10万个开心笑话-第238节
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“咱们班小红最干净，因为她每次流鼻涕，都拿袖子擦干净。”学生的回答 地理教师：“白昼和黑夜为什么会交替出现？” 学生：“这时上帝的旨意。如果一天24小时都是白昼，总是讲课，学生们哪还有时间做作业呢？”雀斑 英语教师：“eye（眼睛）是什么东西？” 学生：“不知道。” 英语教师：“看着我的鼻梁，它两边是什么？” 学生：“雀斑。”电子秤 胖子阿伟与妈妈一起逛街，在一家商店的门口，他们看到了一台会说话的智能电子秤。阿伟觉得很新鲜，就高兴地站上去称体重，可是智能电子秤一言不发。阿伟只好失望地走下电子秤，这时电子秤突然说话：“为了保护机器的正常运转，请勿一次站上两人，谢谢合作！ 2007…6…5 18：36：26
溜狗作者： 刘广田 推荐人：liuguangtian 来源：帐号上 说是奇怪，城里得人啊，就是有趣，你看看啊，这嘎子溜狗人群一堆堆啊，看俺农村，挨家挨户有狗，谁家没有，不过溜稍微大点点得狗，嘿，还是头回听说。 在十字路口，远远看到小董开着奔驰，带着儿子下乡，干嘛来？玩呗，玩什么，不知道了。只知道后来是累回去的。 第二天就看到小董的儿子小冬瓜牵着农家看门狗，威风凛凛的出去了。“溜狗啊，没见过？土老冒。”呀哈，连我也骂上了啊？走着瞧没你好看。 只见小冬瓜整整一上午被狗拉的满村跑，那股神奇劲完全没了，人溜狗，已经习以为常，可是狗溜人，可别说，还真是第一次。 2007…6…4 21：03：27
小幽默作者： 唐来高 推荐人：唐来高 来源：原创 （1）怕误会 丈夫：“亲爱的，你以后别去我单位找我了，这样不好。” 妻子不悦地说：“怎么？我长的丑吗？丢你人了？还是……” 丈夫忙说：“不是。我是单位局长侯选人，你常去，我怕别人说我作风不好。” “什么？”妻子急了，“你给我说清楚，这是怎么回事？” 丈夫连忙解释：“你别误会。你每次去都穿不同的衣服，理不同的发型，化不同的妆……又对我那么亲热，大伙认不出，还以为我在不断地换女人呢！” （2）敲诈 公司会计无意中发现老板与女秘书偷情，事后便威胁道：“你给我十万，否则我把这事告诉你太太！” 老板怒不可遏地吼道：“就怎么点小事你就向我要十万，你干吗不要五十万、一百万呀？” 会计怯怯地说：“我想多要点，可公司帐户上只有十万元了！” （3）病的不轻 太太出差回来，刚准备让小保姆倒杯热茶，不料四岁的女儿小声地说：“嘘——小阿姨病了。” 太太忙问：“她怎么啦？我走的时候她不是好好的吗？” 女儿说：“自从你走后就病了。吃饭都要爸爸嘴对嘴的喂，就连晚上睡觉都要爸爸帮她脱衣服……” （4）一盒够不够 一位太太和几个男同事乘单位车下班。当车行使到一商场门口时，那太太突然想起家里安全套用完了，便让司机停车等一下。 她急匆匆来到药品专柜前，对营业员说：“快给我那一盒安全套，一车子男人等着我呢。” “啊！什么？一车子男人……那，那一盒够吗？”营业员惊呆在那里。 （5）什么没看见 女儿问妈妈：“妈，楼上李叔叔是不是眼睛不太好呀？” 妈妈说：“谁说的？他的眼睛好着哩。” 女儿不解地问：“那为什么我和小江在楼梯口亲吻时，他从旁边经过却说‘我可什么也没看见’呀？” （6）见钱眼开 一书生落第后开了家诊所，专治各种眼疾。开诊当天就来位白内瘴患者。书生把病人带入一间墙上挂着各种钱币的房间，然后问：“你眼睛现在能看见了吧？” 病人不悦地说：“你什么还没做，我怎么能看见？” 书生不解地说：“怎么可能？书上明明写着‘瞎子见钱把眼睁’，何况你才是个白内障？” （7）减肥 丈夫想让妻子减肥，便暗示道：“亲爱的，现在和你跳舞，我都找不着你的腰了。” 妻子惊讶地说：“怎么可能？它虽然变了模样，但位置没变呀！” （8）全都为了你 丈夫得知妻子竟和自己的情人的丈夫睡在了一起，便质问道：“你怎么能背着我干出这种事来？” 妻子满腹委屈地说：“这还不都是为了你！如果我不去缠着那小妖精的丈夫，她哪有机会溜出来和你鬼混！” （9）有一点像 丈夫指着儿子质问妻子：“我怀疑儿子不是我亲生的！你看他哪一点像我？性格、外貌、皮肤……浑身上下找不到一点像我的。” “有一点像你呀！”妻子说。 “哪一点？”丈夫不服气地问。 “性别！”妻子理直气壮。 （十10）狡辩 新婚之夜，妻子信誓旦旦地向丈夫保证：“亲爱的，我会爱你一生一世，我 的心永远属于你一个人。” 丈夫被感到的唏里哗啦。可没过几天，丈夫就发现妻子在外面有了别的男人，丈夫便让妻子给个解释。 妻子说：“我说过，我的心永远属于你，我给他们的只是我的身子。” （11）换角色 男主角向导演抱怨道：“导演，为什么我和女主角在床上那段戏要给省了？编剧说这段戏很重要！” “那明天就让他老婆来演女主角、我老婆来演丫鬟！”导演没好气地说。 （12）两个办法 一男人向朋友请教道：“我太太简直无药可救了，她见到好男人就想跟人家走，你说有什么好办法？” 朋友说：“有两个办法：一是把所有的好男人都杀了；二是把你太太杀了。” 2007…6…1 19：26：38
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国订座 一位穿着时髦的大学生走进一个法国餐厅，他递给侍者一张十美圆的钞票。“先生，你想订哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问到。 “ 哪张也不要，晚上当我和我的女朋友来的时候请告诉我们，这里的桌子全部都订完了。”（感谢王寂寞的推荐）鸡同鸭讲 上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。 一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止…… 人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。 自取其辱 今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。 我说：别这么说自己男朋友啊。 她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。 我于是追问：有多难看？ 她说：这个不好说啊。 我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 我：￥＃％◎＃％￥！ 小儿麻痹 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… （感谢sps111的推荐）未被保险路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”（感谢唐狼的推荐）炉子都怕我老婆 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”找人 一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”高层 约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”轰走鳄鱼——为什么每次要不停地把手指捏得咔咔响？ ——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。附和 公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。” 养猪 一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，交赞助费一万。”第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说，我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。胡子的烦恼 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少（感谢梦精灵的推荐）热身 有个爱尔兰人走进一家位于德克萨斯州的酒吧。他说：“我听说你们德州人个个是海量。你们这儿谁能接连喝下10杯啤酒，我就给谁500美元。”屋里一片寂静。这时有个人起身出去了，但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。 30分钟后，离开的那人回来了。他拍拍爱尔兰人的肩膀。“你出的价还算数吗？”爱尔兰人说算数，就叫酒保拿来10杯啤酒，在吧台上一字排开。德州人气定神闲，一副稳操胜券的样子，打赌开始了，只见他一杯接一杯，一连灌下10杯啤酒。 酒吧里的客人们发出一阵欢呼，爱尔兰人惊得目瞪口呆，他把500美元交给德州人，说：“如果您不介意，我想问问，刚才那半小时您去哪了？” 德州人答道：“哦，我去街对面的一家酒吧，确认一下自己的酒量。（感谢liujiang的推荐）挂档 一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？ 司机老实的回答：五个档。〃你把它们都挂上，让车快点跑！” 退货 孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。〃你外甥或弟弟？”〃都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。” 无奈 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？〃大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？ 好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇：〃不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：〃是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。” （感谢zhanghaimeng的推荐）上铺没人 新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧？”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后 使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板！（感谢huangyuhua00的推荐）酒鬼开门 一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门，开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问：“先生，需要我帮你一下吗？”酒鬼见有人来帮他，高�
