10万个开心笑话-第270节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
屁股就坐下去，还没坐下去突然想到椅子，人一哆嗦结果就摔地上了，起来一看椅子是放回来了的，就这样莫名其妙地被摔惨了。5。春节到处走亲戚，有时候一天要去几处。某天下午和舅舅辞别，晚上去另外一处。结果走前我摸出两根烟，跟舅舅告别，一根烟递我舅舅，本来另外一根是我自己的，结果一边讲话就忘了第二根烟是留给自己的，转身莫名其妙地把烟递我舅妈了。舅妈瞪眼道：给我烟搞么事。我才发现自己走神了。6。一次坐电梯下楼，碰到一邻居大姐，抱着个蛮可爱的小孩子，她看见我进电梯，就逗自己的孩子，说“快叫叔叔”。孩子确实挺可爱的，我正在想什么事情，出于礼貌，随口习惯性地答了一句，“孩子真可爱，上几年级了”。孩子妈妈瞬间脸色不好看了，“什么几年级，还不到一岁呢”，气氛变得尴尬极了。7。一次坐车，我坐后面一排。到站上来一对母女，小妹妹看起来只有4岁吧，很可爱。由于没有挨着的位子，于是小妹妹坐我旁边。车开着开着，一个刹车，小妹妹被惯性猛地往前一带，我想到她妈妈没在旁边，就照顾地用手扶了她一下。结果小妹妹被吓惨了，从她眼睛看得出来，她肯定把我当坏人了，赶紧跑回她妈妈那里去了。她妈妈也用怪异的眼神看我，哎呀，那个尴尬真是不舒服啊，于是我这路车坐得极其不自在。 2007…8…3 11：46：51
洞房时，新郎提出的奇怪要求作者： 佚名 推荐人：elong415 来源：中华会计网校男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。 女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿。能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不住……自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问。那那200元钱是怎么回事嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱。 2007…8…3 11：44：12
爆笑漫画之《家有宠物》（2）作者： 天津神界漫画工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 2007…8…3 11：30：25
爆笑漫画之《家有宠物》（1）作者： 天津神界漫画工作室 推荐人：故事中国 来源：网络它怎么都不像一条狗，它有着奶牛的外表、麦兜的身材和一颗柔软细腻的心。它身世神秘，传说是一富家狗小姐和贫穷奶牛的后代。一个童心未泯甚至过剩的爷爷，一个喜欢恶作剧的弟弟比比，一个对狗素有成见的姐姐，它幸福吗？这里还有更多 2007…8…3 11：20：23
爆笑杂志对话作者： 余跃军 推荐人：落樱雪祭 来源：开心辞典 《故事家》对《故事会》说：天天开会，你还要不要这个家？ 《快活林》对《故事林》说：你故事再多有啥用，还是没我快活。 《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？ 《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷到家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。 《发展》对《发现》说：光靠发现已跟不上时代了，如今发展才是硬道理。 《时代青年》对《当代青年》说：别跟我套近乎，咱俩可不是同一代人。 《科学时代》对《黄金时代》说：黄金再多也要注重科学理财啊。 《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。 《旅伴》对《旅游》说：外出有个伴儿，游起来才有乐趣。 《上海滩》对《上海蔬菜》说：这么大面积的黄金地带，你都种成了菜，简直是浪费资源。 《中国名牌》对《中国时装》说：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。 《东西南北》对《大江南北》说：快说，东西藏哪儿了？是不是扔到江里了？ 《青春潮》对《青春》说：看，潮退了，咱们赶快出海捕鱼吧！ 2007…8…2 10：01：21
一条内存的自白作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋我是一条内存，我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是CPU大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说“内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。” 其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS兄弟，“嘿，哥们，今天干什么来着”。BIOS总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和C哥瞎忙了。 在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记的东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。CPU也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问：嘿，那家伙是谁？ 〃st380021a！〃我总要重复一遍。 硬盘很喜欢忧郁，我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神分裂的，但是他不信。 其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做CMOS，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我在梦中总是这么想着。 BIOS是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在CMOS里头把BIOS Shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。 那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得她可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。 自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。 “硬盘这是怎么了？”我问CPU。 “谁是硬盘？” 我就知道和CPU没有办法交流，倒是BIOS没好气地说：“那个傻瓜恋爱了”。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。 2007…8…1 20：33：58
品《西游》作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活专刊 唐僧与悟空一路西行，眼看来到了一处大的宅院，唐僧命悟空前去打探，不一会悟空复命：“师父，前面的宅子名叫高老庄。” 唐僧看前方，感慨地点点头：“嗯，高老庄，高！实在是高！” 沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。” 唐僧正摇头间，突然八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！” 众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精。” 土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。” 唐僧见悟空屡屡行凶非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你做徒弟了，你还是回花果山吧！” 悟空解释道：“师父，我打是的妖怪，是白骨精啊！” 唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。” 悟空大笑：“师父，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。” 妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？” 土地连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，只负责这一带的土地资源使用情况啦！” 2007…8…10 21：06：05
07年骂人最狠的话作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋1： 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢！你全家都在国家队踢球 2： 甲：打CS作弊死全家 乙：作弊我全家在国家队踢球 3： 甲：最近欧美刚出来一KB片；超震撼 好多MM都哭了；我胆子那么大也差点吓晕了 乙：垃圾 有本事看国家队踢球 4： 甲：听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊？ 乙：是啊；好好一孩子去看国家队踢球 5： 甲：老头子；我们结婚都70年了；为什么今天要跟我离婚？ 乙：谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球 甲：FBI吗？这群KB份子全招了 乙：怎么回事 甲：他们昨晚不小心看了中国国家队踢球 7： 甲：此人罪大恶极；杀人无数；该打入十八层地狱 乙：不用了；罚他去看国家队踢球 8： 甲：这段时间便秘；都是国足给害的。 乙：早告诉你看国足之前把屎拉干净了；看国足要边ML边看最好！ 9： 甲：这段时间腰酸背疼腿抽筋。老婆都有意见了。 已：~~唉。都是国足害的 90分钟不射 10： 过去啊；一晚上得上十几次厕所。 自从看了国足比赛以后；我靠；这病全好了！ 广沪牌肾宝；他好我也好 11： 甲：最近买哪个跌那个；倒霉。 乙：活该；看国足比赛了吧。 甲：还好；就看了半场；要不~~~~~~~~；后果严重。 12： 甲：听说你被单位开除了？ 乙：是的： 甲：为什么啊？ 乙：因为我看了国家队踢球 13： 兄弟；你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了？ TMD；无意中瞄了一眼国足比赛！ 14： 甲：听说你爸是国家男足主教练？ 乙：你爸才是国家队主教练呢！ 2007…8…10 19：45：47
被猪气死的朱局长作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：网络 政府某部门朱局长听说某豪华酒店有一特色菜活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，朱局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有个声音：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的朱局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的根本就没有人味，连狗都不稀闻，排�
