3850-淡淡的忧伤-第49节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


去，要是多少年前的我会这样做，但今天我不会，第一，我不会让你伤到我一丝一毫。第二，我也不会对你如何了。原因是我现在有老婆和女儿，我必须尽全力把我的命留得更长，只为了她们，如果有一天我留不住了，我也肯定是带着遗憾走的，但肯定不是今天。”说完这些我把她扶了起来，让她坐在那里，然后在她的身边坐下了，她的整个身体都软了，像一根儿被风吹的小野草靠在了我的身上。　　　　
　　　　她对着前方的黑夜说：“我恨你，这么多年我一直在恨你，是你把我的生活搞得一团糟。我是一个古板的女人，一点儿都不现代，从小到大一直是这样，但真正要跟我老公结婚的时候，我突然感觉自己的人生太单调了，毫无色彩，就在那时我遇上了你，为了体验那种刺激，我把自己变成了另外一个人，完完全全的另一个人。


第四部分　尾声尾声（8）

　　　　“你对我已经不屑一顾了，而且一次一次都在深深地伤着我。我非常绝望，所以就把所有的欲望都扔给跟自己无关的老太太的身上，不去想后面的一切。我清楚我并不爱你，只有你留给我的难以摆脱的伤痕和疯狂的回忆，让我永远都无法摆脱。所以我控制不住我自己，还得去找你，而那时身在幸福中的你更是听不进我的半点儿言语，致使本来就恨你的我，对你恨到了极点。我就一心想着报复，报复你的生活、你的朋友、你的事业、你的幸福，其实我还去找过孟姐，而且找过很多次，但后来我开始佩服那个女人了，我知道我远远不是她的对手，在她面前我显得是那样无耻和笨拙。一直到我跟李叶混在一起的时候，我已经无法回头了，我不再为了什么去恨你，我只想要个结果，想看到我痛苦了这么多年、耗费了那么多心思的结果，可是我依然没有看到。我老公回来了，和我离婚了，我以前的生活也破碎了，李叶死了，老太太要杀了我，其实我一点儿都不怕，只不过我不甘心，虽然我到今天这种地步，我知道都是我自己走的，但是没有你在这个路的前方站着，我不可能走上这条路，所以我恨你，恨得生活没有了任何意义，恨得我自己都不知道有多么深，恨得我自己都不清楚为什么了。我知道我又走了，走向哪里我不知道，很有可能是另一个世界，我只想带着你一起走，虽然……”　　　　
　　　　她就这样一直说着，时而激动得歇斯底里，时而哭得伤心欲绝，时而平淡得如一潭死水，时而绝望得浑身抽搐。在这样的寒风中我听着她的这些刺骨的话，再坚强固执铁面无情，我也无法无动于衷，心里的内疚和酸楚在整个世界里荡漾。月亮渐渐消失了，小慧大概是极度疲惫不堪了，靠在我的身上昏睡了过去，我坐在那里看着长春这个就要醒来的城市，每一个楼我都能熟悉地叫出它的名字，但它们可能都不认识我，都不熟悉我，它们比我还冷酷，甚至连一点点儿怜悯都不会。我闭上了眼睛，深深地呼吸着冬季清晨的空气，无比的清新透彻，也许只有这些空气在我们活着的时候才是真正的善人，它不仅仅对我，对狗和猫，还有花花草草，它都不吝啬，是个好家伙。我开始试着站起来，但是试了好多次都毫无进展，整个身体都僵硬在那里，好像跟大地冻在了一起。我用手在自己的身上一点点儿地按摩着，融化着每一处。感觉慢慢地回来了，我推了推身边的小慧，她一点儿反应都没有，大概是和我一样冻僵了，我毫不犹豫背起了她，走下山把她放到了车里。在人民广场附近我随便找了一个宾馆开了房，把她背进房间放在床上，盖上了厚厚的两床大被，然后慢慢地走了出去。　　　　
　　　　我回到家里的时候，孟姐和小雨坐在餐桌前等着我，看见我回来了，两个人都跑了过来紧紧地抱住了我。孟姐每次都好像知道我晚上会出去干什么，或者回来的时候会是什么样子，甚至我什么时候会回来她也好像知道，因为我每次一晚上不回来的时候，她和小雨都会这样等着我。每一次我回来，开开门走进屋里的时候，她们两个的那种惊喜的目光，都狠狠地扎在我的心里。每次拥抱住她们的那一刻，都能把我从绝望的边缘、人生的尽头，甚至是地狱里拉回来，毫不犹豫地拉回来。　　　　
　　　　吃完饭，孟姐和小雨陪着我一起躺在了床上，看着她们的眼睛，我就知道这两个家伙昨晚也一定没有睡好。我不在家的时候，孟姐的心永远都是悬着的，她为我永远担着心。我在家的时候，我的小雨很早就睡了，但我不在家的时候，她似乎害怕看不见她的爸爸了，就执意陪着她妈妈等着我，其实这么大的孩子可能没有这么复杂的想法，但我总觉得我的女儿有。我躺在家里温暖的大床上，整个身体立刻被融化了，躺在我边儿上的孟姐一直在看着我，我知道她在等着我跟她说什么。小雨不大一会儿就轻轻地睡了过去，我光着脚下地把窗帘拉上，回到床上侧着身子小声地把一切都告诉了孟姐，从头至尾，从多少年前认识小慧的时候到今天早上她对我说的最后一句话。其实，关于我和小慧的事情，孟姐一直都是不清楚的，但在我们之间从来没有谈过这个话题。我觉得没有必要，因为一直以来对小慧我都是比较轻蔑的，但昨天一晚过后，我推翻了我以前所有的想法，现在我对小慧的爱恨情仇，什么都没有了。孟姐躺在那里听完了我的叙述，对着我温柔地笑了好长时间，然后才开口对我说，除了昨天晚上还有小慧做过的几件比较龌龊的事情以外，其他的她早就知道了。孟姐看着我说：“雨山，你记住，我们之间是这么多年一点点儿靠在了一起，所以别人想插也插不进来，更别说破坏了，我希望我老公不管什么事情都能大胆去面对，我不想看到我老公受一丁点儿的委屈，我要的只是我老公活得轻松、自在、快乐。”我把孟姐紧紧地抱在了怀里，我哭了，哭得痛快淋漓。　　　　
　　　　我睡得很香，好像有好几个世纪没有这么睡觉了，把自己身上的骨头都睡得发软了。我不知道我睡到了什么时候，我也不知道我是怎么醒来的，睁开眼睛的时候孟姐就站在床边看着我，她的手里拿着我的手机还在响着。我揉了揉眼睛坐了起来，孟姐拿着电话靠在了我的耳边。“雨山吗？我是老铁，你赶快过来，在南关这边于凯新开发的小区里，于凯要跳楼，你赶快给我飞过来。”我又一次跳下地迅速穿上衣服，跑出屋子的时候我的手机还在孟姐的手里举着。我开车飞一样赶到了那个小区门口，路上闯了多少个红灯我根本不知道。那个小区里一个高层楼的下面围了好多人，有的穿着警服，有的是一些装修工人，我跑到人群中看到小全正站在那里，我忙问到底怎么回事儿。小全简洁地对我说：李叶是于凯找人杀的，中间人是威子，那个人在南方作案的时候被捕了，供出了这件事情，来抓于凯的时候就成这样了，少将和铁哥他们都在上边劝着。小全说完仰起脸向上看着，我也抬起头往上看去，就看到顶楼的天台边儿上站着一个人，摇摇欲坠的样子，定睛仔细一看，那个人就是于凯。我扒拉开身边的人，然后飞速向楼内跑去。　　　　
　　　　在我推开天台的铁门的那一刻，我的心彻底地碎了，我相信再强烈再温暖再美好的生活都不可能再一次将它黏合到一起了。我看到的最后一幕是少将大喊了一声“于凯”，然后飞速冲上前去，冲到了天台的边儿上抱住了于凯，但紧接着两个人一起就在我的视线中消失了。那一刻我疯狂地追着他们俩跑了过去，向天台边儿甚至是楼下我这时也要追过去，追上我最后的哥们儿。但是在经过铁哥身边儿的那一瞬他把我抱住了，紧紧地死死地抱住了，任我如何试图挣脱都无济于事，他坐在地上两只胳膊抱着我的腰，像两个千年练成的铁爪一样，力大无比。我紧紧地闭着眼睛，此时没有一滴的眼泪，脑袋里彻彻底底地空了，一下子变得像没有星星的黑夜一样空空荡荡的。过了好长时间，我睁开了眼睛看到躺在我身边的是舒静，她如死了一般的躺在那里。我轻声地告诉铁哥，松开我吧！我没事儿。铁哥又过了好长时间才将信将疑地松开了我，此时天已经完完全全黑了下来，这个天台上更是无一丝的光亮。我告诉铁哥，把舒静送回家去吧！


第四部分　尾声尾声（9）

　　　　楼下的人已经没有了，少将和于凯两个人的尸体不知道被弄到哪里去了，二十几层楼掉下来会是什么样子我不敢想，地上现在只有厚厚的两摊子血凝固在那里，我只看了一眼就走了过去。到小区门口我上了车，在长春万家灯火的大街上我目的明确地向前开去。　　　　
　　　　我们原来的中学除了新修了校门，其他的好像都未变，十多年了，十多年了它还是那副死样儿。　　　　
　　　　？？我坐在冰冷的操场中间，看着夜间的天空，那夜的远方也是黑的，很黑很黑，乌黑的一片，我无助的眼睛在那隐隐约约的黑色当中，似乎能够发现一丝丝的光点儿，随后消失了，接着它在另一个地方又闪了一下，随后又消失了，它就这样调戏着我，在我们一群孩子常在这里看的天空中戏弄着我，我知道它们也有高兴的时候，那时候它们穿着蓝色的大破衣裳，在风中飘飘荡荡玩来玩去，还不让别人发现，因为它是那么的大，傻大傻大的，似乎能包容一切，能包容火热的太阳，能包容变幻无常的云彩，但是有些是它们永远都包容不了的。它们可以在换上黑色的道袍的时候马上变换了脸色，是那种急速的突变，霎时间就变得铁面无私，把它身边的东西都瞬间赶跑，从此，它变得孤独了，它想要再挽回一些东西的时候，已经无处得手了，它用它的暴力来实施，但它没想到，抓到手后它依然孤独，我们这群孩子曾经陪着它，很善良很虔诚地陪着它，但它在换衣裳的时候把我们扔了，我们飞了，在它的身上只留下一道划痕，一道光亮的划痕，转瞬即逝。　　　　
　　　　我轻轻地躺下，脑袋里像沉积了上千年的沙土，让一帮惟利是图的山炮挖了起来，然后又用拖拉机全部运走了，空了，我空了，我的脑袋也完全空了，我只有空着脑袋看着上方，身边好像还躺着一排身体，那是一堆雉嫩的小身体，每一个都干干净净的，比在长白山天池里泡过一年都干净，没有一丝的尘埃，身体上没有，思想中也没有，甚至连狗屁不是的灵魂也是干净的，都是干净的，干干净净的，隐约中还可以听到这些身体发出的嬉笑声，那声音来自飘渺的天际，那声音是那样的纯粹，像清晨的露珠，像空中的飘雪，像滚热的温泉。　　　　
　　　　其实一切一切都还是那么的熟悉，身边的气息，还是我们深深呼吸进去的东西，吐出来之后也许会有变化，但我们感觉不到，所以它还是它。头上的黑夜，也还是那个黑夜，还是那个让我们咒骂、让我们哭泣的东西，也许它变了，但是它依然是黑色的。身下的土地，它接受了我们最多的东西，它承受着我们的一切，包括欢笑、苦闷、鲜血或者泪水，但今天它还是这个样子，千古不变的样子，傻×呵呵的。其实我什么都没有丢，其实我丢了很多东西。只是我的手还在，还是那样干巴巴的；我的脚也还在，还是那样丑了吧叽的。任何东西都还在，但丢的是什么？其实不是什么，因为我什么都丢了，变得一无所有。我攥紧着拳头，拳头里是空空的，连自己的皮肉都没有，什么都握不住，什么都从我的身边彻底地被抽走了，原来真的没了，什么都没了。　　　　
　　　　你还可以听到他们的歌声吗？那些像《其实你不懂我的心》一样寂寞的老歌，一把破吉他伴随着一群年轻幼稚的声音，总是在这样无声的黑夜响起，然后飘飘荡荡扎进这个世界，永不回头。我闭着眼睛，突然看到头上的黑夜掀起了它的衣裳，露出了它的大肚皮，接着在那肚皮上不同的颜色开始变幻，慢慢地串联起来，竟然形成了一场场的闹剧，其中还有一个个人物，那些人都很熟悉，我不敢确定究竟是不是我真正熟悉的，甚至有一个像我的，我都不知道那是不是我，因为他太不像我了，我哪有那么年轻，我哪有那么纯真，我哪有那么快乐。但无论怎样那些画面让我开始流泪，不知不觉地流泪，傻了吧叽地控制不住自己，就在流泪。他们莫名其妙地笑着，是快乐的，是高兴的，我也流泪。他们莫名其妙地哭着，是悲伤的，是心碎的，我也流泪。他们莫名其妙地背叛与欺骗，是恶心的，是肮脏的，我都在流泪。一直流，慢慢的，一点点儿的，已经跟那些画面没有了一丝一毫的关系了，只是流泪。　　　　
　　　　我看见了，很清晰地