10万个开心笑话-第137节
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噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。 正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不要告诉他那些石头的位置？ 2006…11…30 17：23：58
蚂蚁面包和我作者： 来源 推荐人：huangjang 来源：哲理小故事一只个子很小长得十分秀气的蚂蚁翻上我的窗台，钻过网格很细的窗纱，再爬过我的书桌，终于发现了我撤落在案边的一堆面包屑。它围住这堆面包屑转了一圈，顾不上自己吃一口，连忙又掉转头顺原路回去。当它钻出纱窗时，动作轻捷活泼，脸上带着非常愉快的神情，因为它发现了粮食，对蚂蚁来说，还有什么比粮食更重要？ 过了不大一会儿，这只小个子蚂蚁又出现在窗台上，这次不只它一个——在它后边跟来了几十只同伴，像队伍行军一样整整齐齐地跨过纱窗，登上我的书桌，直奔面包屑。它们走得气喘吁吁，但步伐仍然显得矫健有力。一到目的地，领队的小蚂蚁又围住面包屑巡视了一遍，其它的蚂蚁立即散开，发疯般扑向各自选定的目标。有的一个独擎一粒，虽然压得腿直打颤，眼睛都差点爆出来了，仍然咬紧牙关狠命地往回拖；有几只蚂蚁同时围住一个大颗粒，各自紧紧地抓住一端，死推硬拉。 我桌子中间堆了几本书，蚁队来时就是绕着道儿走，我见它们负重艰难的样子，就把书一律拿开，留下空旷辽阔的桌面让它们通过。浩浩荡荡的蚂蚁顺利走完了这段长途，中间它们没有片刻的休息，忙得大汗淋漓。不知道它们有没有“杭唁杭啃”地叫号子，按说是应该有的，蚂蚁举一粒面包屑决不会比人举大木轻松。到了窗前，它们却遇到了麻烦。因为窗纱的网眼很小，蚂蚁能过，面包屑却不能过。有几只蚂蚁试图找到较大的孔洞出去，可是这面窗的每一处网都一样细密。有几只自己勉强仄着身子出去了，面包屑却掉回桌面上。它们只好再钻回来重新扛起，又穿过，又掉下来。至于由十几只蚂蚁一齐抬着的大颗粒更是无法超越，大家一起拉拽着攀上纱网，四处乱窜，但凭它们怎样使劲儿，最终总是落得相同的结局，反复折腾了一个多小时，几个年龄小的蚂蚁累得趴在桌上都起不来了，带队的那一位也无可奈何地站着东张西望，终于它又带着自己的队伍空着两手钻出窗纱，垂头丧气地回家了。 如果它们安心知足地坐在我的桌上好好吃一顿，各自吃饱就走，也不会枉费一场劳碌；如果它们尽其所能只带小小的一片，大概也还可以勉强挤过去，不至于空跑一趟。当然，如果没有这一层窗纱，一切又会是另一种样子，但不幸却有。对这群蚂蚁来说，这面纱窗有着什么样的意义？是命运还是劫数，还是一个谁也猜不透的定律？ 自始至终我像上帝一样坐在桌旁，看着它们开始的得意和最后的沮丧。我一边看一边嘲笑它们，也一边同情它们。当它们全部消失在窗外，我忽然从童话的世界中苏醒过来。我抬起头，透过窗纱，遥望那高远的天空，不知道，此时天地之间，是否还有个更悠闲的人正在高处注视着我？注视着我们？ 2006…11…30 16：48：43
马大哈副乡长的会议总结作者： 刘先生 推荐人：chayufanhou 来源：网络同志们： 刚才，污书记、七乡长、八主席、糟所长四套班子的领导分别作了全面细致的年度总结及来年工作的部署，下面，我就本次会议精神落实问题向大家提几点具体要求，一是要求大家切实把握本次会议的精神要领，为了便于在座各位记忆，我把它概括成“一心二点”，即深入一个中心，牢牢抓住两个基本点，上下求索，决不疲软；二是……；九是……。 同志们，后天就是令人亢奋的2006年了，大家在狗年里死战硬拼“一心二点”工作的同时，别忘记身体是革命的本钱，狗年要多吃“狗杞”多滋补……。坏了！他妈的我又说漏嘴了，下面我宣布：散、散、散、散会。 2005年12月30日 2006…11…29 15：40：56
校园轶事作者： 佚名 推荐人：zzb 来源：网络1 我们班主任的一些名言： 当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向班主任建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！” 直到现在，我们班女生对班主任还是恨之入骨。 上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，班主任把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去” 2 我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“x x；这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。” 全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。 3 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。 有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了 “怎么了？？？？” 一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’” 4 高中时；地理老师很凶的一个女人。 有一天；有一同学上可是没带一个地理作业集。老女人发现后；要求他离开教室。我那个同学认为他尽管没带；但应该有权力留在教室里听课； 和老师就这一点争了起来。讨论了十几分钟；双方都不肯让步。后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课。这样就耽误了全班同学的时间。 你应该意识到你现在是在一个集体之中……我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起。 全班同学都为他这番话鼓掌。。 5 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了……” 过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上……” 6 偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的） 7 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿 一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了：呸呸 8 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。 男：What time is it now？ 女：It’s nine。 男：Let’s go to bed。 女：We go to bed at nine。 全班绝倒。 9 高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？ 10 中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫…婊子！可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。 话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你……你……你这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你……你……！ 2006…11…29 15：39：31
zzb的幽默集锦作者： 佚名 推荐人：zzb 来源：网络 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！ 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂ 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！ 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。” 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？ 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。 靓女：假如我丢些花生，它们会出来吗？ 管理员：若换成你，你会出来吗？ 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？ 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如
