10万个开心笑话-第239节
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牛税胩於即虿豢拧Ｒ涣诰勇饭春缶妥吖ノ剩骸跋壬枰野锬阋幌侣穑俊本乒砑腥死窗锼咝说孛悦院鹜匪担骸靶恍唬阒恍璋颜飧雒鸥易ダ尉托辛恕！薄 。ǜ行粃entan007的推荐）又停电了一位深度近视的小姐，为了形象美坚决不戴眼镜．作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她．当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时，小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来．她立刻用裙子把它遮住．＂太过份了＂！店员愤怒地叫道：＂又停电了！（感谢guoshilian的推荐）恭维 一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上，一个空军少校目不转睛的看着她，弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校：“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮？”上校答道：“飞机模型是很漂亮，但机场更美！”（感谢gx123的推荐）撒谎罪 本拉登说：“中国是全球唯一，绝对不能惹的国家。” 原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果：一人炸立交桥，转晕在桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被偷；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访。”；最后一人成功炸矿，死伤数百人，潜会基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。死亡镜头 “喂，这里是电影制片厂吗，我们送一个快死的人给你们好吗？” “你们疯了吗？” “不，我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康的人那样完成任务，大概你们有什么秘方能让人起死回生的吧。”（感谢沉淀洋的推荐）童言无忌爸爸：＂儿子，你以后要每天都刷牙，这样才能有一副坚固的牙齿．＂儿子：＂坚固的牙齿？隔壁邻居家的大狼狗，我就从来没见它刷过牙，但它把骨头都咬的叭叭作响，你天天刷牙，你能吗？＂（感谢刘国华的推荐）老师；我有了 学校考试老师发卷子；后边的女生多拿了一张；高呼；〃老师；我有了；我有了！〃结果坐在她旁边一排没拿到考卷的男生接着叫道：〃是我的；是我的！〃全班爆寒……（感谢屁屁豆的推荐）无颜相见 上幼儿园的儿子放学回来，撅着小嘴对我说：“妈，你下午去幼儿园一趟，老师说要和你谈谈。”“怎么，你又在幼儿园惹祸了？”我问道。“没有，我作业做错了。”说着，儿子从书包里掏出数学作业本递给我。 看到作业本每页上都有几个红x，我非常生气：“你看，12减5等于6啊，连这样简单的减法你都能做错。”见儿子低着脑袋，一声不吭，我有意激他：“幼儿园我不会去的，我哪有脸去见老师啊。”话音刚落，儿子转身去了卫生间，我以为他去方便呢，谁知，儿子从卫生间出来时，手里拿着一片面膜对我说：“妈，你贴上面膜去见老师，老师就看不到你的脸了……”（感谢镜花缘的推荐）方式不对 小林的爸爸被老师请到学校。 老师：林家长，你的孩子不但聪明好学而且又有领导能力。 小林爸爸得意地说：那是当然，因为他是我儿子。 老师严肃地说：不过他的领导方式不对。 小林爸爸：怎么不对法？ 老师：他昨天月考时竟然领导全班同学作弊。（感谢like的推荐）批发的划算乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。漂亮的师姐临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。 男生甲：不错不错，真漂亮！ 男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。 女生甲：长得这么漂亮啊！ 女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。（感谢tianlongjdh的推荐）踏青与踏浪 有一个城市青年到乡下春游；见一麦田便跑到垄上狂踩。其田间老农见了遂上前责问城市青年：〃你为什么踩我的麦子？〃城市青年答道：〃乡下人真没文化；我这是踏青。〃老农听了一把把他推到田边上的一个水塘里。城市青年好不容易爬上来怒道：〃你干嘛把我推水里啊？〃老农笑道：〃你踏完青了再踏浪嘛！〃城市青年：〃。。。。。。〃（感谢无忧公子的推荐） 2007…6…1 10：52：49
你是新股民吧作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！” 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！” 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。 小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。 下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。 快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的” 小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！” 小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。 小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”…… 刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……” 小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……” 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，“当家的，回啦？”小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……”小六再次倒地…… 据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道……”的广告就会呕吐，至于是不是“吐啊吐的就习惯了”，倒是还不大清楚。 小六睡了三天，今天再次来到股票市场。 一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！” 小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！” 下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？” 小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？” “老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。” 小六立刻喷出几十两鲜血…… 2007…6…1 9：46：36
史上最强的绕口令作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络1初入江湖：化肥回挥发2小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。3名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发灰发黑4天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花5一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞，黑灰化肥会会挥发发黑灰为讳飞花话为灰7天外飞仙：黑会黑灰化肥灰会挥发发黑灰讳为黑灰花会回飞，灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳非花回化为灰 2007…5…31 12：48：11
师生在课堂上的经典问答作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：作者原创稿集数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”学生：“像一只还没用过的订书钉。” 物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象？”学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。” 化学老师：“在我们学过的化学键中，除离子键、共价健外，还有没有其它键？”学生：“还有回车键。” 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”语文老师：“……” 英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。” 政治老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。” 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“他怕别人把他吃掉。” 地理老师：“一个漆黑的夜晚你在野外迷了路，怎样才能快速辨别方向？”学生：“上北下南。” 生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。” 音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”学生：“知道，今天拉7（稀）。” 美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？”学生：“韩红。” 体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些？”李小明：“短跑、铅球、跳墙。” 学生：“老师，显示屏上趴一只苍蝇真讨厌，能不能把它删除？”微机老师：“可以，但你得先用鼠标把它选定。” 2007…5…29 12：18：17
学生食堂经典口误作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿集1、中午，食堂卖锅盔，一学生对打饭师傅说：“师傅，来两个钢盔。”（上前线打仗啊！）。2、一次，我正在打饭，忽听旁边窗口传来一声女高音：“师傅，来一面碗。”（真是铁齿铜牙）3、一学生急匆匆挤到窗口说：“包子，我买两个师傅。”（真厉害，连师傅都敢吃。）4、一位女生指着一个菜盆内的菜问道：“师傅怎么卖？”（想雇师傅做饭呀！）5、晚饭供应馄饨，一学生喊�
