10万个开心笑话-第17节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
８缑牵麓伟吃诟呃献柩缈畲忝侨遥胄裙骼矗勖且蛔矸叫荩追瘢堪私洹！薄 �2006…5…17 10：56：32
老公的忏悔书作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：某友空间亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以反省。经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是位不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1。那天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指现你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。其实再加点水是可以吃的。 2。你说你喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢小燕子好了。 3。你喜欢看到韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。 4。星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5。上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 6。你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使得你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7。你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，网线传情。我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是你穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 8。探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 9。你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11。你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12。我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，气氛和谐，顺便提几个小小的建议： （1）不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 （2）逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ （3）吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 （4）不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 （5）不要在我看中国足球队踢球输了的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。 友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面倚闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。爱你的夫君！某年某月某日 2006…5…17 1：24：11
童趣作者： 佚名 推荐人：希希 来源：网络 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ 有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。 于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！ 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。” 明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。” 明明想了想说：“洗头＋按摩＋踩背=18，染发＋桑拿＋面膜=20” 大家先是一楞，接着就哈哈大笑。 孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他。 问他：“妈妈叫什么？” 她奶声奶气地终于吐出了***名字。 “那么，爸爸叫什么呢？” 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公。 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？” “爸爸啊，他是家里的头。” 妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。” 孩子说：“是妈妈，是妈妈 ” “你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~” 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=# 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊！！！真难为青蛙了，每天都要这样跳。 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？ ” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》” 2006…5…16 12：00：11
孙悟空的电话留言作者： 我是好人 推荐人：tk249499 来源：网络 一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？” 三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。” 五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！” 六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀！” 七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！” 八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！” 九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~” “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………” “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！” 2006…5…16 11：37：25
我的初恋女友vs现任女友作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络一：我的初恋女友初恋时19岁；我的现任女友初恋时16岁。二：我的初恋女友是我的大学同学；我的现任女友是我在泡吧时认识的。 三：我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系；我与现任女友认识的当天就在一起。四：我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友在四星的酒店开房。五：第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面，她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排，完了她还要了一份水果沙拉。六：第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬，笑个不停；第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的。七：送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，不停得向她室友炫耀；送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，扔近抽屉。原来是嫌它小了。八：初恋女友买衣服时，逛的大型批发市场；现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店九：与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问到：“你不爱我了吗？？”；与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人没一个好东西！”十：与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她�
