校园笑话02-第10节
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仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。1、背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。2、打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。3、制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。4、不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。5、手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
女大学生完全手册4
上门篇准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有情趣内&裤等杂碎，不要化浓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。1、嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术，青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。2、嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。3、声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿—尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。4、手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽＊赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
这一切只是意外1
你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了！C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了！D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了！你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A、这车没闸！B、惨了，我把油门当刹车踩了！C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D、我的唇膏哪里去了？
这一切只是意外2
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了，此时的你最不愿听到医生说的是什么话？A、请告诉我，你们抬着的是什么？B、完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！C、试试吧，也许还有希望！D、糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完！！你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？A、都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。B、老师，这只是个实验，是吗？C、等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？D、大家都站着别动，我的手术刀不见了！终于你踏出了手术室，我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗？能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。A、那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。B、先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套！C、千万别冲动，我们还没帮你缝针！D、这是你的器官捐赠报告！
色情电话
某天。。小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」经过几天。。小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了。。」小华：「那。。你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
卡拉OK
我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦。。。（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱。。。”大家愕然。
学科歪记
以下为学生对各个学科的诠释：经济，经常忘记；会计，快快忘记；统计，通通忘记；设计，设法忘记；计算机组织，祭祖；微积分，危机分，微微累积的分数；明史，明明就会死；宋史，送死；西洋史学史，死了又死。
还是。。。。虽然。。。。。
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是虽然。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了当然吃泡面最方便了。宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了，结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
无题
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
贵族幼儿园
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”“好，”教师说，“你录取了。”
双解
老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”
尊重
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”大多数学生回答说：“是的，完全正确。”一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
失复乐园
教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
无题
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：〃如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？〃一个学生站起来大声回答：山本五十六
第二十五章
无题
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：〃你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。〃印度学生立刻反击：〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。〃埃及学生忙问：〃发现了什么？〃印度学生说：〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：〃这充分证明，印度人早已经发明了无线电。〃
转部门
传说某学校传说有个女学生在午夜12点跳入学校的湖里，从此之后，每天午夜12点那女学生会出现。有天，一新生在日正当中12点经过看到一团白影，心想传说不是午夜吗，怎会现在也看得到？便鼓起勇气问：你不是都晚上才出现吗？女学生：新来的！难到我不能转日间部吗？！
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼了一声就走了吗？”
理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
分数略
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个〃叉〃，接着写道：分数略。
生物课
上生物课，老师说：〃心脏一刻都
