10万个开心笑话-第121节
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鹄矗Ｍ痘峋】焐⒌簟！ ∮质窃谝磺薪指凑５氖焙颍硪桓銎ㄓ制炔患按某謇戳恕Ｓ谑前站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下……阿P侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，阿P也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！阿P解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，阿P又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，阿P一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当阿P听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和阿P的肚子都已经好多了！阿P迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着亲爱的她来带给自己的惊喜。 当她走近的时候，阿P脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向阿P道了歉，然后问阿P有没有偷偷掀开过布。在阿P向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在阿P眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，阿P才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在阿P对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令阿P感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着阿P，就像发现了火星人……………… 2006…10…31 12：22：11
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国后知后觉“怎么会这样？”医生一边问，一边为一个中年农民检查断腿。 “噢，医生，25年前……” “别管过去了。告诉我你今天早晨是怎么将腿摔断的。” “我不正在告诉你吗？25年前，当我开始在这个农场上干活的时候，有一天晚上，我刚上床，农夫的漂亮女儿就来到我的房间。她问我是否想要什么。我说不想，一切都很好。她问我，‘你确定吗？’我说，‘是的。’她又问我，‘那我能为你做点什么吗？’我说，‘我想没有。’我回答。” “对不起，”医生说，“这个故事和你摔断腿有什么关系？” “噢，今天早晨，”那个农夫解释道，“我突然明白了她的意思，我就是在那时从房顶上摔下来的。”罚款原因一个人在马路上开车兜风，经过交通监控摄像头时，他留意到机器闪了一下。这让他大吃一惊，他一直在控制着速度，竟然还会被抓超速？他掉转车头，以更慢的速度开过摄像头，机器又一次闪光了。他简直不敢相信自己的眼睛，这难道会是真的吗？不行，一定要彻底确认一下。他又一次掉转车头，眼睛盯着速度指示表，以蜗牛一般的速度，“爬”过摄像头。情况照旧，摄像头毫不迟疑地对着他闪动了快门。一定是机器出问题了，想到这里，他放弃确认，开车回家了。 4周后，他接到3张交通罚款通知，3次罚款的原因一模一样：驾驶时，未系安全带。（感谢陈益丽的推荐）看家绝技 一农民头一次打的，他怕城里的出租车司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”（感谢吴天龙的推荐）为船命名我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。 “我告诉你，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。” 她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售。”好东西最近我迷上了照着菜谱做菜。可不知怎么的，我现学现做的菜都不太成功。 星期日，我又学做了老公最爱吃的剁椒鱼头。为了把这道菜做好，我早晨六点钟就去了早市买新鲜的胖鱼头，并按菜谱要求去超市买了特制剁椒。回家后，我又是洗、又是腌、又是蒸，整整忙活了一上午。做好后，我赶紧招呼老公品尝。老公尝后咂巴着嘴连连说：“多好的东西呀！多好的东西呀！”我一听高兴地说：“既然是好东西，那就多吃点。”谁知老公又来了一句：“可惜呀，全让你给糟蹋了。” （感谢nthyf的推荐）汽车配牛 一位老农进城经过一家汽车配件商店，商店的件少了一个单人旁，变成了汽车配牛。老农自言自语道：这汽车配牛怎么也得生个拖拉机吧！（感谢wildgoose的推荐）交换 贝弗莉正在看报纸，她丈夫哈瑞则正在看一本杂志。看着看着，贝弗莉突然大笑起来。 “你听这个，”她说，“这里有一则广告，说有一个家伙要用他的女朋友和别人交换一张红翅膀体育馆的季票。” “嗯。”他头也没抬地应了一声。 贝弗莉打趣地说：“你愿意用我来交换一张季票吗？” “当然不愿意了。”他说。 “你真是太好了，”贝弗莉说，“告诉我为什么不。” “因为季票已经取消了。”他说。（感谢rdcp4678的推荐）追兔狼崽出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎，终于有一天狼爸狼妈看到儿子狂追兔子，欣喜若狂。只见狼崽一把掐着兔子的脖子恶狠狠地说：“小兔崽子，把胡萝卜全交出来！”如此效果“听说你在神经病医院看过病，你觉的效果怎么样？”“当然有，几星期前电话铃响我都不敢接，但现在电话铃不响我都敢接！”（感谢小牙的推荐）还我贞操 一男惊惶失措冲出小吃店，一女手拿百元大钞紧随其后，尖叫“还我贞操”，路人皆疑惑驻足，只见女子追上男子，把百元大钞扔给男子，男子把几十元还给女子，原来是“还我真钞”。（感谢杨飘的推荐）不许出去 康康和平平最爱到外面淘气，妈妈管不了这两个小淘气。 一天，妈妈想出了一个法子，命令康康和平平脱下鞋子到床上玩，把他俩的鞋子锁进了柜里。她得意地说：“这下看你们怎么下地。”说完走了。 妈妈走后，天突然下起雨来，晒在外面的被子 衣服全淋湿了。妈妈从外面捧了湿透的被子衣服进来，一见康康和平平就发火说：“你们光知道贪玩，下这么大雨，也不知道出去收一下东西。” 康康和平平指指自己的脚丫说：“妈妈，我们怎么能下地啊！？”（感谢薛维的推荐）帽在人在 一所大学有个不成问的规定，如果教授迟到十分钟，那么他的课就可以取消。 一位教授早上九点有课，他提前到达，把帽子放在讲台上就去了教师休息室。九点十分，他回到教室一看，发现“人去楼空”。 第二天，他大发雷霆，说：“帽在人在。” 随后的一天，教授九点准时到达教室，迎接他的是28顶帽子，学生一个都不见了！（感谢吴天龙的推荐）吃药渣 某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬了裤子。医生为他诊病时，他把此事告诉了医生。医生打趣地说：“你家的狗眼睛一定也有病。”回到家，这人想：这条狗眼睛有病，要是晚上来了小偷，它也看不见，那就糟了。于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。（感谢yelihong的推荐）打岔在乡间小路上，有一位老人在走路。老人脑袋上长了一个疮，很发痒，一边走一边用手挠，而且他的耳朵也有点背。这时候，后面来了一个小伙子。小伙子看见前边有人，正好问问路。小伙子：〃老大爷，前面是什么庄啊？老大爷一摸脑袋上的疮：〃哦，我长的这是黄皮疮啊？小伙子哭笑不得：〃我说老大爷呀，你是真聋啊，还是假聋啊〃？老大爷：〃哈哈，没脓啊，干巴拉瞎疼啊〃。热情有一次我到理发店理发。理完发我走到门外了，理发员跟我出来了。“你可真热情，回去吧别送了。”理发员笑了：“你还没给钱呢？”买黄瓜我和老刘有一次去关内出差，由天津回四平。在天津长春道菜市场老刘买了10斤黄瓜，2角5一斤。回到家一问，四平的黄瓜2角钱一斤。扶小孩有一次，在小区我看到一个三四岁的小孩摔倒了，在地下大哭，就是不起来。有一个女同志过去把小孩扶起来了，并大喊，这是谁家的小孩？这时过来一对夫妇，“谢谢你，我们是在培训我们的儿子，叫他自己爬起来。”老刘趣事我单位老刘和老赵一样，都有几个有趣的事。所不同的是老赵是有文化的人，而老刘是大老粗。有一次，单位在部队礼堂看电影，每人都持票入场。老刘是个小头头，他在礼堂门前大声喊：“大家不要挤，要特票入场，要特票入场。”不少人都笑了。有一次开会，老刘讲话有这样一句话：“美帝国主义是幼雅可笑的。”台下哗然。宣读表彰决定之后，又是老刘讲话。老刘最后一句话是：“同志们的事迹是永垂不朽的”，台下笑声一片。有一次，开完会后表态发言。好半天也没有人发言。老刘说：“都咋的了？怎么人都是言语进曹营，一言不发呢？”大家都偷着笑，谁也不敢吱声。职工在操场做早操。老刘讲话：“大家都站好了，一人站两行，各科看看有没有多来的？没来的同志请把手举起来。靠墙根的往后站站。”老张趣事坐火车老张和单位两个同志出差，火车上人多没有座位。老张对另两个人说，你们看我的。说完，老张在车厢里跳起了忠字舞，一边跳还一边唱，满嘴吐沫星子。那两个同志对旅客说，他是精神病，请你们原谅。在老张附近的几个人都跑了，老张他们三人一直由四平坐到沈阳下车。打呼噜有一次老张到通化出差住在旅店。房间里有一个60多岁的老人对老张说，叫老张最好换个房间，他睡觉打呼噜怕老张睡不好觉。老张说没关系，我也打呼噜。第二天早晨老张起来一看，老人在走廊里的折叠床上躺着呢。老人对老张说，我走南闯北这么些年，你是第一个打呼噜打败我的。从此以后，老张出差就住单间。24小时以后房产商：我们出售的楼房保证24小时供应热水。顾客：那24小时以后怎么办？房产商：？查夜旅店老板：有身份证吗？旅客；有。旅店老板：拿好身份证，可能会有查夜的。顾客：茶叶收费吗？旅店老板：查夜收啥费？顾客：那好，你给我来包龙井茶。 （感谢英雄城的原创） 2006…10…31 10：14：52
百字纪事 谦虚作者： 陈洪娟 推荐人：ntrd 来源：《江南时报》 （ 2006…10…30 第22版 ） 科长从省城参加学术研讨会归来，不仅捧回了一等奖的烫金奖状，还获得了１万元奖金。科长刚回到办公室，同事们都前来祝贺，连局长也来了。 大家一边品尝着科长从省城带回来的土特产，一边听科长介绍学术研讨会的盛况。这时英子从外面办事回来，一见到科长，就兴奋地对科长说：“科长，祝贺你呀！有大喜事了。”科长谦虚地说：“哪里哪里！要祝贺也应该祝贺局长，那都是局长的功劳呀！”英子吃惊地看看局长，又看看科长，嗫嚅着说：“科长，我看……这事……跟局长没关系。”科长一听，沉下脸小声地呵斥道：“英子，你怎么说话呢？”所有的同事也都惊讶地盯着英子，喧闹的办公室立刻变得静寂无声。英子的脸也涨得通红，着急地说：“科长，我想告诉你一个好消息。刚才我在医院探望一个病人，在妇产科正好碰到你的爱人。你爱人告诉我，她有身孕啦！”大伙立刻笑成一团，科长尴尬得满脸通红…… 2006…10…30 18：44：23
“废物招领”作者： 张治良 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…30 第22版 ） 新搬进这座六层住宅楼一楼的是一对退休的老夫妻。两位白发苍苍的老人很高兴，因为这里偏远宁静，更主要的是不用爬楼梯，这是上岁数的人所渴求的。 然而，没过多少天，老两口就发现楼上人家常常往下扔东西。什么破帽头、坏袜子、碎补丁、掉梁的拖鞋、磨漏的编织袋，什么食品袋、空饮料瓶、烟盒、旧牙刷……这闹得老两口心里很发烦。 那天，老头拎着瓶子去买酱油，出门经过自家窗前时，一条破布袋子扔下来，正好落在老头的脑袋上。老头火了，可仰头一望，也不知道是谁家扔的，只能长叹。老头回家就跟老伴说：“这可咋办呀？”老伴琢磨了老半天，眼睛一亮：“有了，咱们办个�
