校园笑话02-第2节
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得琅淮φ摇�
未来的工程师
小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。小焦：那我是“焦工”（交公），你们捡到东西一定要交公啊！小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！小吴：还有更倒霉的呢！
益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物
领带上的拉链
有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了。”
双人床
老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
今天你来回答
教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫，不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。教授说：“好吧，那么今天你来回答。”
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”
假老虎
某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近。。。。。。。最後退到无路可退时，那只老虎说话了。。“老兄别怕！我是台大哲学系的！”
日本姓氏
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六
课堂睡觉
在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒一醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
不理她
某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件。。。。。。。。。因此这活动中心到了晚上9：00以後总是阴森森的。。。。。也因此，所有的社团活动都在9：00前结束。。。。。大家都赶紧回家。。。。。话说某位女学生某天不小心留的太晚。。。。那位自杀的女学姊出现了。。。。。。她一直去引诱那位学妹看她。。。。。。。那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了。。。。结果那位学姊有够皮，开始对她吹气。。。。可是那位学妹还是不理她。。。。最後那位学姊讲话了，学。。。妹。。。。。。。。可是学妹还是不理她。。。。。学姊更变本加厉了。。。。。她说，学。。。。。妹。。。。。，你看看我嘛。。。。。。可是学妹还是不理她。。。。。。她又说，学。。。。。妹。。。。你看我没有脚。。。。，学妹。。。。你看我没有脚。。。。。。这时，学妹抬起头来。。。。。。。说话了。。。。。。她说。。。。。。学。。。。。姊。。。。。你看我没有胸部。。。。。。。
渡日如年
老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」学生：「因为我在课室里有〃渡日如年〃的感觉啊！」
补习法文
甲：＇法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？＇乙：＇为了帮伯朗夫妇补习法文＇甲：＇他们补习法文有什麽用处呢？？＇乙：＇因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不即时学法文，那麽等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了＇
说下课
回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚。人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志。於是有一天，国文老师终於火啦。励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：「你们这些鬼东西，上课什麽都不听，只听得到我说下课！」只见班长也跟着道：「起立！」（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来。。。。。（老师脸都绿了）
接电话
记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩。。。接电话的是我的小妹，国小一年级。。。。同学：你好，请问某某在吗？？小妹：嗯。。他在呀！同学：。。。。。。。。。。。。。。小妹：。。。。。。。。。。。。。。就这样。。两个人僵持沉默了五分钟。。。。。。。。。。唉。。两个笨蛋。。。。一个没说找我听一下。。。另一个则没想到来找我接电话。。。。。。。。。。。後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。。。我同学则怪我耍什麽大牌呀~~！！为什麽不来接电话。。。。。。。。。。。
灵机一动
读到陈之藩写的谢天文章中有一句要感谢的人太多了就感谢天吧放学後回家那学生书包乱丢就开始吃零食看电视妈妈见他劣习不改责骂了他几句儿子灵机一动要改的事情太多了还是改天吧。。。。
某次考试
1。某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。2。某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。师斥日：『这是不是你的？』甲生（无辜状）：『不是。』师：『不是？真的不是？』甲生：『绝对不是！』师：『那你的在那儿？』乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』
心理学
某日，甲、乙两人相见。。。。。。甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！甲：那还不行。乙：为什麽？甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
藉口请假
小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」
第十四章
抢男友
小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最後是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚麽别的，我只是一个念化学系的人．．．』
有教无类
孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受到福利也都规定了30叁十而立交叁十两者。。只能站着听课喔！40四十不惑交四十两者。。可发问，直到你没有疑问耶50五十知天命交五十两者。。可知明天小考之命题60六十耳顺能出的起此价格者老师可以讲些笑话给你听，让你耳顺70七十从心所欲上课要躺要坐或来不来上课随你啦！
论理性与感性
某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目〃论理性与感性〃於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什麽，看到题目，马上开始写下课後，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了。。。。。。。。。
金牙齿
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲．．．突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿．．．我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：「老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！」「#％&．．．」
苏东坡
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。刚出门便见二狗交配，徒弟问：「师父，那是什麽？」东坡曰：「喜冲冲！」走在路上见一人家失火，徒弟便问：「师父，那是什麽？」东坡曰：「满堂红！」又经一家棺材店，徒弟指着棺材：「师父那是什麽？」东波曰：「金银柜！」後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：「她在做什麽？」东坡曰：「接相公！」後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：「徒弟出马便可。」於是徒弟上前曰：「大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公．．
学语言就是要多听
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。』这时有个学生忽然说：『可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？』
Amy是一个人见人爱的国小一年级学生，但很调皮。有一天，上国文课时，国文老师出了一个题目：叁十年後的我以下是Amy作文中的一段。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆。。。。。天呀！！她竟然是我国小时的国文老师。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
上联下联
上联：考试不作弊明年当学弟下联：宁愿没人格不能不及格横批：就是要过
期末准备
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按７吗？於是他按下了『７』只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统。。。。』
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做做任何事情？”“是的！”她媚态万千地说著：“只要你要求，我一定答应。”“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”
不拉人屎
春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
惩罚
学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？学生乙：再多给点瓜子。学生甲：不会吧？学生乙：叫你吃了不兜着走！
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。“
天哪，女王怀孕了，谁干的？
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者一个9岁的小女孩…得到了女王的接见。她�
