太子爷小说网 > 文学电子书 > 宿舍卧谈会--男生宿舍绝密卧谈内容 >

第7节

宿舍卧谈会--男生宿舍绝密卧谈内容-第7节

小说: 宿舍卧谈会--男生宿舍绝密卧谈内容 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩,并得出结论说,天空中的蓝色素从1996年的9。3%下降到了2001年的6。9%。
  2002年﹕假传限酒令
  泰国《曼谷邮报》报道,宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定,限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒,顾客要酒时须让服务员在手上盖印,凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时,政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证,酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记,并在仪器上检查顾客是否已超过限额。

蚂蚁和梨 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨 ——打n个国家名:
  一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)
  另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)

  嘻,搬呀 (西班牙)
  我来试 (俄罗斯)
  抱家里呀 (保加利亚)
  啃梨呀 (肯尼亚)
  梨不嫩 (黎巴嫩)
  爸;梨 (巴黎)--呵呵,那两个蚂蚁是父子俩!
  爸,拿吗?(巴拿马)
  蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)
  母蚂蚁说:孩子,那是妈的梨(马德里)
  其中一个见之大叫:什么东东啊?
  另一个说:嘘……梨呀 (叙利亚)
  核烂(荷兰),吃到里面才知道,
  一口咬下去,烂的(芬兰)
  一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)
  一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了 (刚果)
  再咬梨一口, 有 毒! (印 度)
  一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)
  一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。” (缅甸)
  还有梨!咦!?luck!(伊拉克)
  甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们;咋整!(耶路撒冷) ,乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕;难!(云南)
  甲蚂蚁看见梨,急忙冲上去,乙蚂蚁忙制止:梨,别压!(利比亚)
  甲蚂蚁不高兴了:妈的,(马里)梨不是你的呀!(利比里亚)
  最后,两个蚂蚁分了梨,吃得嘴里直流蜜露!(秘鲁)
  刚学说话的两蚂蚁,哥说:“妹,果”(美国)

手机作弊 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。
  不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,信息指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。
  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里〃嘀嘀〃一响,我立刻精神大振,救命的短信来了。
  救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。
  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。
  老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。
  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。
  我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”
  等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”
  老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”
  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
  这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!
  老师眼光往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
  我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”
  周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”
  我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。
  没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。
  这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?
  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:“答案发错了!别抄!”

几则寓言故事 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  (一)蒋介石去郊外办事,快到近的地方车就进不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,草都长到半人多高,蒋介石下车后,突然从草丛中站起一个人来,“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋介石身前,一个立刻掏枪,一枪就把那个人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心,小心翼翼地上前观看,一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,再一看旁边还有一泡大便,蒋介石的保镖们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地大小便的人。唉,枉死城里从此多一个冤魂,蒋匪手中又多一笔血 
债。
  这个故事告诉我们,不要随地大小便,不然必有杀身之祸!
  (二)大家都知道克伦威尔是谁,但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎,老克伦威尔是英王亨利八世的宰相,亨利八世的功过我不想多说,但有一点,此人共结过六次婚,而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的,亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死,同时也迁怒于老克伦威尔,将老克伦威尔一并送上了断头台。
  这个故事告诉我们,不要随便给别人介绍女朋友,否则……
  (三)滑铁卢之战大家一定都知道,一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿,确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
  这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静,不要盲目追求时髦。
  (四)蒙古骑兵是很牛的,牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
  借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。

本年度头条及几个新鲜的笑话 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

  一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:“喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”
  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!”女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!”
  有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是A面,现在是B面嘛!
  我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
  一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

各哥们经典爆笑话语 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  1、 我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人……
  2、一哥们郁闷地说:“TMD,我被美眉拒了!” 另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱 
们学校BBS的‘今日十大’里看到的!”
  3、上课时,后排两个男生:
  A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
  B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!”
  4、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… 操,什么世道!
  5、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
  6、 美眉找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
  7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然,美眉裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ”

校园真实再现 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  中学课堂版:
  某日课间,教导主任在公告上写通知:明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出:“上半身还是下半身?”一片哄笑中主任怒极,拂袖而去。
  那时我们刚学完“敕勒川,阴山下,……天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊”这首诗, 
孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课,讲当年红军翻越大雪山,正说到:“当时一片天灰灰,雪茫茫……”又是该同学脱口而出:“风吹草低见牛羊!”全班哄堂大笑,政治老师脸色铁青。
  大学校园版:
  夏夜,五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦,某日清晨醒来,各人睡意蒙眬,纷纷哀叹,互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起,振臂恶狠狠地高呼:“我就不打,让你咬,让你咬,我撑死你!”举室皆醒。
  办公室版:
  某君很胖(巨胖!),常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步,他自豪地说:“我经常饭后散步。”小姐语出惊人:“难怪体育场路那么平!”
  大家沉默,然后……热烈鼓掌。

高中时候的爆笑事 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的