10万个开心笑话-第314节
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下反而一砖头拍中了在旁边拍照的我。 那块砖头拍在我头上碎掉了，要知道一个武功高强的烂崽拿砖头拍人时砖头是绝对不会碎掉的！ 我倒在地上昏迷不醒，老大也因为失去了砖头而变得被动，连连被打。最后，老大敌不过他，丢下了我落慌而逃。 老大逃跑后，那个小学生把我摇醒问道：“你是谁？” “我是他小弟，我是来拍照的。”我没有撒谎，老实的回答道。 我本以为现在的小学生很温柔，会放过我。但是我错了，他还是打了我一顿。 我被打完后他把我送到了医院，帮我交了医药费后才离去。 过了半个小时，他又回来了，手里还提着个塑料袋，从里面拿出苹果来摆在我的床头，我问他：“你为什么送我到医院还帮我交医药费？” 他说：“这是我们老师教的，老师说过好孩子要敢做敢当，打了人要负责任。” 接着他又从袋子里拿出块砖头递给我道：“这是我陪给你老大的砖头，很抱歉，我没有找到水泥砖所以就找了块红砖陪给他。” 临走前他还不忘叮嘱我，求我千万不要告诉他的老师他在外面打了人。我和他说我不会告诉，他又求我让我说服我老大也不要告诉他的老师，我答应了，他这才捏了一把汗离去。 我在医院里躺了一周。在这一周的时间里我越想越气愤。 老大他骗了我这么久，他曾经对我说他打败过泰森，当初我信以为真于是就认了他做老大。可是这次他却被一个小学生给打跑了，而且还丢下了我这个一直忠诚他的小弟。 别说我给他补过多少边托鞋收集过多少个啤酒瓶了，光是我替他给马子写的情书就不下一百封。 出院后，我气冲冲的买了一大瓶硫酸找到老大。 我当着他的面脱下裤子，把硫酸浇在了当初和他结拜时在屁股上纹的纹身上。 以此断绝了我和他的关系。 第三，环境。 正所谓环境造就一个人。 我的环境糟透了。 大家都知道，烂崽是应该要染发的，而我迫于家庭压力却迟迟不敢染。我也曾经想过两年不洗头，这样就可以使头发变黄了。可是当我坚持到了一年之后，有一天夜里睡觉的时超人突然破门而入，他掐着我的脖子 “叽里呱啦”地说了一大堆英文，然后就拔光了我的头发当场烧毁。我没有听懂他半句，当我正想痛哭的时候赶来做翻译的孙悟空才气喘吁吁地出现在我面前。他说：“彪哥，你的头太臭了！气味飘到天上，弄得我们这些天上的人都患呼吸道疾病了！” 在家里，我是半句粗口话也不能讲的，如果讲了，老豆老呐就会豪不留情的逼我吃肥皂，用开水给我洗澡、去污，用氯气给我漂白，然后用一根蚂蝗钉钩住我屁眼把我倒挂在家门口晾干。 所以十多年来别说是组合粗口话了，就算是最简单的粗口话单词我都不敢说。 偶尔也只是在街上对哪个看起来不怎么样的小孩骂骂两句而已，然而骂的也就只是“你妈”、“你爸”、“黑人”、“戳头”之类的粗口话单词而已。 经常说粗口话是磨练一个烂崽气质的很好方法，我因为粗口说得少了，所以在烂崽气质上的造诣远远低于一个普通的烂崽。 我每天晚上都想等江南一中晚自习放学的时候敲诈个把独自回家的初一学生。可是我妈规定我一定要在九点钟之前回家，然后九点半钟之前睡觉。所以我一直都没有等到过江南一中晚自习放学，敲诈更是无从谈起了。 在老大每个月例行考核我们打劫水平的时候，我都不知道如何是好。每次去打劫别人，钱没到手，自己却反被别人给打劫了。 老大每次给我们的指标都是要求我们从初中生那里打劫到2块钱以上，稍微屎土一点的就是打劫到5毛钱以上或者打劫小学生1块钱以上。 但是老大对我的指标一降再降，最后一直降到了让我打劫幼儿园中班的学生3毛钱以上，我才算是免强地通过了。 我不该进崇中读书的，在那里我不但没有人可欺负，而且想做一些象样的违纪事情出来也都挺难。 爬墙外出上网是一件比较容易且比较象样的违纪行为。 但是学校的围墙太高了，我想爬墙外出上网，每次才爬到一半就从上面掉了下来。 当我每次一瘸一拐地回到宿舍时，舍友们问我为什么这样，我也只好说刚刚在外面和别人打群架，我劈倒了五个人之后就被重点进攻，于是就成这样子了，没想到他们竟然也相信了。 在崇中期间我值得自豪的就是我曾经上课睡觉过五次、迟到三次、旷课过一节和没有交作业过一次。 还有特别值得注意的是：做为一个烂崽，是要经常随地大小便的。 严格地说我也算是随地大小便过一次了，那一次我上体育课之前喝水太多，老师叫我们跑步，我跑着跑着憋不住了，尿尿就顺着裤子在操场上留了长长一道。 “哇靠！！”全场惊叹。老师同学们都出了一身冷汗，胆子稍微小点的女生就张着嘴巴迟迟都没有合拢。 正所谓造化弄人，我其实不是一个烂崽。 家父临终前说：我们家一定要出一个烂崽！ 但是，我让他失望了，我做不成烂崽，只好把这个重任留给下一代吧。 我经常做着这样的梦：“我变成了一个出色的烂崽。七月七日晚，寒风第七次吹过左江河畔的时候。我单枪匹马独闯派出所，十几个民警也没有能够拦住我。派出所所长带领民警拿着警棍围过来的时候，我取出了早已藏在腰间的双砖！一阵火拼过后，他们统统都趴在了地上。我抓起正在地上找牙的派出所所长，要他履行他的诺言。结果，他在我的要挟下，他硬撑着吞下了我手上的两块砖头……” 2007…12…21 8：32：11
激战夜晚作者： 感叹号 推荐人：感叹号 来源：QQ空间 深夜23：23分，关灯准备进入梦乡。约三分钟后，嗡嗡……恼人的声音贯穿耳膜，不好，遭到侵袭，声音太大，看来不是攻击我的，周公在向我招手，估且不理它，会周公去矣。嗡嗡。。。左边，我出手，右边，我再出手，看来此乃久经沙场一老将，我战败。于是辗转反侧，反侧辗转，嗡嗡。。。声还是不绝于耳，我再次翻来覆去，疲惫至极，按开手机迷蒙中看00：57分，ho，My god！我的美容觉，不行，蒙头睡吧…… 嗡嗡……嗡嗡……没搞错，又来了，再次出手拍击，终不是敌手，再次惨败，继续蒙头睡吧，瞌睡着呢，且先留一缺口呼吸，这下总行了吧，约一分钟，嗡嗡声再次光临，不是吧，这也能找到我，看来不能与它善罢甘休了，看一下时间：05：03分，哇！清晨了，不行，我要与它决战，爬起来打开灯光，躺下，等待敌人的出现，果然，没几分钟，目标出现，好大一个家伙，怪不得扰得我老人家整夜没有好睡，看我怎么收拾你……它就停在我被子上，肚子里淌的是我的血，我伸出右手，慢慢靠近，许是一晚的轰炸，它也累了，没有过多的流程，它已在我的五指山中，我折其翅，让它不能再盘旋在我头顶，我掐其须，让它不能再吸人类的血，哼，NND，看谁狠！我不杀生，放其一条生路，今后改邪归正，自谋生路去吧。 看时间，已凌晨05：45分，再睡个回笼觉吧，这两天身体状况不是很好，要多休息。哎……我的一夜。 2007…12…19 16：15：21
爆笑段子六则作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：期刊杂志职务大的 一老汉要见县长，被办事员挡住了。 “县长不在，你回去吧。” 老汉不信：“俺问门卫了，他说在。” 办事员只得说：“在也不行，除非……” 老汉一喜说：“除非啥？” “县长说除非职务比他大的……” “这……”老汉摸着头说，“你看，这算不算职务比他大？” “什么职务？” “俺是他爹！” 自卸车 一天，小张驾驶自卸车为建筑工地运沙，途中搭载了吴老汉。由于驾驶室满员，小张便把吴老汉安排进车厢坐在沙子上。 到工地后，小张已忘记了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉在车厢里，说不定此时他已被埋进沙堆了，万一他……想到这小张不由得冒出一身的冷汗。他慌忙跑到车后察看，一看吴老汉安然无恙地站在一旁发呆，小张总算放心了。他疾步上前紧紧握住吴老汉的双手，连声说道：“吴大爷，真是对不起呀，我刚才……”可是还没等小张把话说完，吴老汉却一脸愧疚地说道：“小师傅，你这说的哪里话，是我对不起你呀，刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。” 和谁结婚 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师的声音非常洪亮：“你是否结过婚？” “是的，先生，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “嗯，一个女人。” 律师有些发怒：“废话。你当然是和一个女人结婚了！你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。” 飞机上的美女 在飞往纽约的航班上，一个时髦女郎没买头等票却坐在头等舱里，乘务员要她搬到经济舱去，女郎不肯。 乘务员请来副机长去处理，女郎反复就这么一句话：“我是美女，我去纽约，我要坐这里。” 于是，机长亲自来到头等舱，只与女郎悄声说了一句，女郎马上跳起来奔向经济舱。 乘务员与副机长十分惊讶，他们问机长对她说了句什么话。 “我告诉她，头等舱不是飞往纽约的。” 为什么 一天晚上，一个男生打电话给女同学。很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼，一听打电话的是个男生，非常警惕。很不悦地问：“你姓什么？” 男生紧张地说：“我姓魏。” “魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 庸医露馅儿 一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除、妙手回春的本领。 “哗！”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。 有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。 庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指：“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话……”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。 听到这里，众人一脸困惑，不解地问：“病人能说什么话？” 庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话：“给我滚出去！” 2007…12…19 12：32：45
老汉打驴作者： 佚名 推荐人：yry288 来源：网络 上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。 归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。” 老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯！” 过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪？” 经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊？天啊！” 老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去只得50元。 “哟，走吧！”村长老婆施恩似的挥了挥手。 “走吧！”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊！一破网就50块！” 2007…12…18 11：23：21
2007网络流传最广100条经典警句~牛！作者： 佚名 推荐人：a184681161 来源：网络1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、
