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第3节

电脑幽默29则-第3节

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    20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:XXX。
    21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想
到可以打电话找他们。
    22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?”。

 

                               上帝是个程序员

问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?
答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问:为什么上帝会允许罪恶存在?
答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问:上帝真的无所不知吗?
答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗?
答:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问:奇迹时代是如何结束的?
答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。
问:我死后去哪儿?
答:备份磁带。
问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗?
答:其实他们只是收到了E…mail而已。

 

                                  新 技 术

    Bill Gates、Andy Grove和James Wang(Microsoft、Intel和CPC总裁)曾经开了
一次高层会议。在严肃紧张的会议上,Bill Gates座位下发出一种“哗!哗!”的声
音。Bill说:“啊,这是我的紧急呼叫系统,先生们,我得回复这个电话。”Bill把
腕表举到耳边,开始对着领带的一端说话。打完电话后,他发现另外两人好奇的盯着
他,Bill解释说:“这是我的新型紧急通信系统,话筒在我的手表里,麦克风缝在领
带里,这样我就可以随时打电话了。”其余两人点头表示赞同。会议继续。

    五分钟后,会议被Andy的紧急呼叫打断了。他说:“这是我的紧急呼叫。对不
起,这一定是个紧急呼叫。”Andy开始敲打自己的耳垂,对着空气说话。打完电话后
Andy说:“我也有一套紧急通信系统,但我的耳机注入在耳垂里,麦克风嵌入在假牙
里。这不是很巧妙吗?”另两位表示赞同,会议继续。

    又过了五分钟,会议又被打断了,原因是James放了一个很响的屁。他看着另外两
个人,说:“啊,对不起,谁能给我一张纸,我要收传真。”

 

                              Internet迷的表现

不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28。8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。。。。。。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则:计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性
别,你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说:“婚姻中沟通很重要。。。。。。”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联
机Chat。
用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业。

 

                                真正的程序员

 

真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序
编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁
上画流程图。
真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定
是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆
裂的速度听出正在运行什么程序。

 

                                并 购 风 潮

    梵蒂冈消息:今天早晨,在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣
布,Microsoft公司并购罗马天主教堂,作为交换,罗马教庭获得未清楚数目的一笔
Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成,将会成为历史上第一次计算机软
件公司并购世界主要宗教的事件。

    并购完成之后,教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总
裁,同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资
于红衣主教大学。

    Microsoft公司总裁Bill Gates表示,“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市
场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人
接受。”

    通过联机服务Microsoft Network,人们第一次可以联机宣誓,联入宗教团体,忏
悔自己的罪恶,获得宽恕完全不必离开家。

    新的宗教软件称为Microsoft Church,其中包括一套宏语言,可以由用户编程,
在用户离开的时候自动下载感恩祷告。

    Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略,及开发出一套可以扩
充的宗教结构,可以通过模拟支持所有的宗教,即可选的接口支持单一宗教。

 

                                 高技术噱头

新型的:跟以前的型号颜色不同。
全新的:零件跟以前的型号无法互换。
先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。
经过区域测试:制造商缺乏测试设备。
多年开发:它终于能干活了。
革命性的:跟竞争对手完全不同。
突破性的:我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。
无须维护:没法修理。
重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。
性能保证:保修期内可以正常工作。
符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。
高度可靠:发货之前还可以正常工作。
最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。

                            关于Shift键的问与答

问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面,这
个画着箭头的键只起到指示作用?

答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时候要做到盲
打,不要看自己的手指。

问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样?

答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它同样会显示更
亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能,可以购买Shift键烧毁
保护程序,价格是139。95美元。

问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办?

答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此,那可以清洗
一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把键盘泡进温热的水里用柠
檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干,建议使用手持式的吹风机或把它放在干
燥的地方不要超过60分钟。

 

                                计算机创世纪

    世纪之初,上帝创造了RAM和ROM。内核是空的,CPU是空闲的,所有的寄存器全部
清零。上帝说:“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的,又把零和壹分区分
开,把壹称为“真”,零称为“假”,于是就有了断电和加电的说法,作为一个循
环。

    上帝说:“RAM和ROM之间要有区别,一种是易失的,另一种是非易失的。”于是
两种内存有了区分。又是一个循环。

    上帝说:“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序,所有的指针就出现
了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。

    上帝说:“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。
这是第四个循环。

    上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序,如数据
库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。

    上帝说:“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝
创造了用户,既有程序员,也有操作员管理内核,要求他们管理系统。上帝看着他所
创造的这一切,感觉非常好。第六个循环。

    系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键,CPU又空闲了。

 

 

                                 新手的故事

 

    当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给他们写一份备
忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁
头)的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头,就不会出现这种问题了。”结果有
一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?”

    一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多
重?”
    我说:“那要看盘上有多少数据。”
    那个操作员真的信了。

    学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”
    实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。”
    学生(如获至宝地):“懂了。”

 

                            你有计算机恐惧症吗?

                                      

    被计算机吓住了吗?在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手
足无措呢?下面的名词解释可以帮助你。
486:它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物:它代表你已经拥有的机器。
微秒:最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘:产生计算机错误的标准方法。
鼠标:高级输入设备,可以更方便的产生计算机错误。
软盘:买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘:多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机:一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户:会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新:便捷的废弃所有目前软件的方法。

 

                            如果将OS比作航空公司

 

DOS:每个人都必须奋力推动飞机,直到它开始滑动;然后大家跳上飞机,使飞机沿海
岸线飞行,直到再一次着陆;然后再一次用力推,再一次跳上飞机,再一次。。。。。。

MAC:所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样,动作相同,语言也
相同。每当你问起细节性的问题,你都会告诉自己不需要知道,别想知道,每一件事
都会在你不知道的情况下完成,所以你闭嘴了。

Windows:机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇,在乘务员的帮助下你顺利登机,且平安
无事地起飞。然后,在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT:每个人都在跑道外长途跋涉,异口同声地念着Password,然后列队排成
飞机状,坐下,同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix:每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板,然后走上跑道一片片的把金属板
贴在飞机上,无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

 

         

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