物体篇-第1节

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物体篇



罐　头　　　钢　琴　　　无线电报　　水　　　　


牛　奶　　　　“您这牛奶新鲜吗？”
　　　　“新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
　　　　

请　教　　　　“请问，这种罐头怎么打开？”
　　　　“请看里面的说明书。”

怎样打开　　　　在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口
吞掉。”
　　　　杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”

买罐头　　　　“这里有沙丁鱼罐头吗？”
　　　　“有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”
　　　　“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”

蛋　糕　　　　有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首
先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
　　　　富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄
弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
　　　　富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。
同样，他也被烫得眼泪直流。
　　　　大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是
把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”

咖啡　　　　一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
　　　　“为什么？”同伴不解。
　　　　“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变
甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”

牛　排　　　　克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
　　　　“怎么了？想到什么伤心事了？”店老板问。
　　　　“我在想，为了这一小块肉，一头大牯牛被杀死了。”

汤　　　　一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨
啊，先生。”
　　　　“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

酒　　　　加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。
　　　　到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村
约200户，共收酒约400桶。
　　　　过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
　　　　来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
　　　　这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上
两桶水谁又能尝得出来呢？

眼　镜　　　　“什么东西每年身上会多一个圈？”
　　　　“这是树的年轮。”
　　　　“不对，是中学生的眼镜。”

镜　子　　　　有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济
理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映
器”，很快就被批准了。

香　烟　　　　香烟是一端有火；另一端有个自杀者的毒棍。

香　水　　　　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙
不可言！”
　　　　“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，
“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

生发水　　　　一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水
后，我的头发怎么会全脱掉了？”
　　　　售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

闹　钟　　　　“我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？”
　　　　一顾客对售货员说。
　　　　“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
　　　　“它有些什么功能呢？”
　　　　“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声
音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如
果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”

木　马　　　　“你们能够猜出这样一种动物的名字吗？它有眼不能看，有腿不能走，却能和帝国大厦
跳得一样高。”晚会主人问。
　　　　大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候揭晓了。
　　　　“答案是，一匹木马。”主人说，“它有眼不能看，有腿不能走。”
　　　　但它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
　　　　“帝国大厦不能跳。”主人解释道。

陀　螺　　　　迪利：“你的脑袋像陀螺。”
　　　　约翰：“这是为什么？”
　　　　迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

塑　像　　　　在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得
其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
　　　　职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的
胯下便再没有塑马了。”

相　册　　　　客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：
　　　　“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼……”

计算机　　　　计算机是一种绝妙的机器，它可以解答各种各样的难题。但计算机永远不可能取代科室
人员，除非它们学会了闲聊。

打字机　　　　“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人哥德所没有的东西。”
　　　　“那会是什么呢？”
　　　　“一台打字机。”

纽　扣　　　　老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

鞋　子　　　　如果鞋子上有一个小洞，那就是太穷；如果鞋子上到处都是洞，那就是式样。

鞋　带　　　　售货员：“你要什么样的鞋带？”
　　　　小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

火　箭　　　　老师：“为什么火箭跑得那么快？”
　　　　学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

直升机　　　　——快来看，那架直升机在空中已经停了5分钟啦！
　　　　——啊，大概它的汽油用完了！

报　纸　　　　美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无
论如何，无线电话决不能代替报纸。第一，无线电话可以包东西么？”
　　　　

钢琴的牙齿　　　　“妈妈。你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
　　　　“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
　　　　“钢琴。”

键盘是无辜的　　　　钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分，悄悄走过去看了看乐谱，自言自语道：“明明是
作曲家的过错，干吗总冲着健盘出气？！”

小提琴
　　　　这种乐器，通过马尾毛在猫的内脏上磨来擦去，达到为人类的耳朵搔痒的目的。

古　董　　　　在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪！”导游员大叫一声，
“那可是一个17世纪的花瓶！”
　　　　“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”

文　物　　　　一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天收到的文物
资料中，有一封拿破仑的亲笔信！”
　　　　“有意思，他都跟你写了些什么？”

镇静剂
　　　　——这个仓库怎么这么安静？
　　　　——里边放的全是镇静剂！

救生衣　　　　一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：
“请把你最好的衣服借一身给我。”
　　　　“你身上穿的不是挺好吗？”
　　　　“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出
命去把我救上来的。”

望远镜　　　　这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样，没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。

信　封　　　　这是文件的棺材，帐单的刀鞘，汇款的外壳，情书的睡衣。

电　话　　　　这是魔鬼的一种发明。由于它的问世，要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之外是不可能
的了。

电　　　　物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
　　　　“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”

电　报　　　　弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
　　　　“为什么用筷子挟着？”
　　　　“我怕触电。”
　　　　

古埃及的无线电报　　　　“信不信由你，我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
　　　　“这不可能吧？”
　　　　“真有过，考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线！”

电报和矮脚狗　　　　学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
　　　　希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
　　　　“原来如此！那末，无线电报呢？”
　　　　“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

灵　柩　　　　灵柩，死神的摇篮车。

陵　墓　　　　陵墓，富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。

稀有金属　　　　一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家纷纷议论起他
的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他大惑不解。
　　　　“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以私下出口的。”
海关人员说。

树　　　　斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
　　　　“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天
时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您
说种什么树好呢？”
　　　　园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”

公　路　　　　“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，
不知您的看法怎样？”
　　　　“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回
事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”

暖　气　　　　“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
　　　　“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上
来的！”

氧　气　　　　有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在18世纪才被
人发现。”
　　　　这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前是靠什么呼吸的？”
　　　　

水之新义　　　　老师：“吉姆，什么是水？”
　　　　“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”

水的用途　　　　“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什
么？”
　　　　“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

露　水　　　　老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
　　　　学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”

潮　水　　　　老师：“潮水何以有涨有落？”
　　　　学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”

瀑　布　　　　一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每秒钟要从这里泻
下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？”
　　　　“有什么可惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷