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第5节

校园笑话02-第5节

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背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
快长大
教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把它们给阉割了。。。所以长的较矮小的同学。。。。应该。。。。学生:@#%#@@!!
上生物课,老师说:〃心脏一刻都不能停止跳动。〃。学生:〃老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?〃
教室铭
分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情。小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影。可以写情书,想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅,心里云:混张文凭。
在某一幼稚园,当大家都在上课时,突然间老师看见,明明举手。老师:明明,有什麽事吗?明明:老师,我要大便便!老师:明明,以後不可以说〃要大便〃哦!这太没有礼冒了!知道吗?我上一次不是有说过。。。。(老师要开始训话了。)突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!我的屁股。。。。。。。。。想吐!
在一堂数学课上,老师问同学生们:〃谁能出一道关于时间的问题?〃话音刚落,有一个学生举手站起来问:〃老师,什么时候放学?〃。
在教完一文后,老师给同学们布置了一篇作文:〃请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信〃。。几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交。。老师问他为什么,他说:〃卖火柴的小女孩没钱寄信。
上物理课时,老师问:〃什么物体最重?〃。小刚站起来答:〃我家外公最重!〃。老师奇怪地问:〃为什么?〃。小刚:〃我爸爸写信时总称你‘泰山'。〃。。。。
减法
数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
记性坏透了你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3…1=2了。
医学系的学生进行儿科考试。。老师问:简述母乳喂养的优点。。学生答:便于携带。。
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址,单位,电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:〃我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!〃
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。。老师:〃多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。。。。。。〃。学生举手询问:〃老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?〃
不分男女凯思先生逮住了一个小偷,说:〃你怎么偷起妇女的钱抱来了?〃〃别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。〃小偷委屈地说。。
妈妈:跟你说了多少次。不懂应该问老师。孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?弟弟:不敢要了,昨天你把〃一顿饭〃写成〃一吨饭〃,同学们都笑话我是〃大饭桶〃。
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会。快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后,在答案后打个〃叉〃,接着写道:分数略。
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗〃地一声翻开课本,清了清喉咙:〃同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。〃。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。。。
发完试卷後
监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」白烂A:「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」

第十八章
拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:”请大家拿起精神来!”于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
男女生宿舍
1、女宿舍的墙是白的,男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的,男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的,男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的,男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的,男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的,男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下(特殊情况是出现恐龙),男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上(特殊情况还是出现恐龙)。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类,男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间,男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生,男宿舍里住的是男生!
为什么没迟到
某生上课迟到,教授横眉立目问之:“你怎么迟到了?”某生曰:“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。”教授微笑颔首,转头问其他学生:“你们都干什么去了?!为什么没迟到?!!”众学生道:“我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!”
最长和最短
一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
分辨鹦鹉和画眉
老师问学生:“有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?”“这还不简单!”学生回答到,“站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉!”
新遗传学
某日,生物老师在课上讲遗传学时,谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道:“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫?”
孔雀开屏
昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受,有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是些乱七八糟的线!”郎工从角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?!”
眼皮最大
老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
他们的妈妈怎么办
一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀!”彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”
不胜惊奇
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说:“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?”
最佳答案
数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”一学生:“当然是所有的台阶!”
高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我18岁时,就给我买一辆摩托车。”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。”“不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”
“举世无双”
老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!”
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明:发生了什麽事呢?小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
武装暴徒的袭击
老师:“你为什么迟到了?”学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”学生:“我的数学作业。”
都是问题
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便把志向改为伟人的妻子,但现在,我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的教师。结果她被录取了。
体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲课。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟,我敢说,这堂课我也能教!”“哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!”到了学校。司机果真去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题……司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!”
君子一言
某报理论版一女编辑来向北大同学约稿,希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说:“北大藏龙卧虎之地,诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说:“就是,咱们到底是北大研究生嘛!”忽然觉得不对劲,忙补了一句:“南大我去过,你们学校真不错!”众人早已大笑了起来。
说明什么
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
考试与出汗
医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?”这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加医学考试即可。”
找答案
彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”汤姆:“因为我有一道题不会回答”彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”
进士
升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。”话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:“老师,我们早就是近视了

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