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第40节

校园笑话02-第40节

小说: 校园笑话02 字数: 每页4000字

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73。一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑。医生答:当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑。男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
74。一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
75。3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”
76。中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。
77。有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘’男的,有的女的‘’女的,还有男女互相‘’;有的从前面‘’,有的从后面‘’;有的在暗处偷偷‘’,有的竟明目张胆公开‘’,个别人几乎把全班人都‘’遍了。只有一个同学没有‘’,他的名字叫‘杨委’……”
78。有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。
79。有一个女人长的十分抱歉。。长的丑就算了还超没有口德的。。一次。。被安排要相亲。。但是男主角迟迟未出现。。这女人就等的不怎麽耐烦。。就开始破口大骂。。哇哩勒。。竟然敢让你老娘等这麽久。。&%&^%#@!!%。。批哩啪啦的骂了一串。。此时。。男主角出现。。是个胖子。。这女人看了更是火。。於是又是批哩啪啦的骂了一串。。指着男主角骂着。。死胖子。。%^@#&。。男主角终於发飙了。。拍了桌子。。大声的说。。竟然骂我胖。。。亨。。至少我曾经瘦过。。。你你你。。你美过吗。。。
80。某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。
81。老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!
82。一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
83。在一次侦察活动中,某军官的女秘书不幸被捕,敌人让女秘书给这个军官写信,约他去某个咖啡厅见面,女秘书随机应变,提笔便写,趁敌人不注意,在自己的私处拔下一根体毛夹在信里,就这样,信被送到了军官的手里,军官那过信,心理满心欢喜,猛然见看见加在信里的毛,才恍然大悟,说道:“哦,原来是个阴(阴)谋(毛)啊!”
84。村长喝醉酒误进猪圈,对身旁的母猪说:老婆,倒杯水来!听母猪在哼,又说:不倒就算了还撒娇?手一摸骂到:咋又买了件劣质毛衣,还双排扣!
85。一嫖客因太急,未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内.下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上,一时不解:何物?妓女尴尬,信口胡说:处女膜.嫖客看了一眼随口骂到:放你妈的P,处女膜还有生产日期?!
86。小王,刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
87。一对男女正在,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
88。夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫:去香港吧!妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
89。有個女孩去看婦產科。。。。醫生:小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸。。。。小姐:醫生,我還洠ЫY婚耶。。。小姐:醫生,我也洠в心信笥岩!!!at生:這??。。那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。。。。
90。一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!
91。有一个比较老的笑话:小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了,她就哭了。一个妇人路过,问明原因后,就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了,说老尼姑怀孕了。老尼姑说:这年头,连萝卜都不可靠了。
92。晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
93。3将军一起PJ,找来一女的,大家约定每人来4下,于是A将军上去1234下好了,B将军聪明点,他喊123422343234,来了12下,C将军最后上,只见他喊到121121121。。。。
94。女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导。
95。夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”
96。某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
97。农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”
98。文革时期,火车异常拥挤,某人想大便但挤不出去,就往车窗外拉,这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊:“前方圆脸的同志,请不要在车窗外吃油条!
99。某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你TM没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你TMD从哪儿掏钱!
100。记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次!女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳房,一年才干你一次,你不疯啊?!!!
101。妻子正在和一个别的男人做爱,听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角,往他身上泼了些橄榄油,又加了些擦脸用的香粉,并对那个男的说“现在你就是一尊雕像,我不叫你动,你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像,我很喜欢,所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐,丈夫看电视,没人再提雕像的事了。直到夜里两点,丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧,我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
102。一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?”
103。汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5分钟以前就滑到坡下面去了。”
104。一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。“真傻,难道我就这么死了?”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问“能给我口交吗?”,“不行!”女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:“来,操我吧,我为你口交!”“肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去!
105。男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话,我住521房间。”
106。农夫一边叫喊一边跑回家,妻子很疑惑的问农夫怎么了,农夫说“你这个笨老婆,本来我性欲正旺,现在都没情绪了,下次你再见我叫喊,你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了,过了几天,妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家,妻子赶忙脱光衣服,摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看,破口大骂“你这个贱货,谷仓都着火了,你还在这里发春。”
107。歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
108。某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了“!!!!!
109。某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
110。漂亮女护士给男病人做检查,病人的鸡鸡突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!
111。有一IT美媚在某IT企业工作!有一天早上

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