10万个开心笑话-第399节

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您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。　　　　你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100；剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。　　　　电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st**，现在剩2。52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。　　　　还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。　　　　为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。　　　　如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110；求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。　　　　此致　敬礼　　　　　附　小偷的留言：　　　　尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了100元，找你97。5元，相当于一手st**。因为偶也是那个被明抢的之一。小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！　　　2008…8…20　12：56：01

　我的小气男友作者：　佚名　　　　推荐人：上善若水　　　　来源：网络　　　　喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡吧？我？……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555　　　　　你知道的，他一直很节省的，我一开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！　　　　　上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又屁颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫一个鲤鱼打挺，那叫一精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！　　　　　还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣一通，更是整歇，我说再买一个吧，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~　　　　　花花我跟你说啊，上周我们那什么一周年，我说出去庆祝一下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！　　　　　我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这一通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的就是那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！　　　　　555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~　　　　　前几天大降温的你知道，我们一群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家一起叉，结果丫楞是带去一套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫一丢人！　　　　　北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好一通训：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我一礼物，说是取暖设备，我打开来一看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果一样的！　　　　　我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回一只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！　　　　　唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是……　　　　　上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了一把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………　　　　　哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~　　　　　哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~　　　　　……………………　　　　　只听花花这边怒吼一声：“你们大爷的！”　　　　2008…8…20　10：53：30

　爽死了作者：　李芯　　　　推荐人：零落的花　　　　来源：一次交谈　　　　从前有个人叫阿爽；有一天阿爽死了；他家人喊道：〃　　　　啊（阿）爽啊；爽死了；啊（阿）爽死了；啊（阿）爽死了。。。。。。。。。。。〃　　2008…8…18　16：51：37

　尹志平速配李莫愁作者：　吃麻花蘸酱油　　　　推荐人：千叶草　　　　来源：百度吭哧瘪肚吧　　　　他们一而再再而三的破坏杨过和小龙女太可恶了，不如把这两个人撮合在一起，让他们只顾着自己的爱情吧！这样一来，杨过和小龙女就清净了！也许他们会超越杨过和小龙女登上男女猪脚的宝座哦！以下是他们的对话：　　　　李莫愁：问世间情为何物……　　　　尹志平：大姐，我招你了？　　　　李：我输我的情，关你嘛事？　　　　尹：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？　　　　李：晕！你是自作多情，我可是有恋爱史的。陆展元曾经爱过我，要不是何沅君那个小贱人……　　　　尹：你比我幸福，最起码你们有美丽的回忆。但是我们爱的人都选择了别人，不是吗？　　　　李：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？拿到你就不怕我的冰魄银针？　　　　尹：我不怕，哀莫大于心死，就算死也难以弥补曾经的伤痛。　　　　李：问世间情为何物……　　　　尹：大姐，你饶了我吧！我已经够痛苦的了！　　　　李：莫要叫我大姐……看你痴情的水平足以当我的前辈了。　　　　尹：是吗？凭什么他们得到幸福，我们却要孤独？　　　　李：问世间情为何物……　　　　尹：同是天涯沦落人……　　　　后来会怎么样？　　　　作者：吃麻花蘸酱油　　　　2008…8…1320：37回复此发言　　　　　　　　2回复：尹志平李莫愁　　　　李：我不是李白你不是杜埔，咱连穷酸什么呀？　　　　尹：大姐，是你先酸的，人家只不过是配合你一下下嘛，难道配合你也会得罪你吗？如果真的那样是不是你的脾气不好呀？说起脾气不还我认识一位心理医生是不是请他……　　　　李：住口！见过啰嗦的，没见过这么啰嗦的！　　　　尹：你以为人家想啰嗦吗？还不是被你得冰魄银针吓得，人家一害怕就会啰嗦嘛，这样子有什么办法呢？既然没有办法只好让人家啰嗦嘛，其实人家也不想啰嗦的！　　　　李：i服了you，你老爸不是姓唐吧？　　　　尹：大姐，你很没知识也，我爸爸姓唐我怎么会姓尹呢？我又不随我妈姓，再说我妈妈也不姓尹呀！（此处省略300000字）　　　　李：老天哪救命！（口吐白沫，晕4）　　　　作者：西瓜皮炒鸡蛋　　　　2008…8…1422：09回复此发言　　　　　　　　3回复：尹志平李莫愁　　　　尹：大姐；你怎么说着说着就晕了？我还没有说完呢　　　　李：我被你气到晕了　　　　尹：大姐；这话就不对了；你既然气晕了咋还和我说话呢？　　　　李：我…………　　　　尹：咋了，我说的还不对了？你看看，我哪点不对了？　　　　李：你很正确，正确的我都不正常了　　　　尹：怎么？我一正确你就开始嫉妒我了？哎，这世上咋就那么多人嫉妒我的才华？可悲啊　　　　李：天啊，地啊，你带我走吧！怎么会有人这么自恋啊！　　　　作者：孤单的大侠　　　　2008…8…1602：52回复此发言　　　　　　　　4回复：尹志平李莫愁　　　　尹：大姐，你说谁自恋呀？这样很没礼貌耶，还会伤害人家脆弱的心灵，你知道你这样做对社会造成多大的伤害吗？如果……　　　　李：你妈的，有完没完？　　　　尹：原来你要找我妈妈呀！早说嘛！我妈的地址不好找也，她老搬家，弄得我也很难找到她。如果你真的急着找她（此处省略38537字）李：苍天哪！大地呀！哪位天使大姐带我离去吧！　　　　　　　　　　2008…8…18　0：37：03

　奥运主持爆笑语录集锦作者：　佚名　　　　推荐人：飘飘是新疆人　　　　来源：成都晚报　　　　■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”　　　　　画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。　　　　　■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”　　　　　画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？　　　　　■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”　　　　　画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。　　　　　■“如果一定要用一个字形容现在的心情；那就是高兴！”　　　　　画外音：这位是周星驰电影看多了？　　　　　■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”　　　　　画外音：金牌原来这么不值钱。　　　　　■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”　　　　　画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。　　　　　■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”　　　　　画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。　　　　　■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”　　　　　　画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。　　　　　■“为啥菲尔普斯这么厉害？　嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”　　　　　画外音：听到这里，我们都吓傻了……　　　　　■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”　　　　　画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。　　　　　■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”　　　　　画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？　　　　2008…8…16　22：01：30

　经典口误作者：　佚名　　　　推荐人：鬼怕死　　　　来源：网络　1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：老婆。。。。。。。。　2以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　3。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　4我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　5。我唾你一脸狗屎！　6偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”　7。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！　8。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。　9小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”　10同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”