rr.armageddonthemusical-第8节

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　　　The　Buddhists；　the　Fundamentalists　and　the　Jesuits。
　　　Of　course；　it's　to　be　doubted　whether　these　plants　could　possibly　have　supplied　the　needs　of　the　Earth's　continually　increasing　population。　So　when　the　Nuclear　Holocaust　Event　occurred；　and　production　suddenly　outstripped　demand；　many　attributed　this　to　the　foresight　of　God。　And　the　Big　Three；　now　sole　suppliers　of　the　world's　needs；　felt　no　need　to　contradict　them。
　　　The　governments　of　the　post…NHE　world　sought　bravely　to　regain　control；　but　found　themselves　in　for　some　rather　unpleasant　surprises。　In　Washington；　Supreme　mander　North　threw　open　the　doors　of　the　Nuclear　Emergency　Supply　Silo　to　reveal　a　million　cable…television　sets。　Outgoing　President　Wormwood's　legacy　to　the　post…nuclear　age。
　　　In　an　attempt　to　restore　the　status　quo；　he　called　together　every　remaining　member　of　the　American　Armed　Forces。　The　minutes　of　their　meeting　remain　on　record。　But　what　the　thirteen　men　had　to　say　to　one　another　doesn't　make　for　an　entertaining　read。
　　　As　a　fully　paid…up　Buddhist；　Supreme　mander　North　wasn't　slow　to　realize　upon　which　side　his　syntha…bread　was　buttered。　A　quick　call　on　the　hotline　to　Buddha　Biological　and　the　re…allocation　of　one　million　TV　sets　secured　him　the　token　position　of　President　Elect　for　life。
　　　For　their　part；　the　boys　at　Buddha；　incapable　of　distributing　a　million　TVs　worldwide；　struck　up　lucrative　deals　with　Fundamental　Foods　and　Jesuit　Inc。　to　dispose　of　two…thirds　of　their　unexpected　windfall。　Shortly　thereafter；　these　found　their　way　into　the　bunkers　of　the　holocaust　survivors。　And　the　rest　is　history。
　　　The　EYESPI　modifications　were　added　a　few　years　later；　'In　an　attempt　to　raise　standards　and　morale；　offer　incentive　and　engender　healthy　petition。'　And　petition；　healthy　or　otherwise；　was　something　that　the　Big　Three；　now　each　with　its　own　TV　station；　had　bee　increasingly　more　involved　in。　And　it　was　the　game　show　that　became　the　hub　of　this　petitive　universe。
　　　The　Jesuits'　Auto…da…fe　show　had　its　followers　and　the　Fundamentalists'　Whoops；　There　Goes　an　Atheist　made　a　reasonable　showing。　But　it　was　Nemesis　which　really　caught　the　public's　imagination。
　　　Hosted　by　the　Living　God　King　himself；　and　hailed　by　its　PR　department　as　the　Ultimate　Terminal　Experience；　it　was　gameshow　magic　in　the　grand　tradition。　And　often　a　great　deal　more。
　　　Gloria　Mundi　pushed　her　way　between　the　females　who　milled　about　the　studio　floor；　mounted　a　short　flight　of　steps　and　entered　the　Green　Room。　Here；　in　a　somewhat　soiled　saffron　three…piece；　sat　the　golden　boy　himself。
　　　Dalai　Dan　was　looking　a　little　the　worst　for　wear。　With　difficulty　he　focused　upon　Gloria；　his　bloodshot　orbs　speaking　eloquently　enough　of　the　previous　night's　revels；　without　going　into　any　of　the　sordid　details。
　　　'You　look　like　death；'　Gloria　observed。　'Been　burning　the　temple　candle　at　both　ends　again？'　
　　　'Piss　off；'　said　the　Dalai　Lama；　'I'm　meditating。'　
　　　'I　would　have　thought　you'd　had　enough　warnings。　You　can't　carry　on　like　this。'　
　　　Dan　stroked　his　shaven　head。　It　needed　a　shave。　'Go　fly　a　kite。'　
　　　'Tope　Joan's　ratings　are　up　again。　You're　slipping。'　
　　　'I　recall　ordering　a　Tampa　Sunrise；'　He　picked　a　nubbin　of　wax　from　his　left　ear。
　　　'No　more　drinkies；　you're　on　in　five　minutes。'　
　　　Dan　turned　the　ball　of　wax　between　thumb　and　forefinger。　'Drink　not　only　water；　but　take　a　little　wine；　for　thy　stomach's　sake。'　
　　　'Wrong　denomination；　dear。'　Gloria　seated　herself；　across　from　the　hungover　holyman。　Dan's　eyes　wandered　as　she　crossed　her　impossibly　long　legs。　She　was　painfully　attractive。　Tall；　sleek；　elegant　and　quite　deadly。　The　kind　of　woman　that　left　all　but　the　most　heroic　of　men　drooling　hungrily　from　a　safe　distance。　Her　skin　was　toned　a　soft　powder　blue；　a　perfect　match　for　her　eyes。　Her　black　hair　tumbled　away　to　a　waist；　about　which　the　thumb　and　forefingers　of　God's　most　favoured　might　almost　meet。　The　remaining　portions　of　her　body　all　conformed　to　the　unreasonable　standards　set　for　the　heroine　of　some　sword　and　sorcery　novel。
　　　'You　are　a　prize　schmuck；'　said　Gloria　Mundi。
　　　Dan　pulled　his　eyes　away　from　her　legs。　'I　never　chose　to　bee　the　Dalai　Lama；　you　know；'　he　said　with　some　bitterness。　'It's　a　burden　rather　than　a　pleasure。　But　I'm　the　real　McCoy；　and　I　would　thank　you　to　show　a　little　respect　once　in　a　while。'　
　　　'Respect　has　to　be　earned；'　Gloria　replied；　as　the　phrase　has　always　been　a　favourite　amongst　women。　'The　winning　couple　from　last　week　are　here。　Don't　you　think　you　should　speak　to　them？'　
　　　'What　for？　We　aren't　thinking　of　letting　them　survive　another　week；　are　we？'　
　　　Gloria　shook　her　beautiful　head。　'Do　you　remember　your　eighty…second　reincarnation？'　
　　　Dan　made　a　thoughtful　face。　'Vaguely；　that's　when　I　had　to　do　a　runner　from　the　Red　Chinese；　wasn't　it？'　Gloria　nodded。　'I　remember　wearing　foolish　glasses　and　giggling　a　lot；　and；'　Dan　turned　his　third　eye　upon　Gloria；　'I　remember　that　the　Maharishi　got　all　the　best　girls。'　
　　　'I've　got　you　on　video；　you　used　to　talk　a　lot　of　sense　back　then。'　
　　　'What　are　you　getting　at？'　
　　　'What　I'm　getting　at；　as　if　you　don't　know；　is　that　even　in　exile　you　were　worshipped　by　millions　as　the　Living　God　King。'　
　　　'I　still　am。'　
　　　'You　had　responsibilities。　You　still　have。'　
　　　'Oh；　very　funny。　The　one　hundred　and　fifty…third　incarnation　I　might　be；　God's　chosen　representative　on　Earth　I　might　be；　but　a　cabbage　I　ain't。　If　you　wish　me　to　fulfil　my　responsibilities　then　allow　me　to　go　into　spiritual　retreat　for　about　thirty　years。'　
　　　'Duty　then；　you　have　a　duty　to　the　station。'　
　　　Dan　closed　his　eyes　and　drew　his　trousered　legs　into　a　full　lotus。　He　began　to　hum　gently　and　before　Gloria's　eyes；　slowly　levitated　towards　the　ceiling。　It　was　a　spectacle　Gloria　had　witnessed　before；　but　this　made　it　no　less　unnerving。
　　　'I'll　talk　to　the　winning　couple　myself；'　she　said；　making　a　rapid　departure　from　the　Green　Room。
　　　She　slammed　the　door　and　stalked　back　across　the　studio　floor。　As　she　approached　the　winning　couple　she　was　further　distressed　to　find　that　the　Dalai　was　already　with　them。　He　raised　his　Tampa　Sunrise　to　her　and　smiled　sweetly。　'Gloria；'　he　said；　'what　kept　you？　Not　been　talking　to　yourself　again　I　hope？'　
　　　
　　　And　a　rose　smells　sweetly　when　it's　growing　in　manure。　Ivor　Biggun
　　　Back　on　Phnaargos　the　Time　Sprout　was　holding　court。
　　　'Sixteenth　generation；　eobiont　engram　modification；'　the　wily　veg　explained；　'utilising　the　transperambulation　of　pseudo…cosmic　anti…matter。'　
　　　'The　what？'　asked　Mungo　Madoc。
　　　'Curve　of　space；'　said　the　sprout。　'Time　doesn't　travel　in　straight　lines。　I　thought　everyone　knew　that。'　
　　　Executive　heads　bobbed　up　and　down。　'Yes；　indeedy；'　said　Diogenes　'Dermof　Darbo。
　　　'Well；　it's　the　first　I've　heard　of　it；'　said　Mungo。
　　　'You　see　time　doesn't　really　exist；　it's　an　illusion。　Relative　of　course。'　
　　　'Oh。　Of　course。'　Mungo　turned　to　face　Fergus　Shaman。　'Fergus；　if　this　is　a　practical　joke；　I　shall　not　be　responsible　for　my　actions。'　
　　　'Could　be　ventriloquism；'　Garstang　suggested。　'An　uncle　of　mine　had　a　singing　turnip。　Went　distinctly　quiet　once　the　old　bloke　had　kicked　the　bucket。'　
　　　'Yes；　yes！'　Mungo　beat　upon　the　table　with　his　fists。　'My　patience　is　not　inexhaustible。'　
　　　'When　you're　all　quite　finished；'　the　sprout　bobbed　up　and　down；　'I　will　gladly　enlarge　upon　any　concepts　that　you　might　find。。。　trying。'　
　　　'He　has　a　certain　eloquence；'　said　Lavinius　Wisten。　'I　like　that　in　a　sprout。'　
　　　Mungo　Madoc　made　digging　motions　with　an　ethereal　post　shovel。　'The　floor　is　yours；'　he　told　the　loquacious　veg。
　　　'Well；'　said　the　sprout；　'I'll　keep　it　brief；　it's　all　to　do　with　the　microcosm　and　the　macrocosm。　As　above；　so　below；　that　sort　of　stuff。　The　infinite　atom；　the　sprout；　the　planet；　the　sun；　all　spheres　you　see。　You　are　all；　no　doubt；　conversant　with　Phnaargian　dogma；　that　the　entire　universe　is　nothing　more　than　a　pimple　upon　the　nose　of　the　deity。'　
　　　All　present；　barring　the　sprout；　made　the　sacred　sign；　pinching　their　thumbs　and　forefingers　to　the　tips　of　their　noses。
　　　'Then　you　will　no　doubt　wish　to　expedite　matters　before　the　great　one　chooses　to　lance　his　boil。'　
　　　'Point　taken；'　said　Mungo。　'We　need　waste　no　more　time　regarding　the　mechanics。　Can　you；　with　accuracy；　convey　a　member　of　our　team　back　to　an　exact　location；　at　an　exact　time；　on　Earth？'　
　　　'A　piece　of　peat。　Although　there　may　be　one　or　two　minor　biological　problems　for　the　traveller　acpanying。'　
　　　'Ah；'　Mungo　nodded　meaningfully。　'Now　this　does　surprise　me。'　
　　　'Ironic　extrapolations　are　quite　wasted　upon　me。　I　merely　state　fact。　The　Phnaargian　isn't　designed　to　travel　through　time。　He's　the　wrong　shape　for　one　thing。　He　will　〃pick　things　up〃　as　he　travels　along。'　
　　　'What？　Like　germs；　do　you　mean？'　
　　　'Knowledge；'　said　the　sprout。　'We　will　be　travelling　at　the　speed　of　thought。　So　therefore　on　the　same　wavelength。　He'll　pick　it　all　up；　centuries　of　it。　The　accumulated　knowledge　of　every　intelligent　being　in　the　galaxy；　that　has　ever　lived；　possibly　even　ever　will　live。'　
　　　'So　when　do　we　leave？'　Mungo　asked。　'Best　get　off；　eh？'　
　　　'Slow　down；　the　man　who　takes　the　trip　and　picks　up　all　this　knowled