如何与孩子谈性-第2节
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答：让我们重申我们写《教导孩子正确的价值观》（Teaching Your Children Values）这本书所一再揭示的想法：要一个年幼的孩子自己去决定什么对他才是好的，就像把他放到一艘小船上，再丢到河流中，又不给他桨，任他往尼亚加拉瀑布漂去一样。孩子当然最后要能为自己作出好的决定，但是，不把根据我们的经验，以及我们心中所感受到什么对孩子才是最好的告诉孩子，是父母最严重的失职之一。
问：可是，假如连我也不知道什么才是对孩子最好的，怎么办？
答：身为父母，最重要的职责（也是自己最大的成长），就在一一厘清我们自己的信念，然后把这信念教导孩子。没有人可以替你做这件事，不过，这本书对你可能有一点帮助。
问：媒体在这方面对我们孩子的影响到底有多大？充斥在媒体上的随便的、不负责任的、不当一回事的性关系，和任意的、不负责任的、不当一回事的暴力，两者对孩子的伤害都一样深？
答：事实上，媒体上的性，比媒体上的暴力，还要可怕得多。只有少部分的孩子真的会去模仿媒体上的暴力，但是，每次打开电视，或每次去看电影，都看到那种随便、不负责任、不当一回事的性，会模仿的孩子，却难以计数。当然，假如孩子手上也有把乌兹冲锋枪，他也一样会模仿媒体上的暴力也说不定。孩子的模仿力真是不能轻忽。青少年怀孕、堕胎、感染性病、极度沮丧等问题，已花去了美国无数的直接社会成本，青少年的性行为问题，业已成为美国社会今日所面临的最大问题，而不负责任的媒体则难辞其咎。
问：假如我的孩子已经有了性行为，怎么办？
答：千万不要随他去！亲子间展开开放的、正向的、与性有关的谈话，永远不嫌晚！假如你相信真爱、互许承诺是值得期待，也是对的，就绝对不要放弃。美国最近兴起“寻回贞操”的潮流，呼吁大家把性行为延迟到进入婚姻生活后才开始，喊出“不要轻易献出贞操”的口号。所以，不要觉得心灰意冷，不要放弃做父母的职责，试着用用这本书所建议的讨论方式，尤其是starting over这一部分，要乐观，让孩子知道你对他的爱是没有条件的，但是，你很关心他所做的事，不妨说得明白一点，帮助他厘清一些事情。
问题摘要
将问题简化，以一窥全貌。
问：谁（Who）？
答：你！身为孩子的父母，你必须立下很好的示范，让你的孩子很清楚“性”到底是怎么回事，你的影响就会强过媒体、同侪、学校对孩子在这方面的影响。
问：什么（What）？
答：不只跟孩子谈在性爱上身体的反应，更要谈在心理、精神上互相信守承诺的重要性，这些都要教给孩子。
问：什么（假如你对自己所知没有十分把握的时候，怎么办）？
答：那么你这本书就买对了！
问：在何处（Where）？
答：在住处，在家里。这是一个为性信守承诺、维持亲密的地方，也是一个可以进行讨论的地方。
问：何时（When？）？
总序绪论：现代父母所面临的情况（4）
答：孩子8岁的时候（有些孩子7岁就可以了），是最可以公开的、自然的、好奇的、正面的、印象深刻的、听得进去的和父母一起讨论这方面的事，也是他最不会扭扭捏捏、感觉尴尬的时候，可以和孩子说说“成长话题”。不过要记住，不是和孩子谈一次就算完成了，而是要一连串的讨论下去；而这一系列的讨论，其实得从3岁左右就开始，且终其一生都可以随时和孩子进行这方面的讨论。
问：如何（How）？
答：这是本书花前半段篇幅所要讨论的：如何把话题带出来？如何用正面的态度深入的去谈？如何创造以及维持彼此信任、坦诚的感觉？如何让亲子间有前所未有的亲近感，好自然带出亲密关系、婚姻关系、家庭等话题？
问：为什么（Why）？
答：除了很明显的基于保护、安全、婚姻幸福等缘由，要做这样的讨论之外，只要处理得当，它还对家庭有以下两种重大意义：
1。让家人间能开放的沟通。父母和孩子若能成功地就这种非常隐私、亲密的话题做很开放的沟通，那么在其他方面，沟通的藩篱也不复存在。
2。培养延宕满足的能力。在性方面能学会“等待”和“珍惜”真谛的孩子，比较不会盲目跟随弥漫在社会上的那种“即时享乐”的风气，避免遭受经济和精神上的伤害。
给父母的贴心建议
何时、何地、如何做的时机、内容和技巧
在确实谈到和孩子谈话的技巧，好让你拿来用在孩子身上之前，我们想要提出一些说明和建议，相信会有所帮助。请记住，每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭也都是独一无二的，我们在这里所说的每一项，你都可以加以修正，或者掐头去尾，找出最适合你孩子的需要和个性的那些部分。要相信自己的直觉和领悟，并且欣赏自己在这种亲密、美妙事情上，和孩子做沟通时所作的努力，因为这样的努力，可以让你们和孩子日后在其他的议题上，从此沟通无碍。
时机
所谓时机，是“刚刚好”的问题——在孩子有兴趣、能了解之前，不太早跟孩子说，不跟孩子说太多；但是，又不要晚到孩子已经从其他管道获得太多不正确、零零落落、错误的讯息时，才开始。我们认为“8岁”是一个最适当的时机，因为这个年纪的孩子在表达上没有问题，也有能力思考，同时能负起一些责任，而且大家都认为8岁的孩子“是大孩子了”。8岁就像一面窗户一样，让孩子大到有意愿从窗户看进去，了解窗里蹊跷；却又不是大到对窗内事不屑一顾、嗤之以鼻。8岁的孩子刚好对这样的议题有兴趣，也愿意了解，却又还不懂得尴尬，或不愿与父母谈这类的问题，或者已经有了些不易扭转的错误观念。在跟8岁孩子展开成长话题之前，你应该在先前已经和孩子做过一些讨论，为8岁孩子的成长话题铺好路了；而在和8岁孩子谈完成长话题之后，还要就许多相关事情的细节问题，不停地做进一步的讨论，等到孩子进入青少年期，也面对青少年的一些烦恼的时候，亲子的对谈将从“性”这样的事，转变成为性的“行为”；从孩子该“知道”什么，转变成为他该“做”什么，以及为自己的行为负起责任。
假如你的孩子介于8岁和12岁之间，“成长话题”里头所说的，仍然可以拿来使用，不过你一定要稍微修正一下，免得孩子觉得你“看扁”他了，同时孩子可能也已经知道得比较多，所以他的问题也会比较多。
对话和讨论
多年以来，在我们对父母的演讲当中，谈到父母如何跟孩子谈性这样的议题时，我们试过了许多方案，有理论性的：“为什么和孩子谈性很重要？你应该遵循哪些原则？”我们会建议父母，跟孩子一起坐下来，问问孩子有什么地方不懂。我们也曾经为父母列出一长串他们可以跟孩子谈的话。可是最有用的，以及父母最喜欢的，可能是实际对话的例子。对大部分父母来说，这种方法是他们最能运用自如的，也最实际的；虽然他们不全然照本宣科（而孩子的答案也绝对不会跟我们所列的对话一模一样，或者在我们的期望之内），但是我们所提供的对话，给了他们一个大方向，并且把每一个关键点都包括进去，让父母觉得自己不是盲目在摸索，也相信自己正努力试用一种新的方法来和孩子沟通。我们提供的对话，是经过许多的测试与验证，并且修正了许多次——而且它真的效果很好。
此外，本书书名《如何跟孩子谈性》当中的“如何”，表示它应该是具体可行的，不是理论、空谈的，因此，我们认为书中所举的，应是实际的对话例子，才能“名副其实”。
书中所举的对话实例，不只有跟8岁孩子的“成长话题”，还有许多是“前置谈话”（准备）和“后续谈话”（追踪），而且在每一段对话里，我们特地选择孩子名字比较中性的，意思是说，不论男孩还是女孩，这段对话的效果都是一样的，只是偶尔需要一点点的修正而已。在书后和青少年孩子的对话里，我们提供的对话实例比较少，放比较多的“讨论观点”在里头，还有重点整理，让亲子间易读，也容易拿来讨论。
借着这本书所提供的对话和讨论，你可以自在的和孩子讨论性。假如你觉得把书的内容念出来，比用自己的话讲出来自在些，你也可以读这本书给孩子听，没有问题。你也可以让孩子自己来读这本书中的任何一个段落，不过，读过后还是要亲子一起讨论，不能孩子读过就算了，一定要加以讨论。
用一种轻松、开放的语调，和孩子利用这本书来谈性。假如你想要为孩子读书中的某些对话或讨论，你可以跟孩子说：“我找到一本有很多父母和孩子都看过的书，他们用这本书一起谈与性有关的话题，让孩子了解性是怎么一回事。以后我们谈到跟性有关的事情时，我也会念这本书中的某些段落给你听，或者问你一些问题。”
大方的
当你为孩子读书中的对话或讨论时，你可能会有这样的反应：“这种东西叫我怎么念给孩子听？”或“他才不听这一套呢！”或“这不把孩子吓到才怪！”或“说得那么直接，妥当吗？”
身为父母，我们常常瞻前顾后，结果孩子对我们说的嗤之以鼻，或者根本不听我们说的，最后做父母的威严和效率尽失。要提醒自己，身为孩子的父母，就该负起做父母的责任，你过的桥比他走的路多，你深爱着他，你希望他在面临难以抉择的关头时，可以做出睿智的决定。
总序绪论：现代父母所面临的情况（5）
至于与孩子的讨论，也是你让自己坦然、大方的一种练习，若能克服难以启齿的感觉，持续地和孩子讨论，结果会让孩子越来越尊敬你，亲子间不论在性方面或其他方面的议题上，都能越来越开放地彼此沟通。假如你以往面对这方面的问题都是躲躲闪闪的，你首先要努力的，就是克服以往不是沉默以对，就是以“我不想谈这个”的惯有回应方式，而是迎向问题，把父母的权威拿出来，告诉孩子你是因为爱他——因为爱他，所以你会尽一切可能，帮助他了解一些他该了解的事情，好帮助他作出聪明的决定，生活愉快。
大方一点，勇敢一点，坚持一点，对孩子表达得关爱一点，把跟孩子做这方面的讨论摆在第一优先，你会发现，这样做，绝对值得！
作出适当的回应
这本书的对话单元中，孩子的回答紧跟在父母的问题之后，可是我们用括号（孩子的回答）来呈现，因为不管孩子的回答是什么，对话还是要按照我们所列出来的继续下去；不过当孩子的回答必须是某些特定的时，我们就会举出确切的回答方式，这些回答方式是一般孩子会做的回答，我们是从与许多孩子的对话所收集来的，并且经过测试。当然，你的孩子不太可能完全按照我们所举的例子来回答，但是你可以引领孩子作出类似的回答。
举例来说，当你问：“你怎样让某个人知道你爱他？”孩子却只是耸耸肩，不知怎么回答时，你可以接着问：“那，我是怎么让你知道我爱你的？”或“你怎么让奶奶知道你爱她呢？”之类的问题，直到孩子说出像：告诉他、为他做一些他喜欢的事情、亲亲他、抱抱他等答案。
或者当你问孩子：“怎样的父母才是好父母呢？”孩子可能回答你：“我不知道。”你可以说：“那，爱孩子，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子一定会说是的，你就接着说：“那，把孩子照顾好，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子仍会说是，你就说：“所以，做一个好妈妈或好爸爸，你一定要大到有能力怎么样？”“爱孩子，还把孩子照顾得很好。”孩子一定会这样回答。当孩子需要我们的引导时，我们会在书中用“提示与引导”来帮助你。
让孩子来主导
不过，不要太拘泥于书中所列的对话，否则你可能错过孩子随时发出的问题，或者忽略了孩子在相关议题上对你的引导。记住，不管和孩子谈什么，以最自然的方式去倾听、觉察孩子的问题是最重要的，而且即使跟孩子在谈着某个问题时，也有可能随时迸出另一个问题或讨论
