10万个开心笑话-第370节
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多年的习惯作者： 尘中塑 推荐人：zyldd 来源：广州日报 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……” 2008…5…2 14：33：47
舍不得删的短信作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络 ◎我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼得为你倾倒……小样，砸不扁你算我白活了！ ◎帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉！ ◎好好活着，因为我们会死很久。 ◎不怕被人利用，就怕你没用。 ◎鄙视我的人这么多，你算老几？ ◎只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？ ◎可以不好好学习，但决不能不好好复习。 ◎不要和我比懒，我懒得和你比。 ◎生活可以将就，生活也可以讲究！ ◎不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 ◎长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。这则短信反映有些诗意，很有点可怜兮兮的！ ◎重要的工作在宴会里，妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。 ◎人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。 ◎祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。 2008…4…30 22：43：39
如果我中了亿元大奖作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络最近报纸刊登某人中了亿元大奖之后，在动物界也带来许多的畅想： 鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！ 鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！ 狮子：如果我中了大奖，我就开演唱会，出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手了！ 乌龟：如果我中了大奖，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去拍张彩色照片！ 骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！蜜蜂：如果我中了大奖，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！ 斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！ 2008…4…30 22：23：59
某数学老师的作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络1。什么是数学？你们不会的就是数学。2。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6。你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7。傻瓜年年有，今年特别多。8。咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 2008…4…30 21：53：14
网上泡MM记作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络在XX聊天室： 若云：我是新来的，请多关照。 特务：（神秘兮兮地）对暗号：天王盖地虎。。。 若云：宝塔镇河妖。 特务：（热烈握手）同志，总算找到组织啦！ 若云：别，我是好人，可不是特务。 特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死。。。。。。 若云：特务，你有多少妹妹呀？ 特务：有缘分的就是妹妹呀！ 若云：我和你有什么缘分？ 特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮。。。。。。 若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳。。。。。。 若云：啊？ 特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星。。。。。。 若云：嗯？ 特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云。。。。。。 若云：我真有那么好啊？ 特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风。。。。。。 若云：哈哈，你的嘴真会说。 特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 若云：可是我听不见啊。 特务：海风将送去我的一片深情。。。。。。 若云：？ 特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱。。。。。。 若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 特务：我把心都掏出来了。。。。。。不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 若云：特务哥哥再见。 网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 。。。。。。 若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？” 当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。 只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了。。。” 接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！” 若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。” 2008…4…30 21：17：13
史上最牛协议：学生与食堂的协议作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款： 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜 2008…4…30 21：15：49
我见过的最俗的情书作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络我最最最亲爱的郝美丽美眉： 啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！ 你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！唯一目的！ 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。啊！八楼！打开窗户，往下跳，啊！往下跳！ 所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红，啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！ 如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！挂上树梢，挽一个结，把头伸进去——上吊。啊！上吊！ 我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 从不撒谎，说到做到的铁血汉子。 2008…4…30 21：14：24
12星座被学校开除后的各自表现作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络白羊座 羊羊一把把通知书撕了，一溜眼冲出去了。一会儿从附近的工地提着一板砖回来了，揪着学校领导衣领大喉：你凭什么开除我？你说，快说啊？！ “那……那……这里是3班吗？” “不是！！ “那……那那……你是XXX吗？” “也不是！！ “呃……呃……那我找错教室了 金牛座 牛牛很惊讶的接过通知书，然后呆呆的站在那里 “同学，你被开除了！” “…………” “这位同学，收拾一下走吧！” “…………” “我知道你很难过，但也是没办法的事” “…………” “你不要这样啊，说话啊！” “…………” “…………” “…………” “这位同学，看你那么老实，再给你一次机会吧！唉……” 双子座 双子悄悄把学校领导拉过一边，对着领导的耳朵悄悄说： “你看，你如果不把我开除的话，学校每年可以增收
