中外经典辩论蚜-第13节

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是可以呆在家里不出来嘛！”
　　大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
　　查尔斯翻书认错
　　英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
　　一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。
　　查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”
　　毛泽东调侃赫鲁晓夫
　　莫斯科会议期间，毛泽东表示“文件可以照顾你们‘二十大’的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨，在与毛泽东进餐时愉快得忘乎所以，像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝：“毛泽东同志，你大概看过有关苏德战争的影片吧？我告诉你，那都是假的，斯大林根本不会指挥打仗，他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”毛泽东似乎根本没有听他说什么，只是说：“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”赫鲁晓夫没有听出弦外之音，继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见，贬斥斯大林的粗暴、蛮横，他越讲越激动。毛汗东呼呼有声地喝汤，似乎不愿听他的喋喋不休。赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。
　　毛泽东用黄中擦了一下嘴，幽默地调侃：“赫鲁晓夫同志，我的饭已经吃完了，你的西南战线还没有打完哩。”
　　赫鲁晓夫终于体味出毛泽东对他的揶揄。
　　申惭高谬连因果
　　南店时候，官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋，而且税额很大，商人都为苛捐杂税吃够了苦头，同时也严重影响货物的市场流通。有一年适逢大旱，南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说：“京城之外都下了雨，这雨单单不到都城，为什么呢？”当时有位叫申惭高的大臣在座，他回答说：“雨不到都城来，是害怕抽税。”
　　烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。权将谣言当广告
　　刘晓庆成名后，由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折，加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格，常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。
　　“晓庆同志，社会上流传着不少关于你的谣言，你是如何对待的呢？”有一次一位记者采访她时不无同情地问。
　　回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢！”你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆！她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
　　陈毅按“佛爷”
　　60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
　　蔡元培的答词
　　1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。”全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。张艺谋的巧答
　　1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片《红高梁》与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。
　　导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：”我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。
　　求座
　　著名的俄罗斯钢琴家安·鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
　　“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
　　“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位“您就行个好，把它让给我吧！”
　　“行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。”钢琴家微微一笑说。
　　“我拒绝？那绝对不会的！请快领我去吧！座位在哪儿呢？”“在钢琴旁边。”
　　贝利的预言
　　贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
　　贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等……甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢？”“最好的一面”
　　著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
　　她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
　　“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到！希望你不要再提什么恳求”。
　　“为什么？”她问。
　　“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了！”雁一肥，就飞不动了
　　德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事？花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的！”
　　“咳，太太！您怎么糊涂起来了？”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了……”法里亚的幽默
　　一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没用口袋把我们装起来。”
　　邱吉尔的妙语
　　邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到BBC（英国广播公司）广播电台。”
　　“抱歉，我没空。”司机说：“我正要赶回家收听邱吉尔的演说。”邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
　　司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧！去他的邱吉尔！”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔！”永别
　　著名的法国幽默作家特里斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
　　“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
　　饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
　　“什么？”经理不解地问。
　　“请拥抱我。”
　　“到底是怎么回事啊？先生。”
　　“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。棒儿
　　当代著名指挥家卡尔·贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
　　席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
　　最后，他盯着手中的筷子说：
　　“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
　　老板
　　老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”懒兄弟
　　父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
　　弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见！”路遇
　　基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
　　“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
　　基特：“不！一见到你这模样，我就想到大海。”
　　“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”“不！亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
　　比头厉害
　　“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。“这我相信，但在家里呢？”他的朋友问。
　　“在家里我当然也是头。”
　　“那么您太太呢？”
　　“她是脖子。”
　　“为什么？”
　　“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
　　节奏加快
　　有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么？”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
　　宽宏大量
　　在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比！”
　　“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”无以为家
　　有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称为诗人呢？”
　　另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有‘家’累？”
　　诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”改错
　　一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”教师说：“是改错。”
　　问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里？
　　答：朝下。
　　教练有方
　　运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”赶人
　　“你看我们的戏怎么样？”
　　“很‘赶人’”。
　　“说具体点，哪场戏最感人？”
　　“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”降价
　　一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了！”
　　“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢！”
　　放久的钩饵
　　一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了！”问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道？
　　答：我鞋底破了一个大洞。
　　不能去
　　甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫！还不找食堂去？”乙：“不能去。”
　　甲：“为什么？”
　　乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
　　甲：“什么规矩？”
　　乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
　　跟谁结婚
　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理