成人笑话100则-第3节
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老婆：「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！」
19。女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人；
她的朋友警告她：「那家伙是有名的大色狼；你得当心；
假如你单独和他在房里；他可能会从背後把你的衣股脱掉！」
结果女星答道：「谢谢你的提醒；那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
20。福尔摩斯
名探福尔摩斯；有一天与好友华特走在街上。。。
忽然对华特说：「我们後面是不是走着一位性感的女郎？」
华特回头一看惊道：「是啊！你怎麽知道？」
福尔摩斯笑笑说：「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
22。缩小
一对男女在舞会中相遇；舞会散後；男人送女人回去後想跟她燕好；
可是女人并不愿意；就对男人说：「听着；想和我在一起的男人须具
有两个条件。。。一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到；再来找她。
一个月後。。。
男人约出那个女人；得意的指着一旁的新轿车；并在女人的耳边低声
道：「至於另一个条件；我问过医生了；他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
23。六十。三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月後；在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：
「我过得很愉快；我在这里遇到了一位三十岁的金发美女；
我们玩得很痛快。」
老太太也回说：「喔！达令；我也遇到了一位三十岁的男士；
相信我；我绝对比你快活！」
老先生不服气的问：「你怎麽确信会比我快活呢？」
老太太平稳的回道：「道理很简单；亲爱的；30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」
24。认得我
一对男女因个性不合而离婚；但彼此仍是好朋友；
常有连络。一日；男子不慎跌断手臂；行动不便；
於是请前妻帮他洗澡；前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服；扶进浴缸；开始洗涤时；她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷！没想到分开这麽久了；
这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
25。宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸；被官吏重责七十大板；打得屁
股鲜血淋漓。晚上；昏昏睡去；突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿：「舒服的是你；
闯祸的也是你；为什麽们楣受挨打的是我？万一死了
；一定抓你去见阎王；请他评评理。」
那话儿辩道：「这是什麽话？我只不过在她门前望望；
是你在後头猛力一撞；把我给撞进去的；当然是该你
受罚罗！」
26。富商对他的医生。。。。
一位富商对他的医生说：「我们相识多年了；我觉得
每次以现金付你医疗费；简直像是种侮辱；所以我决
定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」
医生说：「好极了；不过请把刚刚我开给你的药方给
我一下；我想改变其中几种配方。」
27。尖叫
阿溪有个怪 ；平日他太太既冷淡又缺乏热情；但每隔
二个月；无论他在什麽地方；只要时间一到；他都会尖叫一
声；然後冲动的抱着太太到房里；疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了；一天下午；他的太太又听到尖锐的叫声
；她满心欢喜地跑到外面；拥抱她的老公。
「好色鬼；你想干什麽？」阿溪讥笑道：「是我们的车库着火了。」
91。结婚证书。。。的笑话。。
一对新人在签署结婚证书时；；新郎低声地对新娘说。。『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道。。『这是你的洗衣机
保证书。』。。。
92。算命1
前阵子在报上看到一则小笑话；在此与大家分享：
有个人去算命；算命师写了一张字条给他；然後跟他说：你的命是
〃大富大贵 没有大灾难 要小心！！〃那个人听完就很高兴的离开了。。。
隔没几天；他在路上被车子撞断条腿；好了之後；他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是告诉我；我是大富大贵；没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果；那个算命师拿起那张字条；然後慢司条理地跟他说：先生；你大概没有注意看；
其实我的意思是。。。。你的命是〃大富大贵没有 大灾难要小心！！〃
93。算命2
有一个人；三十几岁了依然事业无成；工作也找不到；事业也做不成；都一直赚不到钱；
於是；去找算命师算个命看看。。。。
〃你啊；将会一直穷困僚倒；直到四十岁。。。。。。〃
那个人听了；眼睛为之一亮；心想有转机了；马上问说：然後呢？
〃然後喔。。。。。。〃算命师看了一下他的命盘接着说：〃然後你就习惯了！！〃
97。烫手山芋
★ 烫手山芋 ★
警察发现有人要投河自杀；立刻上去阻止。
「千万使不得；有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的；一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说；拯救生命；总有其意义在；你不妨把你的心事说出来；然後再看应该怎
麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局；两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地
说出往事。
「都已经过这麽久了；」警察插嘴说：「想来你也已经不计较；原谅他们了；为什麽还会
想不开要自杀呢？」
「你说的没错；警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电
话给我；说他将把妻子送还给我。」
98。别出心裁
★ 别出心裁 ★
电台别出心裁的推出新节目；内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件；题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信；信中表示他是一家工厂仓库管理员；在一次值夜班时因身
体不适提前下班；结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验；但请贵电台寄下二千元；因为我想我的妻子也很难堪。。。。。。」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪；所以。。。。。。」
99。死里逃生
★ 死里逃生 ★
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情；於是举枪射杀他们；结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息；左右邻居议论纷纷；其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：
「幸亏发生在星期五；否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话；则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上
的这位邻居说。
101。针锋相对
★ 针锋相对 ★
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的；你实在用不着戴这种玩意儿；因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬；冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌
大。。。。。。」
102。控告强奸
★ 控告强奸 ★
今日开庭审问的是件强奸案；被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯；她指着被告席的一位年轻男士说：「就是
他；没错；就是他。」
於是检查官再问她；被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月。。。。。。」
106。天呀！带生殖器。。。。。
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时；就因我们班有位囗齿不清的公关而。。。。。。
在要联谊前一天晚上；我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏；其中就有讲到一项要玩（两人三脚）；而玩（两人三脚）
必须要带绳子；而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。
（绳子去） 女生班公关当场喷血。。。。。。
107。我也是无题
： 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
： 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇！好丑的宝宝！
： 妈妈听了就好难过唷！！就一直哭 一直哭 後来车子停到某
： 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
： 伤心 就安慰她说： 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事
： 都要看开点 没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
： 我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ 那个乘
： 客真的倒了一杯水给她 说：好了！！别再哭了！！ 把这杯水喝了就
： 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的！！
哇ㄌㄟ。。。太好笑罗。。。。那个乘客太厉害罗！！！
108。回家时间！！
： 少爷正质问家中的厨子说：
： 〃你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？
： 为何我妈又知道我很晚回来！！！〃
： 厨子无辜的说：
： 〃我有呀！！太太问我时；我只说我忙着做早
： 点没注意你回来的时间呀！！〃
： 少爷：〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。〃
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚。。。。。
114。工程师
： 在读者文摘上看到的：
： 三个工程师一起搭一辆车出去； 在路上车抛锚了。
： 机械工程师： 是不是引擎出了问题？
： 电机工程师： 会不会电路有问题？
： 电脑工程师： 我们先出去； 再进来 看会不会变好。
： 看得懂笑点在哪吗？
62。无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68。徵。。。最霹雳的厕所文学。。。
： ： 老笑话一则；有位男生看着冲水中的马桶；喃喃自语：
： ： 〃孩子；不是爸爸不要你。。。。〃
：
：
： 立射时；想想看；〃您正掌握* 着 人类的未来〃
老师的关怀：
〃工具用完之後；记得放回原处〃
72。天堂
有一天；天堂来了三个人；甲；乙；丙；
天使就问甲：你生前是什麽职业？
甲：我是教师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什麽职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什麽职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好；请到第二旅馆等待通知。
过几天後；教师和牧师一起抗议为什麽这几天；只有国会议员
吃香喝辣；而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来；才来一位能上天堂的国会议员；
我不好好招待他；我招待谁？
74。洗澡关门。。？？？
男生、女生。。。。。。为何洗澡要关门？？？？
A。男生 怕鸟飞出去！！
B。女生 怕鸟飞进来！！
77。我被骗了！！
有一天。。。。。。。。
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店；
在经过精挑细选後；挑
好了商品後走到了柜
台；二话不说就丢出了
一张千圆大钞。。。。。
经过店员验证後！！
店员以一付很不屑的表情说：〃小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
78。一篇英文笑话。。
有个小男生问妈妈说〃妈 你今年几岁？〃
妈妈说〃问女士的年龄是不礼貌的行为〃
小男生又问妈妈说〃妈 你你身高多高？〃
妈妈又说〃问女士的身高也是不礼貌的行为〃
小男生接着又问妈妈说〃妈 那你体重有多少？〃
妈妈终於生气说〃问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了〃
有一天小男生就得意的告诉妈妈说〃你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 〃
话没说完妈妈说〃你怎麽知道的？〃
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇〃
妈妈这时更惊讶了
小男生说〃because you got a F on your sex〃
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
80。*** 小 士 捉 弄 医 师 ***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
82。***
