校园笑话02-第23节
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发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
少谈些主义，多研究些问题
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”
短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##％％^
一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
简明扼要
老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
“请勿践踏”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
教师设水平
甲：“我们的语文教师真没水平。”
乙：“你有啥根据。”
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
乙：“真的？”
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”
问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”
彼得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
都不对。正确的答案是：当时是白天。
黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
规律
学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”
学生乙：“这符合一种常见的规律。”
学生甲：“什么规律？”
学生乙：“热胀冷缩。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
电影教育
两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答：“……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说：“我偷听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。”
边的答案
老师：“一只盒子有几条边？”
学生：“两条边：里边和外边。”
具体和抽象
小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”兄弟般的情爱有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
老鼠的寿命
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
钢笔没有耳朵
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”
第四十章
天才学生的天才回答
1。某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2。也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了3。又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长4。高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知5。改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”。，叫人哭笑不得。
6。还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词…啊！7。考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
8。上句：穷则独善其身一同学接下句：富则妻妾成群9。一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒10。语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针11。初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12。忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神13。蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）14。初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15。有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）校园回忆我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，WhereisLili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果。。。。。。以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。？
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，〃鸡飞狗而跳〃，Faint！还有过去时：shewas，youwere，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。？
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做。。。。”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里
