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第1节

物体篇-第1节

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++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷 
物体篇



罐 头   钢 琴   无线电报  水    


牛 奶    “您这牛奶新鲜吗?”
    “新鲜?!不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢!”
    

请 教    “请问,这种罐头怎么打开?”
    “请看里面的说明书。”

怎样打开    在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口
吞掉。”
    杰米问:“但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

买罐头    “这里有沙丁鱼罐头吗?”
    “有啊!您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的?”
    “都可以,反正我也不打算同他们交谈。”

蛋 糕    有一个富商和一个大臣一起用餐,厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气,首
先舀了一勺吃进自己的嘴里,谁知蛋糕很烫,烫得他直流眼泪。
    富商看见了,问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子,便说道:“先生,我有一位兄
弟犯了法,被判了绞刑,我突然想起我死去的兄弟,于是就哭了。”
    富商信以为真,看到大臣已吃过蛋糕,只怕落了后,也舀了满满一勺放进自己的嘴里。
同样,他也被烫得眼泪直流。
    大臣看见了,问道:“先生,你怎么也哭开了?”富商明知受骗,便答道:“我哭的是
把你兄弟绞死的时候,却没有把你也绞死!”

咖啡    一个大学生对同伴说:“世界上最奇特的饮料,要数咖啡了。”
    “为什么?”同伴不解。
    “你们想,咖啡入水是黑色的;加些牛奶呢,就成白色的了;然后放糖,原先的苦味变
甜味了;然后放火上煮沸,它就烫了;然后人们又吹它,又变凉了……”

牛 排    克拉拉走进一家饭店,要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
    “怎么了?想到什么伤心事了?”店老板问。
    “我在想,为了这一小块肉,一头大牯牛被杀死了。”

汤    一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后,望着窗外,说:“看起来像是雨
啊,先生。”
    “是啊,”那人喝了一勺汤,说,“尝起来也像是雨水呢。”

酒    加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。
    到了开始酿造白兰地的季节,老师准备好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村
约200户,共收酒约400桶。
    过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。
    来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。
    这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上
两桶水谁又能尝得出来呢?

眼 镜    “什么东西每年身上会多一个圈?”
    “这是树的年轮。”
    “不对,是中学生的眼镜。”

镜 子    有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了,请求更换,院方以经济
理由驳回,不予批准。后来,请求发给用具时,有个护士在表上填写了“一具人体反映
器”,很快就被批准了。

香 烟    香烟是一端有火;另一端有个自杀者的毒棍。

香 水    “我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水,”公共汽车司机对女售货员说,“这香水妙
不可言!”
    “噢,这么说,您挺喜欢它?”姑娘高兴地说。“太喜欢了!”司机对姑娘肯定地说,
“我一洒上这种香水,所有的乘客一下子都退到车后边去了,再也不在我跟前拥挤。”

生发水    一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水
后,我的头发怎么会全脱掉了?”
    售货员:“一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

闹 钟    “我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗?”
    一顾客对售货员说。
    “啊,您来得太巧了,我们正进了一批多功能闹钟,对您来说再合适没有了。”
    “它有些什么功能呢?”
    “它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思,它会发出急救车的声
音。如果您还没起,它将用枪声警告您。枪声过后,您还不起,它还会向您头上浇凉水。如
果您仍然无动于衷,显然您是生病了,那么它还会给您的领导打电话,为您请假。”

木 马    “你们能够猜出这样一种动物的名字吗?它有眼不能看,有腿不能走,却能和帝国大厦
跳得一样高。”晚会主人问。
    大家绞尽脑汁还是猜不出来,最后只好放弃努力,等候揭晓了。
    “答案是,一匹木马。”主人说,“它有眼不能看,有腿不能走。”
    但它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢?”
    “帝国大厦不能跳。”主人解释道。

陀 螺    迪利:“你的脑袋像陀螺。”
    约翰:“这是为什么?”
    迪利:“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

塑 像    在西方某城市,有人走进博物馆,目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像,百思不得
其解,便问博物馆职员:“这位将军的塑像姿势怎么这样怪?”
    职员回答:“是的。当塑到一半时,塑像委员会突然发现,经费被人贪污,所以,他的
胯下便再没有塑马了。”

相 册    客人在翻看主人的相册,主人在一旁说明:
    “您看,这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼……”

计算机    计算机是一种绝妙的机器,它可以解答各种各样的难题。但计算机永远不可能取代科室
人员,除非它们学会了闲聊。

打字机    “米勒先生,我拜读了您的诗作。我要说,你具有大诗人哥德所没有的东西。”
    “那会是什么呢?”
    “一台打字机。”

纽 扣    老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只
剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

鞋 子    如果鞋子上有一个小洞,那就是太穷;如果鞋子上到处都是洞,那就是式样。

鞋 带    售货员:“你要什么样的鞋带?”
    小汤姆:“一根左边的,一根右边的。”

火 箭    老师:“为什么火箭跑得那么快?”
    学生:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

直升机    ——快来看,那架直升机在空中已经停了5分钟啦!
    ——啊,大概它的汽油用完了!

报 纸    美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时,一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无
论如何,无线电话决不能代替报纸。第一,无线电话可以包东西么?”
    

钢琴的牙齿    “妈妈。你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
    “不知道,娜佳。你能说说看吗?”
    “钢琴。”

键盘是无辜的    钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分,悄悄走过去看了看乐谱,自言自语道:“明明是
作曲家的过错,干吗总冲着健盘出气?!”

小提琴
    这种乐器,通过马尾毛在猫的内脏上磨来擦去,达到为人类的耳朵搔痒的目的。

古 董    在参观一座古城堡时,一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪!”导游员大叫一声,
“那可是一个17世纪的花瓶!”
    “谢天谢地,”那游客松了一口气,“幸亏不是新的!”

文 物    一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说:“今天是我大喜的日子!在我今天收到的文物
资料中,有一封拿破仑的亲笔信!”
    “有意思,他都跟你写了些什么?”

镇静剂
    ——这个仓库怎么这么安静?
    ——里边放的全是镇静剂!

救生衣    一个塞夫利耶沃人乘船出游,在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说:
“请把你最好的衣服借一身给我。”
    “你身上穿的不是挺好吗?”
    “可是,你知道,我不会游泳。万一咱们的船翻了,我要是穿着你的衣服,你准会豁出
命去把我救上来的。”

望远镜    这种装置和眼睛有关系,与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是,它和电话不一样,没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。

信 封    这是文件的棺材,帐单的刀鞘,汇款的外壳,情书的睡衣。

电 话    这是魔鬼的一种发明。由于它的问世,要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之外是不可能
的了。

电    物理学家给他熟悉的一位夫人讲:“您要知道,摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
    “天哪!”夫人吃惊地说,“那发电站得养多少猫啊!”

电 报    弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐:“您的电报。”
    “为什么用筷子挟着?”
    “我怕触电。”
    

古埃及的无线电报    “信不信由你,我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
    “这不可能吧?”
    “真有过,考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线!”

电报和矮脚狗    学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”
    希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”
    “原来如此!那末,无线电报呢?”
    “还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”

灵 柩    灵柩,死神的摇篮车。

陵 墓    陵墓,富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。

稀有金属    一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了,于是,大家纷纷议论起他
的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部,他大惑不解。
    “请原谅,先生。因为大家都说您有一副金嗓子,而稀有金属是不可以私下出口的。”
海关人员说。

树    斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。
    “我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院落足够的荫凉;秋天
时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树能够不挡住阳光。先生,您
说种什么树好呢?”
    园艺师沉思良久,说:“看来您需要的不是树,而是一把大伞。”

公 路    “施坦因,我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的,我们的公路这么坏,
不知您的看法怎样?”
    “是啊,说起公路来,问题大着呢。一次,一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分,说‘你们生产的摩托车那么好,而公路却坏透了,这是怎么回
事?’我们的一位上司说:“‘这问题非常清楚:摩托车可以出口,而公路却不能啊!’”

暖 气    “你们的病房冬天也没有暖气吗?”
    “用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上
来的!”

氧 气    有一次,一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说:“氧是在18世纪才被
人发现。”
    这位熟人说:“真有趣。不过我想知道,人们在这以前是靠什么呼吸的?”
    

水之新义    老师:“吉姆,什么是水?”
    “水是无色的液体。当你把手放到里面时,它就变成黑色了。”

水的用途    “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“奥列,你讲一下,水的用途是什
么?”
    “如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”

露 水    老师:“露水是怎样形成的?并说出理由来。”
    学生:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”

潮 水    老师:“潮水何以有涨有落?”
    学生:“那是海里的海绵,一会儿把水吸进去,一会儿把水吐出来。”

瀑 布    一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说:“每秒钟要从这里泻
下数百万加仑水,对这种景观您不感到惊奇?”
    “有什么可惊奇的?水不往下泻往哪儿泻?这样的流量要是往上喷

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