校园笑话02-第19节
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无题
区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
无题
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
专人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
终于想通了
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。
新加坡
我上小学时美术老师给我起了个外号叫；菲律宾。中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，他突然对我大叫一声：新加坡！
西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
谁可怜
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“。。。。。”
回去读书
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
电话号码
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
登陆以后
地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
谁最听话
幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”小朋友们齐声回答：“我爸爸。”
会说话的工具
刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”
验算
在一次数学考试中，小明什么也不会，拿出筛子，飞快的摇出前十道选择题的答案，然后倒头就睡。考试快结束了，他突然醒来，又拿出筛子摇。监考老师实在忍无可忍，走到小明桌前问：“你在干什么？”小明不慌不忙地答到：“老师，我在验算！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰。”
文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。“好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”“是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”“奶酪，老师。”
第三十六章
“吃人生番”何意
“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。”“不懂。”“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”“我就成为可怜的孤儿了。”
教导的结果
老师：“汤米？史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错吗？”汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
难怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”
一分
“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
骗局
法律系正在进行答辩考试。教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局。”“为什么？”‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
了不起的人
主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活400多岁的人。”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
祷告
。”一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……”
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道，祝先生圣诞节愉快。”过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步”。
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”“都不对，正确的答案是：当时是白天。”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
第三十七章
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说道：“不行。”另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”“当然行。”拉比高兴地裁决道。
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他会更加气愤的。”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了。”大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个�
