10万个开心笑话-第193节
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爸妈捉迷藏，我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。 4、三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 5、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢，他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。 6、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园，幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。 7、六岁的时候，第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看，第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。 8、七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 9、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。 10、九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友，结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家****。 11、十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 12、十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了…… 13、十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了…… 14、十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。 15、十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 16、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不住自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中…… 17、十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了…… 18、十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门门口，他对我说谢谢我救了他，于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难…… 19、十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐说：嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花…… 20、十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了…… 21、二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全于是，飞机开始往下掉…… 22、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，9·11发生…… 2007…2…4 8：10：16
白字先生作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网 一位教书先生，满腹学问，就是常用“白”字，虽然别人一再提醒，只是积习难改，于是很少有人雇佣他。 庄上立了私塾，东家不愿用他。他当即保证，不再教“白”字，并且约法三章，教错一字，愿减束修一半，教错二字，可将束修扣光，教错三字，罚钱无有，可取他的东西抵罚。东家只得允其任教。 一次教《论语》，他将“曾子”的“曾”字教成“普”了，东家按约罚钱，扣下束修的一半。有一次，又将“公孙丑”的“丑”字教成了“五”，于是束修扣光。如再教下去不开薪水，光管饭吃。第三次，又将“季氏旅于泰山”的“泰”字教成了“秦”。照章办事，该拿他的东西抵罚。东家把他的大褂扒了下来。 教了一年书，一个子儿没落下，还搭上了一件大褂。年假回家，他老婆说道：“你可回来啦，正等你的束修买肉过年哩。” 他不言语，老婆打开他的行李，也没翻出一文钱。要给他洗衣裳，发现大褂没有啦，于是，着急地问：“钱呢？大褂呢？” 他长叹了一声，只得说道：“贤妻休急，听我告之。一年束修不少，无奈遇友来借。头次遇到普子曰，借去束修一半。二次又遇公孙五，束修被其借光。临来又将大褂借于秦山穿之也！” 2007…2…3 6：53：59
猜谜夺县印作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网有个县官暴病而亡，需要立即找人继任。皇帝授权于州官，州官心生一计，暗嘱一名差人，照计而行。 第二天早晨，差人在州城十字街口摆了个摊子，地上铺了毯子，上面放有四样东西：一个草人，一口大刀，一坛美酒，一盘银元。旁立一牌，上写：“猜谜夺县印”。 差人郑重其事，连守二日，无人猜中此谜。到了第三天，来了一个傻子，也不管三七二十一，抱起坛子，把美酒喝光，又抄起大刀，把草人砍为两截。差人一看大事不妙，端起那盘银元就走。傻子高喊：“站住！”赶上去手起刀落。将差人脑袋砍下，随将银元倒入自己口袋里。 傻子被闻讯赶来的衙役捉获，押上大堂。州官闻报大喜，当众说道：“好得很！此人就是我要向皇上举荐的县令。” 衙役百般不解其意，州官命人押过傻子，当场从他那装银元的口袋里掏出一张纸条，只见上面写着：喝酒行凶，借刀杀人，图财害命。原来州官早就将谜底藏在那盘银元里了。 2007…2…3 6：52：53
房子和太太的十大区别作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：另类 一，买房子要选地段，娶太太不一定要选省份； 二，房子可以有多套，但太太只能有一个； 三，不管你出差多久，房子不用太关心，太太则未必； 四，对太太要细心呵护，对房子可以心不在焉； 五，有了房子一般都能娶到太太，但有了太太也不一定买得起房子； 六，太太会倾听建议，体贴，唠叨，房子总是沉默； 七，太太的外貌不是最重要的，但是房子的外在环境是非常重要的； 八， 房子是你的固定财产，但太太未必永远是你的； 九，在你困难的时候，可将房子抵押变现，度过难关，但太太不能； 十，房子可以借给朋友，太太则绝对不行 2007…2…27 17：35：46
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国推销书 一天某推销员上门推销：”太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！” 太太：”笑话！我为什么一定要买？” 推销员：”我刚卖给你先生一本！四大名著新解《水浒》——高中聚义三年，毕业后各奔东西，见面遥遥无期的青春结局。《红楼梦》——男生面对女生宿舍前”男生止步”所发出的无限感慨。《三国演义》——三个男生围绕一个女生而开展的诸侯之争。《西游记》——努力学外语去实现的一个梦想。（感谢文莜然的推荐）有道理 某精神病人在写信，护士问∶你写给谁呀？ 病人：我自己！ 护士：信中写什么？ 病人：你神经啊！我还没收到怎么知道？（感谢碧野的推荐）帽子 在帽子店，一位顾客对着经理大声叫道：“一顶帽子要70美圆，我不如去买一双好的靴子呢！” 却见经理谦和得说道“可是先生，谁会在头上挂一双靴子出门呢？”购房 一位先生发布了这样一则广告：“本人急需一套住房。比较宽敞，使我的妻子住进去不会总会回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我住在一起的想法！”（感谢zhang5216110的推荐）女作家与牧师火车上，一位女作家同一位牧师谈论有关《圣经》的问题。牧师说：“无论如何，您还得承认，上帝创造男人先于女人。”女作家说：“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善。所以草稿总是比书早写出来的。”（感谢武浩123的推荐）我要嫁给猫 一只狗向母熊求婚：”嫁给我吧，我会让你幸福！”，熊却坚定的说：”我一定要嫁给猫！”“可是为什么呢？”“嫁给你生出的是狗熊，而嫁给猫生出的可是熊猫啊！”狗当场昏倒。（感谢仿佛的推荐）吃奶一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问……我可以吃你吗？”小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便说：”你是第一次吃别的动物？”小老虎不好意思地说：“是的，妈妈不在家。”“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。“吃奶。”说完，小老虎的脸更红了。诊费太贵心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”（感谢林琳的推荐）安全证据有一个人乘坐飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得直哆嗦，于是决定安慰他一下。”你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”金婚纪念“你今天为什么衣冠楚楚，亲爱的？”“庆祝金婚纪念日。”“开什么玩笑，我们才结婚５年。”“可它对我来说就像整整５０年。”（感谢ynyslc的推荐）别惹我 新兵凯力在一个小岛做导航员，他订了一份周报。送报的每星期都要划一个小时的船给他送报纸，有一天他发脾气抱怨被凯力听到了，凯力说：“小心我订一份日报，我让你天天来。”（感谢648236的推荐）还是到右边说吧小王和妻子在商店买东西，妻子贴在小王的右耳说：“再过几天就是我们的结婚纪念日，你花一千块钱给我买金项链好吗？”“你说什么，我没听见，我右耳有点聋。”于是妻子走到小王的左耳边说：“你花一万块给我买个钻石戒指吧！”“我左耳更聋，你还是到右边来说吧。”（感谢lixi0ing的推荐）豆制品被子 学校要求学生的被子一律叠放整齐，并不定期进行检查。时间长了，同学们便摸索出了检查规律，并逐渐适应了。 于是，每周一，被子就叠得很仔细，随着周末的临近，板子就叠得越来越差，最后就干脆摊在了床上，不叠了。 校长在整顿寝室卫生大会上感慨地说：“某些同学的被子可以说像豆制品，周一是豆腐块，逐渐演变成豆腐卷，到周末则成了豆腐皮。”律师袍 有一位刚考上律师证的律师，很兴奋地立刻去订做了一件律师袍。做好后试穿时，因为他习惯手插口袋，左插，右插，咦，怎么没口袋呢？ 新科律师焦急地询问：“师傅，怎么没口袋呢？” 只见裁缝不疾不缓地说：“你是刚出道的吧？不懂了吧，哪有律师把手放在自己口袋里的，他们都是把手伸到别人的口袋里。”（感谢yuanxin420的推荐）抓紧时间父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”没文化囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”妈妈：“我在洗衣服。”囡囡：“可你没穿衣服！”妈妈：“臭丫头，多管闲事！”囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”老妈和周杰伦老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我：谁啊？老妈搔头：名字忘了。我：那唱什么歌？老妈继续搔头。我说：忘了就算了。老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！我昏倒。奖品儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”母亲：“
