校园笑话02-第18节
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第三十四章
独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”大学生：“金发女郎。”
不结冰的液体
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”杰姆：“热水。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么东西是其它动物所没有的吗？”“小骆驼。”
长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。“小约翰。”老师喊道：“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”
四脚动物
老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”
提问
老师：“你能讲出一种动物来吗？”学生：“一只蚂蚁。”老师：“还可以再讲一种吗？”学生：“另一只蚂蚁。”
分类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答；“应属近视眼类。”
老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”
精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
声音比光快
“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。”
多少次战争
老师问：‘西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”
想当然
语文课上，老师给学生讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”“夜里，”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
烟雾缭绕的地方
地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
死海
老师：“你知道死海在哪里吗？”学生：“不知道，因为这海已经死了。”
各种颜色的海
“你知道哪些海？”地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
地球和地球仪
一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来，别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师的地理位置。他只好干座着，老师想难为他，突然喊他起来回答问题，老师问：“亚马逊河在哪里？”那个学生低着头，不作声。老师问：“你为什么不带地球仪，你老是低着头在看什么？”那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
地球是什么形状
老师：‘同学们．地球是什么形状？”学生：“地球是圆的。”老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
地球最高点
地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”“您44岁，”学生皮特里回答。“嗨，说得对极了。”教授称赞道：“那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。”“那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。”
这就是逻辑
教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”考生回答道：“逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
白费功夫
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
解题
数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？”“要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。
这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”“这好办，做成土豆汁泥，再分。”
结果
老师：“今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。”
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
生平事迹
教授：“请讲出一两件英国诗人查尔顿的生平事迹。”大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他的妻子死后他写了《复乐园》。”
何翻译
老师教里尔克翻译《圣经》。老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”里尔克：“watamot死了。”老师：“笨蛋，你还没有听明白我说的吗？watamot的德语意思是“死了”，Sara就是撒拉，那么谁死了。”里尔克：“德语死了。”老师：“傻瓜，Watamot=死了，sara＝撒拉，Watamotsara＝撒拉死了，再问一遍，谁死了。”里尔克抽泣道：“先生，您越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”
上英语课
英语老师课前对学生们说：‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
小汤米的作文
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
等秘书
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。‘你怎么不写。”老师问。“等秘书啊。”威利答。
一场足球赛的作文
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课，她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文，一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了。”男孩说：“我写完了。”老现拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”彼得：“明白了，怪不得我爸爸叫妈妈太太呢。”
小鸡
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊。”安德士举手：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
第三十五章
后果
老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。”
公民权利
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”该生回答：“我有权保持沉默！”
不踢皮球
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起，我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球也是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
我的超能力
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。一天上数学，老师问11=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，让我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”第二天，老师问11=？我说：“你给我滚出去！”老师给我一个耳光，我大叫：“爽！”老师骂我饭桶，我反骂：“卑鄙（BABY）。”老说让我滚。我说：“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。后来学校换了个老师让我们学造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过我们家门前的大水沟很难过。如果罐头不如果汁营养丰富。天真今天真热，是游泳的好日子。十分妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容我做事情，都是先从容易的做起。人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被小玉的卫生棉被偷了。结果这个老师补气得发病主院了！
答试卷
小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
猜错了
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
无题
区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人
