校园笑话01-第7节
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于交通事故——课堂上强忍成功，无奈路上想起此事，大笑不已，被车撞死4呆死——看到这种事都可以当没事发生过，不是傻瓜，还是什么5无憾而死——比拉登还恐怖的恐怖主义都亲眼看到了，还会有什么遗憾吗6窒息而死——狂笑被老师发现，老师使出成名绝技——天外飞刷，打进学生口里7呕死——这个不用说明了吧8…P8枪毙而死——上课忍着笑，下课再把此事告诉同学，把他们都笑死了，结果被依法惩处（幸好，成年学生才会这样死）9憋死——怕死，不敢告诉其他人，结果憋死了10忧虑而死——到现在还没死，于是写下了此文，担心被老师报复，终日寝食不安，即将焦虑而死
高校关于染发问题（下）
一纸公文激起千层波浪。经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：〃5克〃。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说〃教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”
拜访耶稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”学生回答说：“我也去拜访那稣了。”老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
圈的反驳
某宿命论者在某大学宣讲道——“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。”有学生不同意此观点，辩论道——“不见得吧！圆圈呢？”
怎样当教授
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”教授：“少睡点觉。”
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
为师散记之尴尬时刻
1。试卷评讲课，学生均伏案疾书，我逡巡上下，一脸正经的模样。行至一生桌旁，视其试卷，不禁眉头一竖，一手指出：怎么回事，怎么回事，这道题我讲过多少次了，怎么还是错！见我来势汹猛，生不禁目瞪口呆，无言以对。形势于我有利，我更是乘胜追击，话语涛涛。此时，旁边一女生探过脑袋，看了他的试卷一眼，对我说：老师，这试卷不是他的。2。炎炎酷暑，饥渴难耐，与友相伴上街。卖西瓜的小贩守候着他的小摊，昏昏欲睡。见我们到来，猛然警醒，吆喝声骤起。那就买个吧！红艳的瓜瓤，溢出的汁水，捧在手上让人垂诞欲滴。环顾左右无人，心道：不妨，这小镇谁认识我。一口啃下，满口生津，面容也陶陶然起来。攸然眼前忽冒出一学生，恭恭敬敬地问候道：老师，你好！3。清晨，闹钟响声骤起，迷茫间，我一抬手将它关了。再次醒来，不禁骇得心脏几乎停止跳动：迟到了！以最快的速度穿衣梳洗，我蹑手蹑脚地绕过教务处，偷偷摸摸地躲过别的老师，再小心冀冀地闪进教室。还好，教室里的气氛很好，学生们安安静静地坐着。我走上讲台，开始致歉词。而几乎是同时，我发现气氛变了，学生们开始窃窃私语，开始盯着我笑，开始前俯后仰。哪儿不对劲了？我低头一看，天哪：我衣服的第一个扣子正深情地依偎在第二个扣眼的怀里，而全然不顾各自伴侣的怒目圆睁。
哭笑不得有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”老师为之结舌，哭笑不得。
兄弟般的情爱
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
多余
豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！
看完了
小华：“考试准备得如何了？”小明：“我看完了！”小华：“这么强，全看完了？”小明：“不，我是说：‘我看，完了！’”
私下问题
某天上工程数学时，教授跟同学说：“我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”
不及格
一次考试，多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。到了医院，医生说：“发烧45度。”多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”
改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
关于１＋１＝２
类比
老师：（录音）１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。
阅读
老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。
反义词
老师：１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟上我的速度。逻辑老师：这道题很无聊，我就懒得讲了。
第八章
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”
记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1＋1=2，现在又说是3…1=2了。
谁？我！
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：＂约翰，你能说出两个代词吗？＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
先见之明
小约翰对他的同学说：〃我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！〃同学说：〃我妈更有先见！她说：〃反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！〃
英文课。。。。。
：这是学弟跟我说的。。。。。。：有一天他们在上英文课。。。。：老师就叫同学举出常用的英文单字。。。：一号同学就说：ok。。。：二号同学就说：thankyou。。。。。：後来叫到一个同学。。。。。。：他站起来就很不爽的说了一句：shirt。。。。是shit啦！shirt是衬衫。。。。
无题
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试（至於是哪一学科，已非重点在所不问）。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。。火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。。。。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁
测谎器
爸爸有一个测谎器，他
