美丽的误会-第8节
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年复一年，茗就这样生活着，她迷惘过，痛苦过。她问自己，结婚就是这样吗？没有结论。因为想来想去没有结论，茗想结婚大概就是这样吧。茗就依然平静地当她的家庭主妇，只是慢慢放弃了对先生那种如父如兄的奢求。
茗是一名说得过去的编辑，人长得秀秀气气的，猛地看上去是那种肩不能挑担手不能提篮的角色，谁也不会把她与里里外外一把手联系起来。几年以后我再见到茗的时候，茗咯咯咯咯地笑，说谁让爹给我起了这么个茶叶的名字呢？茶叶无论新茶旧茶总是被人喝的。茗笑过之后，并不是那种朗朗的天空。
我不知道茗心灵深处有些什么。
但我想，生活中男人也好，女人也罢，都好比一撮茶叶有着各自的味道，问题是你遇到的那人怎样对待这撮茶叶，这要看那人会不会品茶了。会品茶的人他会把那撮哪怕是茶梗也品出其特有的味道；不会品茶的人，也许他会追求上好的茶叶，但再上好的茶叶于他来说也只是解渴罢了。其实，每一杯茶因了茶叶的多少，水的成份，味道总不尽相同的。要想永远有好茶的人，还得精心保存茶叶，以不至于发生霉变，串味。
茗平静地过着自己的日子。
两年一次的笔会编辑部的人总是全体出动，茗是忙会务的主力军。预备会上大家七嘴八舌。茗的茶杯盖被吸住了怎么也打不开，茗下意识地抬起头，蓦然发现有一双眼睛看着她，那目光带着询问带着深切的关怀，那目光就那么自然地不经意地朝茗瞥了一下，茗的心就有了无名的震颤。茗怔在那里，她不知道那男人是怎样随意地走到她的身边帮她把茶杯盖旋开，她不知道她有没有说谢谢，一屋子的人谁也没有在意。茗捧着自己的茶杯慢慢退出会务室。茗躲进卫生间，一遍又一遍擦那决堤的泪水，茗对自己说，怎么这样，这有什么好流泪的，我又不想流泪，怎么会这样，茗一遍又一遍在心中告诫自己不可以这样，必须出去开会，眼睛红红的别人会发现的，可那泪水像积蓄了几十年似的，就这样悄无声息地涌出来！涌出来！
也有人说过喜欢茗，要为茗买名贵的胸针，茗不要。也有人问过茗，说茗眼里怎么只有她的先生，茗笑笑。
那男人什么也不说。只是在茗觉得那男人会来电话的时候他打来了电话。茗的心中就有了只有茗才知道的渴望。
茗就这样与那个男人相处着。那男人有一双坚定、有力、温柔的大手，当那男人第一次把茗拥在胸前的时候，茗就化作了一缕轻烟。莫明的泪水说不清是幸福是忧伤是悲哀，那男人用拇指轻轻地揩去茗眼角不断溢出的泪水，把茗拥得更紧。那男人什么也不说。
茗想坚守那份浓淡相宜的极致。当茗深深思念那个男人的时候，茗就塞上耳机骑上自行车在南京城疯跑，茗就到东郊去乘空中缆车，让自己独自化在云中。大多时候，茗总是坐在路边一间小茶室里，静静地一坐半天，慢慢磨蚀对他的思念。茗不想让那男人知道她对他的思念对他的爱恋，茗不想让那男人牵挂她。因了太多的因为……
可茗终究把握不了对那男人的思念。于是，茗躲进了只有她自己能懂的世界……
现在，我想天底下的男人和女人都看见这则茗的故事了。
天底下的男人不容易，天底下的女人也不容易。当你们在外面的世界即使滚摸拼打的时候，也不要忘了家中那片无雨的天空和那个撑起这片天的人。人一生的遗憾兴许会有无数，但千万不能有太多的后悔。当你们老了的时候，坐在阳台上的藤椅里晒太阳，想起某些事后悔得要揍自己的时候，已经晚了。爱自己的女人吧，那是你们身上的一根肋骨。爱自己的男人吧，他的痛便是你的痛。
爱不会错。
第二部分：我那浮动的初恋感觉美丽的误会
这一切发生得太突然了，我真有点茫然，想不出这个陌生女孩是怎么回事。我甚至异想天开地想这女孩莫非是对我一见钟情？
那年我读大四。
那天我只顾忙着在宿舍里写论文，忘记了开饭的时间，等我匆匆赶到食堂时，几个卖饭的窗口前已排起长龙。我四处寻找机会加个塞儿。当我找到最里边的那条长龙时，见离窗口处不远一个陌生的女孩在朝我的方向打招呼：“嗨，是你吗？”
女孩长得不算很漂亮，但脸上那乖巧而又甜甜的微笑却很惹人眼。我不由扭头朝后看，想看看是谁有那么大的魅力能招得这乖巧女孩的青睐，“往哪儿瞅啊？跟你说话呢，是你吗？”女孩带些嗔怪的目光明明是在盯着我，我就随口答了一句：“是我呀。”女孩就招手让我过去。她不让人察觉地抢过我的饭盆，小声命令我：“去，占个桌子等我。”
这一切发生得太突然了，我真有点茫然，想不出这个陌生女孩是怎么回事。我甚至异想天开地想这女孩莫非是对我一见钟情？那一瞬间我很得意。直到那女孩很能耐地捧着三个饭盆来到桌前，我也没能想出个所以然来。
管她呢，先吃饱了再说。
我狼吞虎咽地大吃大嚼，直到两个馒头下肚才腾出嘴来问道：“同学，小姐，谢谢你，你是……”女孩就格格笑出声来：“你真的不认识我了？我是黄小芳呀！”“黄小芳？”“是呀，你忘了，你还在我们家杀过一次鸡呢！你杀鸡的本领着实不怎么样，一刀下去没砍在鸡脖子上，倒砍在了鸡嘴巴上，痛得那只鸡从二楼一下子飞到了一楼，害得我们全家满世界追那没了嘴巴的老母鸡。笑死人了。”
女孩一串连珠炮崩得我晕头转向。我搜寻了我的记忆的所有贮存，也没想起过一次杀鸡的壮举，更想不起这个黄小芳是何方神圣。可眼前的黄小芳说得那么言之凿凿，我不得不怀疑自己的记忆力是否真的出了问题，再说我一个大男人无功受禄白白得了一个乖巧女孩一顿饭的恩惠，还说不认识人家是一个很伤人感情的事。于是我就点点头做出一副恍然大悟的样子：“噢，真是女大十八变，我都认不出来了。”黄小芳说：“真是我，我入学一年多了都没见到你，刚才要不是我眼疾嘴快，就又错过了。”说着就显得挺得意。我们又说了会儿各自在学校的情况，我想起还没给黄小芳饭票，黄小芳一挥手：“算了，你是我师哥呢，就别寒碜我了。”
隔了两天黄小芳来宿舍找我，同宿舍几个哥们在黄小芳面前替我大吹大擂，什么阿涛是系里的才子阿涛是班里的尖子阿涛是书虫子……说得我都脸红了，等他们都溜出去，我再和黄小芳相对就有些不好意思，黄小芳也有些不自然，全无了那天在食堂里的活泼和洒脱。忽然问了我一句：“你周末回家吗？”我说：“不回，来回坐车得四五个小时，太耽误时间。”我很怕黄小芳再提起诸如杀鸡之类的事儿，就拼命把我喜欢的书一本一本地推荐给她，黄小芳很专注地听着，最后拿走了一套《论语别裁》。
黄小芳就这样走进了我的心田，她的活泼她的洒脱她那乖巧而又甜甜的微笑成了我生命中亮丽的风景。只是我依旧想不起她是谁。
毕业离校前我邀黄小芳出来散步，我对黄小芳说：“小芳，自打我们食堂相遇那一刻起我就有一句话想问问你，可一直没有勇气提出来……”小芳调皮地说：“该不是问我说什么从遇见我那一刻起就喜欢上了我那类的俗话吧？”我说：“这类俗话我一会儿再说，我现在是想问问你，我什么时候到你家杀过鸡？还有你……我真的一点都记不起来了。”黄小芳瞅了我一刻就哈哈大笑起来，好一会儿才止住笑：“实话告诉你吧，那天是我认错人了。”
黄小芳说她爸是个中学老师，那次在食堂遇见我时，她迷迷糊糊地把我当成了她爸过去的一个学生。黄小芳说她两天后到我宿舍去听人们叫我阿涛，她就觉得不对劲儿了，她就故意问我周末回不回家，由此知道我家根本就不在本市，才知道是彻底认错人了。
“你不知道当时我有多难堪。”黄小芳说：“我心想你肯定把我当成了大傻瓜，白吃我一顿还落了个师哥当，心里多得意呢。我当时心里特别扭，真想摔门而去。”黄小芳说着轻轻捶了我一下。我恍然大悟，我问：“那你怎么没摔门而去，后来还和我来往？”黄小芳的声音就变得很是轻柔：“就因为你什么也没问，还那样真心对我。如果你一个劲儿地问我是谁，或者干脆地说根本就不认识我，那我多没面子呀，我早就不理你了。要知道，善解人意也是一种美德，不是谁都能做到的。我就想干脆将错就错吧。”一朵红云飘在黄小芳脸上。
好一个美丽的误会，好一个美丽的将错就错。幸亏黄小芳的虚荣心没有让她知错就改，要不然此刻黄小芳脸上这一朵红云就不知为谁而飘了。
几年后黄小芳成了我的妻子，我告诫她以后千万别再迷迷糊糊地犯这类认错人的错误，黄小芳格格笑着：“是，师哥。”
第二部分：我那浮动的初恋感觉我那浮动的初恋感觉
是谁说初恋时我们不懂爱情，我一直爱着的就是这个人，就是这个在盛夏的傍晚和我在院子里乘凉的人、就是这个敲着我的脑袋勒令我不许抄作业的人、就是这个全心呵护我的人。
我收到一个邮包，一打12双白线袜整整齐齐摆在里面。我知道那袜筒里一定有一张纸条，我一只只打开来。第一张：一月，想你；第二张：二月，想你；第三张：三月，依然想你……
在我上大学以前，有一个很要好的男朋友。我这个人最大的爱好就是吃，他用自行车带着我，从我的女同学面前招摇而过，然后去吃一条街的小吃；我的第二大爱好是白线袜，他是最善于投我所好的，每月送我一双，里面放张小纸条，上面写着“祝你开心”、“愿你快乐”之类土里土气的话，对此类小把戏，我一向不屑一顾，不过袜子很漂亮，我笑而受之。
也许那句俗话说得对，“天下没有不散的宴席”，我们报考了相同的大学，却因为几分之差被两个不同的大学录取了。我往南方，而他将去西北。离家的时候，他去送我，我第一次离家去这么远的地方，心里既紧张又兴奋，一路上叽叽喳喳说个没完，他也不停地嘱咐这，嘱咐那，婆婆妈妈的，要不是我直催他下车，他肯定要被火车带走。
在南方，我收到的第一封信是他的：
飞儿：
你好吗？看着你兴冲冲地上了火车，很多想说的话，我都没有说，也许你现在真的还什么都不懂，包括爱情。不过，我会等的。我知道，以前你的身边只有我，我们彼此都习惯了生活中对方的存在。当你懂得爱，懂得生活时，我不在你的身边，也许你会有更慎重的选择。我多么希望那个人是我，但是我不想让过去给你未来的生活有什么影响，一年之内，我不会再给你写信了，假期我不回家。你别找我了，我要让你清醒地不受任何影响地选择，如果一年以后你的男朋友还是我，那么我要马上知道……
是的，也许我真的还不懂，我只知道他呵护我，心疼我，竟没有想到过他是在爱着我，匆匆地收起了这封信，匆匆地开始了新的生活。
大学生活是丰富多彩的，一年也很快就要过去了，陪我走过一个人不敢走的黑路去上晚自习的男生也换了几个，后来我干脆不去上晚自习了。以这种关系和他们在一起，我只觉得别扭。第二个七月来了，一年很快就要过去了，我开始心神不宁。
有一天晚上我洗脚的时候，发现袜子破了，打开箱子，几双白线袜洗得干干净净，叠得平平整整放在那里，什么时候我开始舍不得穿它的，什么时候我那么用心的把它们放起来的，我自己也不能解释自己。但是我知道了，我一直都是在思念他，一种很深的思念。我知道了为什么每次拿到稿费，总想第一个让他分享；为什么倒在床上大哭，无以诉说的时候，第一个想到的是他；为什么上课走神，写满了笔记本的全是他的名字。
是谁说初恋时我们不懂爱情，我一直爱着的就是这个人，就是这个在盛夏的傍晚和我在院子里乘凉的人、就是这个敲着我的脑袋勒令我不许抄作业的人、就是这个全心呵护我的人。在第365天，我发了一份加急电报，只有四个字：“永远是你”。不在乎电报员诧异的目光。七月的南方我心里有动人的感觉在浮动。
一个星期以后，我收到了�
