宿舍卧谈会--男生宿舍绝密卧谈内容-第8节

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　　大家沉默，然后……热烈鼓掌。

高中时候的爆笑事　

周全　
连载：宿舍卧谈会男生版　　　出版社：九州出版社　　　作者：周全　　

　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
　　某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
　　地理老师，以丰乳肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
　　一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。

卧谈经典笑话大集锦1　

周全　
连载：宿舍卧谈会男生版　　　出版社：九州出版社　　　作者：周全　　

　　爆胎
　　历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……

　　考卷第一题：　中华民国国父是谁？（5分）
　　四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
　　接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”（95分）
　　妙答
　　师：“29号，站起来回答这个问题。”
　　29号：“老师，我不会。”
　　师：“你自己说，不会该怎么办？”
　　29号：“坐下。”
　　激将法
　　期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
　　师：“我怎么知道？”
　　生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
　　师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
　　奶茶
　　老师要学生造一个有“糖”字的句子。
　　小华造句说：“我正喝奶茶”
　　老师奇道：“那　‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
　　作弊
　　某日考试。
　　小辉：“你考得如何？”
　　小战：“我交白卷，你呢？”
　　小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
　　病理学
　　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
　　名次会说话
　　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
　　妙问妙答
　　甲：“何谓‘三生不幸？’”
　　乙：“生理，生统，生化都当了！”
　　甲：“请问师承何派？”
　　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

卧谈经典笑话大集锦2　

周全　
连载：宿舍卧谈会男生版　　　出版社：九州出版社　　　作者：周全　　

　　谁赚最多
　　经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
　　某生抢先回答：“麦当劳！”

　　招生广告
　　某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
　　理由
　　老师：“为何考这么烂？”
　　小丸：“眼镜度数不够……”
　　小叶：“我脖子扭伤。”
　　小芳：“前面同学个子太高。”
　　小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
　　狗文员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
　　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
　　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
　　那条狗抬头看着经理说：“喵……”
　　老师有两种
　　读小学的时候，觉得老师有两种：
　　一种是男的，一种是女的；
　　进了国中，发现老师还是有两种：
　　一种是会打人的，一种不会打人；
　　考上大学，发现老师也是有两种：
　　一种是有学问的，一种是没学问的；
　　自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
　　一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
　　至尊对决
　　联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
　　甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
　　乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
　　甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
　　乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
　　造句
　　爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用〃敬佩〃造个句子吧！
　　小明：我不知道敬佩是什么意思。
　　爸爸：那么〃遥远〃呢？
　　小明：我不知道遥远是什么意思。
　　爸爸：那么“计较”呢？
　　小明：我不知道计较是什么意思。
　　爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
　　小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
　　以为触电
　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，
　　于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
　　生：断掉了。
　　师：啊！怎么会断掉？
　　生：因为我太懒了，所以就断掉了。
　　师：啥？太懒了手也会断掉啊？
　　生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
　　师：为什么？
　　生：唉……他以为我触电。

卧谈经典笑话大集锦3　

周全　
连载：宿舍卧谈会男生版　　　出版社：九州出版社　　　作者：周全　　

　　抱紧
　　机车上是一对情侣，
　　只听见男生略转头说了一句︰抱紧！

　　只见女生飞快地拿出手机按了号码，
　　然后