有情趣的趣味短信大全-第2节
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1704 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。” 0
1703 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。” 0
1702 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！” 0
1701 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800元钱1公斤！” 0
1700 有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。” 0
1697 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！” 0
1694 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。 6
1693 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。” 0
1690 邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：“《男子汉》有没有下部？能不能再借给我消磨几个晚上？” 0
1687 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。” 0
1684 “刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！” 0
1683 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。” 0
1682 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！ 2
1680 忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，请有的放矢（屎）！” 0
1676 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。” 0
1672 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！” 0
1671 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 0
1669 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。 0
1668 小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！ 0
1667 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……” 0
1664 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。 0
1663 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。 0
1662 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 0
1661 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！ 0
1660 一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！” 0
1659 如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！如果上面摸到下面，就喊“不要停”！切记！ 0
1658 一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”“医生说，这孩子是他给的。” 0
1657 丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！” 0
1656 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求的？”“她说：“我不打你了。” 0
1655 客：你们这一两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。 客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？ 0
1654 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 0
1653 偷甲：我非配一副眼镜不可！ 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。 0
1652 客：请问有紧身服装吗？ 店员：什么款式的？ 客：能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！店员：那你最好到粽子店 0
1651 一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？” 这位老者笑着说：“我识一个字又有什么用呢？” 0
1650 一部分—甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 0
1649 “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼” 0
1648 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 0
1647 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。” 0
1646 “亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”“为什么？”为避免爆炸的危险呀！” 0
1645 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ 2
1644 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？” 0
1643 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！” 0
1642 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。” 0
1641 护士向等在产房外的爸爸问：你是想要一个男孩还是一个女孩？“男孩！”“可是，我怕这是一个女的。”“没关系这是我的第二志愿。” 0
1640 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“你就来提衣箱吧！” 0
1639 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 0
1637 “小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？” 0
1636 丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 0
1635 好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。” 0
1634 一个妇人的申诉：“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我厌烦。” 0
1633 bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人。ricky：我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人…… 0
1632 有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！ 0
1631 有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊；“房东太太，你的钢门打不开耶……＂ 0
1630 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。 0
1629 甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来 乙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。 0
1628 “你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？” 0
1627 夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？” 0
1626 “我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。” 0
1624 “你向她求婚时，她说了些什么没有？”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？” 0
1623 “喂，这次约会怎么样？成功吗？”“可以说，成了一半。”“你这是什么意思？”“我去了，她——没去。” 0
1622 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……” 2
1621 未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀。未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。 0
1620 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。” 0
1619 邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。” 0
1618 市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。 0
1617 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 0
1616 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！” 2
1615 “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！” 0
1614 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。” 0
1613 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 0
1612 “结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！” 0
1611 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 0
1610 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。” 0
1609 运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！ 0
1608 运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！” 0
1607 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！” 0
1606 女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。 0
1605 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。” 0
1604 女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。 0
1603 “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 0
1602 邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！” 0
1601 父：你都这末大了，该找一
