求领导干部『讲政治』,没要求他们『讲廉政』。」
国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:〃X老师好〃,我们几个好朋友都习以为常了。有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:〃X老师好〃,我看也不看就大叫一声:〃母狗在哪儿?〃
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:〃醒一醒,老师来了〃。这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:〃Long
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:〃喂,醒一醒,老师提问你呢!〃这位同学立马站起来,对着老师问道:〃老师,什么?〃还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。
吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论。化学老师扶扶眼镜:〃师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?〃杀猪匠眼睛一鼓:〃老子是巷道里赶猪,直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?〃政治老师清清嗓子:〃根据唯物主义原理,存在决定意识。你少我们五两秤,这叫‘存在‘;所以我们心里有想法,这叫‘意识‘。你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化。犯错误不要紧,只要改了就好了。。。。。。〃杀猪匠冒了火:〃鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?〃语文老师潇潇洒洒一甩头发:〃我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官。啊!顾客是上帝,顾客是。。。。。。〃杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:〃狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!〃数学老师吓得脸发白:〃唉呀呀,不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药。你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事。〃杀猪匠把语文老师一下搡在地上:〃滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!〃英语老师大声说:〃OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!。。。。。。〃扶起语文

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