10万个开心笑话-第305节
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烟瘾君子作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 每天晚上，社区棋牌室里真是热闹。老张、老林、老杨、小李总是围在一起打牌，因为他们有个共同的爱好，烟抽得很大，几个烟民就凑在一起，不影响别人。他们每天带去的烟也有各特色，老张总是带烟丝，吹喇叭烟，这在现在这个年代很有特点，他总是在人家整牌的空隙吹上一喇叭，眯一下眼睛，悠然自得。老李和老杨总是带中档盒装烟去抽，小李总是带中华牌烟去抽。有时他们也请来请去的，烟酒不分家吗！ 这天晚上，老张可能来急了，烟丝备不够，打几圈牌后就抽完了烟丝，打电话叫他孙子拿烟丝来却没拿来。老张烟瘾虫在咬他的嘴巴，老张边打牌边伸手到老林、老杨和小李面前去挪烟抽。老张不知是第三次还是第四次伸手到小李面前挪烟时，小李不高兴了，小李觉得他的烟是中华牌的，被老张挪去很吃亏，小李突然气愤地说：“抽上了，你买得起吗？”老张很尴尬，老林和老杨心里都觉得小李说话有点那个，但也不便说他。 第二天晚上，老张、 老林、老杨、小李又凑在一起打牌。非常凑巧，这晚恰恰小李的烟先抽完了，时间还早，牌还要继续打下去。小李烟瘾无情地折磨他，他也情不自禁伸手到老林、老杨面前挪烟，最后 老林、老杨的烟也抽完了，老林、老杨都伸手去卷老张的喇叭烟，这时小李也受不住了，也伸手到老张面前要烟丝……老张突然爆一句：“抽惯了，你知道哪里买吗？” 2007…11…5 17：19：09
火葬与提干作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：东南早报 三姓乡地处县郊，这几年农民渐渐富起来了，各方面发展的可以。乡政府领导也政绩斐然，但却缕缕惹上级批评，乡领导换了一任又一任。原来，这个乡某些观念陈旧，不实行殡葬改革——乡里死了人不去火葬。 三姓乡住着三大姓人，这三大姓人氏，平时不和，但一旦统一了意见便是铜墙铁壁，顽固得很。对火葬这事，全乡三姓族人统一与工作组对抗，乡里死了人，他们坚决去土葬，不去火葬。火葬场的工作人员和全乡干部出动阻止不了，他们一旦发现有人来阻止土葬，全族人有的拿农具、有的挑人粪便，看到工作人员来，就鲁莽无理，或挥舞农具相威胁，或往工作人员身上泼人粪便。有时出动武警，也没办法，老百姓吗！ 地委书记到三姓乡调研工作，觉得也没什么办法。地委书记突然发话：“谁能来三姓乡搞好殡葬改革工作，我提拔谁！”过后，县里一班领导召开会议，也研究决定，按照地委书记的指示办。在全区科级以上干部大会上公布：谁 能搞好三姓乡的殡葬改革这项工作，能在短时间内让三姓乡死了人能去火葬，而且火葬率能在90％以上的，谁就能得以提拔重用。 第二天，县文化牛局长就自告奋勇向组织上请求，提出自己愿去三姓乡抓这项工作。同在县里为官的几个兄弟都来劝他，叫他别去。组织上也劝说别去，一来，大家关心牛局长年纪大了，而且那项工作是多年来让全县上下头痛的事。但牛局长就是牛，坚决要去。 牛局长上任了。听说，这个牛局长是专门来搞殡葬改革的，三姓乡三姓家族比较有威望的“长老”就聚在一起，讨论如何对付这个牛乡长。 奇怪的是这个牛乡长上任一个多月来，没看出牛乡长采取什么样的行动 ，以往每一任乡长到，就先召集村干部开会，然后动员、发动、下乡抓落实，但从来抓不了落实。一个月来，乡里死了两个人，乡里就去土葬，牛乡长也不管不问。县里领导也很着急，打电话责问，但牛乡长仍然我行我素。一段时间来，牛乡长走村串巷，但他只关心农民的生产、平时的生活状况，不提殡葬改革的事。三姓乡农民议论：“说不定这牛乡长放屁安狗心，我们不吃这一套。” 三姓乡乡民大都很迷信，平时搭个木桥，建个猪舍都要看个日子。乡里有个“跳神”女人，平时装腔作势，燃一柱香，打起哈欠，据说能预测未来之事，还能下阴间去找到死去的人，让死去的人魂附在她身上说话。她代死去的人说话时有哭有笑，能诉说出死人在阴间的状况，还能说出死者家属、子孙的现在状况。这个“跳神”女人，不但在本乡“香火”很旺，而且邻近三姓乡的人也慕名而来，平时找去“跳神”女人的都要排队。牛乡长也来到“跳神”女家。起初，“跳神”女以为牛乡长要捣毁她的生意，赶紧停下活儿，热情地接待了牛乡长，并拿出县道教协会的会员证要让乡长检查，求牛乡长开恩。没想到，牛乡长叫她不要慌张，并说自己也是要来占卜的。“跳神”女诚惶诚恐，难以为情地为牛乡长占起卦来。后来，牛乡长又来了好多次，每次都说，上次占的卦不准，要“跳神”女重占。“跳神”知道自己骗人的伎俩被牛乡长看穿了，哭着向牛乡道歉，求牛乡长放她一马。这下，牛乡长严肃起来，大声吼道：“要想把你这鬼生意继续做下去，你必须按照我的要求去做，并且绝对保密我的要求。否则，端掉你这鬼把戏生意！”“跳神”女象电视上演的奴才一样表态，愿听牛乡长指教。 牛乡长说：“以后，你继续用你的老办法，凡是来人要你去阴间寻死去的人时，你都要事先打探清楚，死去的人是去火葬，还是用木棺材土葬。凡是用木棺材土葬的，你要告诉来‘寻魂’的人说死人坐板车去阴间的，一路上颠簸的很痛苦，到了阴间又是迟到，都被阎罗王发配去当牛做马；凡是去火葬的，你都说死人坐火车去阴间的，一路上舒服，并按时到达阴间报到，分配到比较轻松的工作……这样，不但我可保你的‘生意’继续做下去，而且我还要奖励你。” 几个月后，死人土葬是坐板车去阴间、火葬是坐火车去阴间的说法在三姓乡传开了。便有死者的家人主动来乡政府要求要把死者火葬的。一年后，以点带面，三姓乡殡葬改革制度落实下来，死者火化率达百分百。虽然后来慢慢有人知道牛乡长指使“跳神”女做的事，但移风易俗了，乡民的思想观念也随着风气变化了，殡葬改革制度也形成，工作顺利开展下去。 牛乡长以另外方式奖励了“跳神”女。地委书记也不食言，提任牛乡长为分管民政的副县长。牛副县长的哥们问牛副县长：“老兄你用什么办法落实了三姓乡那么艰难的工作？”牛副县长笑笑回答：“做生意有商业秘密，我这叫提干秘密，不能说的。” 2007…11…5 17：14：43
给乡长洗澡作者： 李蔚玲 推荐人：xiang8715 来源：故事报 胡八从小是个孤儿，由于衣食无着，便今儿扒这家的红薯，明儿扒那家的地瓜，于是人们便叫他胡八。 胡八扒人家的东西被发现后怕挨打，就搜肠刮肚说好话，天长日久，就成了油嘴滑舌的人物。胡八在城里的澡塘里给人家搓背回来后，逢人便夸自己的手艺十分高超，并且见了大世面，能说会道的本事可谓达到了炉火纯青的地步，但由于他好吃懒做，如今住的仍然是夜里看星星、白天见太阳的草房，所以虽然早已过了而立之年，但还是孤身一人。 这天，村主任喜笑颜开地找到胡八，破天荒地掏出香烟递过来，又掏出火机恭恭敬敬地点上。胡八诚惶诚恐地吸着烟，哆嗦着嘴唇满脸疑惑地看着村主任。 村主任“嘿嘿”笑了两声，又清了清嗓子说：“明个儿县委组织部要来人考察马乡长的业绩，你要好好夸夸马乡长，明白吗？” 胡八一愣，小声嘟囔道：“听说马乡长一来就买了辆高级轿车，这是咱乡以前从没有过的事儿，这难道不是马乡长的业绩吗？县里的人直接去看就行了，还来咱村干啥？”。 村主任顿时拉长了脸，把胡八教育一通后，胡八终于明白了，调皮地向村主任敬个礼说：“村主任大人放心，胡八保证圆满完成您交给的光荣任务。” 村主任脸上又露出了笑容，拍着胡八的肩膀说：“最近村里要批宅基地了。如果你任务完成得好，马乡长能当上副县长，立即给你批一块，我再让马乡长给你拔些扶贫款，盖所砖瓦房，讨个好媳妇。” 胡八一听更加兴奋了，一蹦一跳地走了。 第二天，县委组织部的人来到村里。村民们都对马乡长赞不绝口，可当问到马乡长怎么个好法时，又都卡了壳。村主任赶紧过来打圆场：“他们太朴实，嘴巴笨，不会夸人。”说完，赶紧向胡八递了个眼色。 胡八见状不紧不慢地说：“说起马乡长啊，那真是老百姓喜欢的一个好官。那天，我赶着快要生犊的母牛到后山坡吃草，牛吃饱后到池塘里饮水，可一不小心滑进了池塘里。我眼瞅着牛在水里拼命地挣扎，慢慢往下沉，可就是没办法。这头牛是我家唯一的经济来源呀，要是有个三长两短我全家都得喝西北风，于是我急得边哭边喊，大声叫人。这时，恰好马乡长骑着那辆破自行车经过，看到情况这么危急，连衣服也没有脱，“扑通”一声就跳进了池塘，然后一个猛子扎下去，浮出来后抱着母牛上了岸……”组织部的人打断了胡八的话，问道：“马乡长能抱得动牛吗？”这自然问不住胡八，只听他不慌不忙地答道：“马乡长一个人当然抱不动，但听到我的喊声后村民们也跑来了。拉牛头的拉牛头，抱牛腿的抱牛腿，拽牛尾的拽牛尾。大家伙儿费了九牛二虎之力，终于把牛救了上来。在这天寒地冻的季节里，我看到马乡长冻得满身发抖，就赶紧把马乡长拉回家，烧了一碗姜汤御寒。”胡八见组织部的人听得津津有味，便又眉飞色舞地说道：“马乡长看到我家很穷，当时就流下了眼泪，拉着我的手说：‘到了现在你还没有走上致富的道路，我们这些做领导的有责任啊。’说完，马乡长掏出一千块钱，让我找个致富项目。我一听这话，心里更加感动了，不知道怎样才能报答。这时，我见马乡长的身上粘满了泥，就赶紧烧了一锅热水让马乡长洗澡。不一会儿，我见马乡长浑身上下泡得通红，我知道泡透了，就让马乡长躺在床上施展起我搓背的绝活。马乡长舒服极了……我想，只有这样，才能表达我们老百姓对马乡长的爱戴之情呀。” 胡八动情地说完，正兴高采烈地等着表扬呢，突然发现人们瞪大眼睛惊愕地看着他。 村主任铁青着脸，气急败坏地一脚把胡八踹倒在地，大声骂道：“你这兔崽子讲什么不好，偏偏要说给马乡长洗澡，你知道不知道马乡长是个女的！” 胡八一听，顿时蔫了，张着巧舌如簧的嘴，却怎么也说不出话来…… 2007…11…5 13：22：29
彪哥故事…彪哥搭火车作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：xxhh/oubb/493726。html 话说彪哥上大学，七号启程。 七号，在这个情侣们最爱接吻的日子，彪哥榨齐学费踏上了求学的火车。 之前买火车票，彪哥以为凭借自己的帅气，可以优惠一些的。不料他不但没有得到优惠，那个售票员MM还找给了他几张假钞。 事后彪哥拿着假钞质问售票员MM，她答复：“吃的就是你这样自恋的人，怎么样？” 彪哥气上心头：“好，我毁容！” MM：“随便你，不过毁了容后，你得当心回家的时候买不着票。” 彪哥：“……” 彪哥眼看对付不了，吃好自认倒霉。但是看到那五十块钱假钞面额太大，不好用。又拿回去跟她找零钱：“我认了，你找点散的假钞给我行不？五十块太大不好用啊。” 那个MM看到彪哥认输后也很热心，接过那张五十元，给彪哥找起零钱来。 MM：“哎呀，你有没有十块的？我这里凑不整五十。” 于是彪哥又掏出自己的十块钱真钞来交给她，最后总算是找回了零钱：三张二十块的假钞…… 火车是慢车，在崇左上车的不设座位。可怜的彪哥吃力地把行李塞进上架之后，不得不站在车厢里站着等候。等累了他就想一想自己有多帅，想到位了再添加些艳遇情节继续发展。如此下来，已经错过了好几个坐位置的机会。 就当他想到快跟张含韵上床的时候，他猛然惊醒了。一摸摸裤兜，恩，口袋还是鼓鼓的。这时乘务员大妈推着辆坦克般的食品车横冲直撞地过来了，彪哥正好就想买瓶饮料压压经。于是小步跨出拦住了食品车的去路。 “阿姨，买瓶忘情水！” 大妈一听，停住了车子，开始在里面找起来。乘客一听，“忘情水？”纷纷地往食品车瞧去，想知道个究竟。只见大妈从里面掏出瓶“冰红茶”递给了旁边一个乘客。彪哥掏出自己的手机，这个时候它又响了：“换我一夜不流泪”。�
