小心楼下:那些妖孽的爆笑回帖-第10节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
压缩软件威力太小了，压不死。你找台压路机给你把电脑压一下，就能把病毒压死了。
我有个好办法，去网上下载一些病毒，装你电脑上，然后你电脑就可以好了。这叫以毒攻毒！
楼上用冰箱的朋友你不要教坏人家啊，教坏了不要紧不要毁了人家电脑啊，告诉你我一般都是放在开水了里的，可以直接烫死！（高温消毒）我可没听说过还有低温消毒的，做人要厚道啊！
压完了再把电脑放酒精里面泡一下效果就更好了！
我给你开两副中药，熬好以后直接倒在主机和显示器上，一般一个疗程就没什么问题了。记得要趁热！
拿杀虫剂一喷就好了。
挂两瓶青霉素就行了，效果很好的。
可以借酒消毒，最好是５５度的北京红星二锅头。
你们说的方法都不行。我要是电脑中毒了，我通常都是先抱着它睡一夜。再吻一天里面的病毒看我这样子会害羞的。一害羞他们就自己把自己给灭了。
压缩试试……真不行。用轧钢的轧……绝对地干净！
楼上的都乱说，病毒是电脑程序，怎么能这么简单就除掉的。电脑病毒一般存储在硬盘里，正确的做法是打开硬盘，用钢丝球彻底的清理硬盘，再用钢钉划出新的纹路。记的要吹干再装好。还有，听说这样清理光盘不但可以杀毒，还可以除去马赛克，哪位达人试过？
让你的电脑多休息，会慢慢养好。
你可以把电脑接上15000伏特的电源，如果你家没有就到街上找根手臂粗细的也可以。还可以用刀子把硬盘给割了再粘起来（用ＡＢ胶），或者下个唐僧病毒，把它说死……好多办法啊！
先用酒精喷灯高温消毒，然后再压一下，然后再用酒精消毒，绝对啥病毒都没有了。电脑里多下载些芙蓉ＪＪ的照片，病毒很快就自杀了……
你往电脑里放点耗子药，病毒再厉害，也要吃饭吧
你在电脑里放一些陈冠希和女星们的照片，让病毒传播一下，用不了多长时间警察就会来抓他的！
拔掉电源饿它一个月病毒就死了。
扔到洗衣机里洗上半天保证洗掉病毒，上次我就这样把病毒都洗掉的，要是不放心，放上一袋洗衣粉多洗几次。
找个塑料袋子把电脑包起来，密不透风，把病毒憋死，再不行，从10楼上把电脑扔下来，摔死病毒！
楼上的都不厚道啊！压缩是压缩不死病毒的，应该放在微波炉里转上个半小时（红外线杀毒最厉害了），什么毒都杀死了。
还这么麻烦？撒泡童子尿不就结了。
我想……还是拿紫外线照下比较好，我们单位都是这么消毒的，或者，让城管督察管管比较好。
你不开机也许可以把他饿死！
建议把你的电脑带到兽医那打一针就OK了！贼灵！
找南京法官，让他判病毒死刑，立即执行！OK！搞定！
打110报警啊，叫警察来把病毒抓去关上，判个无期！
其实这事挺简单，往电脑里下载点央视版的金庸电视剧，比如天龙八部。估计你没下载完，病毒就都完了，应该挺灵的。你试试！
把你电脑主板上的那块电池拿下来，去药店买几片安眠药换上去。这样病毒就会进入休眠状态，药力不够了换新的。压缩病毒的话只会给病毒造成逆反心理，会更加毒害你的电脑的。
你们说的都不对，最好的方法是，朝电脑机箱，咔咔放两个臭Ｐ，病毒就熏死了。
一点都不厚道，病毒哪能压死的呀？一般情况下有病毒都是有东西在做怪，找个神汉、巫婆做几天法，再贴一些符在上面就好了。不外传噢！
住院吧！那里的设施比较齐全。
用六六粉熏蒸最好，以前我爸他们单位就这样杀毒的，时间要１０天以上，楼主忍耐下就好了。
先用酒精消消毒，然后再拿开水浇一下，最后拿被子盖上等电脑出个汗，估计就好了。
压缩了容易复发的，而且千万不能碰水的哦，一碰还要发酵，那你的电脑就彻底完了哈。最近不是犬在免费打狂犬疫苗吗，你带你电脑去问问，可以也免费打一针不。
让QQ快速升级的惊天秘密
现在大家都在用QQ，因为他流行，因为他前卫，他代表的是一种品位。
当然，象我这样一个每月收入有8000块的70年代的公司高级白领，对于这样的高新科技产品，必然是不能错过的。
今天在来到办公室，我又一如既往的登陆我QQ，上线之后和朋友谈谈股票，吹吹NB，聊聊姑娘，沟通下感情。
突然，我发现好友里那个新来同事的QQ有两个太阳，我很是气愤！象我这样的70’s公司老资格的高级白领，怎么能连一个太阳都没有？
更可恨的是，没有这个功能居然不可以使用自定义头像，我很生气，我看着这个初出茅庐的大学毕业生用自定义头像对我炫耀，我有些恼怒了，我认为这是对我们这些高级白领的一种侮辱！
当然，他有的只是太阳，而我有的是大脑；经过我仔细研究QQ网站以及操作说明，通过不断的实验，我发现了QQ升级的一个惊天秘密：只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间，于是我小心翼翼的试着将时间调到了０６年又调回０７，我惊奇的发现我的QQ瞬间有了太阳！
当然我这样的白领是很有觉悟的，为了不让腾讯看出破绽，我只升级了３个太阳两个月亮１个星星。我只将这个秘密告诉ＸＨ论坛的朋友，不希望它变成一个一传十，十传百，变成全球皆知的秘密；另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重！
太强大了！我把时间调回10年前我的太阳月亮星星都不在了，只是多了４个地球。
我靠，我的QQ上面出现了四个银河系啦，谢谢楼主，你是好人！
谢谢楼主及楼主全家，我现在QQ已经是狮子座了，刚下完流星雨。
哈，是真的！马上３太阳了，不敢调太过了……怕腾讯查。
ＬＺ骗人！我想多调点结果回到公元前，竟然跳出对话框说：“此程序未开发！”
除了冥王星，其他的都有了。
我把时间调到2100年 QQ不见了！楼主你赔！
我的出现了齐天大圣！！
我刚才调了一下，出现怪事了啊，我的QQ不但出现了５个太阳，而且我的传奇帐号现在怎么也给调到108级了？
LZ骗人，我调到宇宙前，只有个黑洞，什么也没有，我的QQ被黑洞吸进去了……55555……
我小心翼翼调到原始社会，真的有９个太阳了，可惜，后羿这家伙出来了……
蹲马桶的技术
坐在马桶上常常被便便溅得满屁股花，哪位高人掌握了压水花的技术，进来传授小弟呀？
这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了！
不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
从食物类别上找规律……
用玉米塞住你的PY就不会的啦。
一边放一凳子，蹲高一些。
当BB断开的时候，快速抬起PP，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据BB的长度、重量来估算PP抬起的高度和角度。贵在练习，天天拉拉就好了。
忘了补充最省事的是力争让BB的底端直接接触水面，让BB悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
拉出分叉的BB，它自己会压的。
你先用手接住，然后拿着轻放入水中！
其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PP往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
别让便便断了就行。
把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知。
我家的节水型马桶不会溅水花啊！
听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了……我习惯丢一大摞卫生纸垫底……
讲究肛体力学，要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落，有最小的加速度9。8，一定不能在出货的时候有气体诞生，否则影响效果。
坐偏一点，让BB从岸边下水，就好像刚造好的轮船。
楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
说明你家的马桶不符合人体工学！好的马桶是不会溅起水花的！
你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子。
强！！！没话说！这个问题可以请教一下跳水队员会怎么压水花的……
根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
换马桶！
把屁屁浸入水里，再屙！
倒一些冰块。
强烈支持蹲坑！反对马桶！
笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LZ的BB会成为无数的小便便，那还会有什么水花？
脚踩在马桶边沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁股抬高
强烈建议此帖设精！
大家说的都不对！我都试过了，结果还是被溅到了！你们坏！
针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
物理学博士：当BB时，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1ｍ／s，可以完美的解决这个问题。
计算机博士：在马桶底部，安装一个设备，使用window XP操作系统，再安装一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到PP厉害的ｘ客人物，自动倒MS网站下载补丁就可以了。
经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要学习English才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成本。
有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了。
美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得在扼杀美吗？
818课桌上的情话，接下去……
有人在桌子上写着：
LZ：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；
每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
有人在下面Re：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
每想念你一次，我就吃一碗饭，大便就是这样形成的。
每想念你一次，我就XX，人类就是这样形成的。
每想念你一次，我就ＹＹ，宇宙就是这样形成的。
每想念你一次，我就874，空手道就是这样形成的。
每想念你一次，我就喝啤酒，绿叶集团就是这样盘活的。
