10万个开心笑话-第199节
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┦裁矗俊焙⒆由。慊嵩鸸郑骸霸趺创暮⒆樱俊薄 ∽隽巳疤玁年，你由丈夫升级为我的主人，我由妻子贬为你的仆人。你在我面前俨然成为救世主，你理所当然地认为，我是靠你养的，所以你有足够地资格把我当出气筒，你有足够地资格支配我，蔑视我。 我忍了N年，但是今天，我无法再忍下去了，你已经第三次大声的对我说“滚”。我要郑重地告诉你，我也从来没有靠你养。我和你，一个养家，一个持家，这只是家庭分工的不同，就像让狗看家让猫捉耗子一样无可非议。 但是，既然你认为是你养着我，所以，有必要和你算算这笔帐了。我一向认为，全职太太也是以种职业，创造的不仅仅是情感财富，也包含着经济价值，德国家庭主妇协会表示，一个家庭主妇每月可申请2510欧元地工资，换算成为人民币大约要23800元。鉴于国情赫本市地钟点工行情，你每月需要支付的帐单如下： 煮饭女工：400元。 洗衣服女工：200元。 清洁女工：300元。 采购女工：每天上菜市场买新鲜地蔬菜、水果和牛奶，每个星期大约两次大采购：200元。 家庭护士：照顾生病地小孩，陪护腿脚不便地公婆，400元。 按摩师：每日固定为你提供按摩服务，30元/小时计，月合计900元。 家庭教师：400元。 其他杂项：例如女园丁，女招待，女心理医生，家居布置，修理坏了的东西等，200元。 总计3000元。 如果再乘以爱、宽容和体贴，你的帐单应是3000×2＝6000元。（考虑到你的经济收入和我做妻子的本分，这个乘法你可以装做没有看到） 全职太太 2007…3…8 2：16：31
智退债主作者： 陈强 推荐人：lanchangz 来源：古今幽默 张三做生意亏了本儿，欠了一屁股债。这天；十多个债主好像约好了似的，纷纷赶到他家讨要，把他堵在屋里。仅有的几条凳子上坐满了人，晚来一步的就干脆蹲在门外。偏偏张三这天有件急事非办不可，他好话说尽，要求在缓些日子，人们就是不肯挪动一步。张三灵机一动，去到门外，对蹲在地上的王五悄悄地说：“老弟，今天委屈你了，无论如何明天早点儿来……” 王五以为他打算瞒着众人，明天先把自己的钱还上，于是进屋劝大家：“一文钱逼死英雄好汉，割了他的头，也是流血不流钱啊！诸位就宽限他几天吧。”众人见他这么说，也好摇摇头离开了。 第二天。王五刚起床就兴冲冲地往张三家跑，果然谁也没他来的早。满心希望张三拿钱还他时，张三却搓着双手，满脸推笑地说：“昨天看你蹲在外面，心里太过意不去。今天没说的，屋里这张最好的凳子就是你的了！” 2007…3…7 17：33：12
笑话集锦作者： 佚名 推荐人：lenon 来源：网络1。有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一 个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 2。我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外国乱说中文了，哈哈！ 3。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 4。在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 5。我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6。俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 7。我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 8。上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9。有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 10。我朋友在电梯里碰到一个老外。那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感“。那老外立刻回以中文：“谢谢“。 11。和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 12。还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 12。我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 13。还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 14。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 15。那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！” 2007…3…5 16：23：25
一句话妙说四名著作者： 生活 推荐人：文莜然 来源：《青年博览》2006年8月 A《红楼梦》：一块纷纷扰扰的石头。《三国演义》：一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人。《水浒传》：生命中不能承受之盔甲。《西游记》：把热闹跌坐成永不死亡的寂静。B《红楼梦》：心比天高命比纸薄。《三国演义》：滚滚长江东逝水。《水浒传》：很烦，坏人老是把宋江放走。《西游记》：五百年了，我问苍生，你问鬼神。 C《红楼梦》：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局。《三国演义》：最适合做真空题的名著。《水浒传》：热血枯，热泪干，热情空。《西游记》：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦已成。D《红楼梦》：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。《三国演义》：每一个读者都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。《水浒传》：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。《西游记》：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。E《红楼梦》：一个花圃里的各样花草的繁衰现象和规律。《三国演义》：动物争食技巧描述。《水浒传》：怎一个乱字了得！出来跑，迟早是要还的。《西游记》：古代狂想曲。F《红楼梦》：最小资的书，却又被小资们唾弃。《三国演义》：孙子兵法高级将领的实战演习。《水浒传》：二三流将领的工作生活画卷。《西游记》：反恐是永久的话题。 2007…3…4 11：16：22
男人永远不敢讲的后半句作者： 妙龄美猪 推荐人：周润华 来源：新华社区妻子：你一生只爱我一个人吗？ 丈夫：当然（不只爱你一个人） 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭（流下我幸福的眼泪） 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你（我才明白什么叫迫害） 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是（最不好的女人了） 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！（才怪呢） 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓（我在说谎） 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的（在我眼中你从来就没年轻过） 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你（差远了） 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了（也不给你，我自己吃） 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的（因为你比煤还黑） 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。（只有骨感，没有美感。） 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？（我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。） 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了（为什么这不是真的） 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会（毫不犹豫地把你从船头踹下去） 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会（不选择你，我宁可选择你当我妈） 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能（后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了） 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，（自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？） 2007…3…3 15：43：03
笑话作者： 佚名 推荐人：千年灵狐 来源：网络 1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃 2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING 3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6。
