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第22节

伦敦单身日记-第22节

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我说我不明白好好的过节为什么还非要搬一棵树在自己家里放着呢?不知道他们怎么会发明这样的风俗习惯。在我这么诋毁圣诞节的时候他就会抗议我们中国人吃狗肉,吃乌龟,还吃猫吃蛇吃老虎,说这简直就是破坏生态环境。总之我们经常会为这些东西方不同的文化风俗互相嘲笑,但是说归说,谁也不会当真,更不会说这种争论就伤了谁的民族自尊心。    
  这天晚上,圣诞节就这么在静谧的黑夜中过去了……我和他坐在黑暗中的客厅里,圣诞树的星星闪烁着微弱的星光,月色徘徊在遥远的窗外,一片沉静。和前一天一样,这个晚上,我们谁也不想再多说话,只是这一次,不是因为担心吵嘴,而是两个人的心都静了,谁也不想打破这难得的片刻的宁静。    
  我知道,如果不是因为我,他完全不用深夜一个人从父母家大老远地徒步走着回来。12月的冬天,深夜12点无人的街头,是那么的冷,那么的荒凉。    
  而我也没有告诉他,这么多年以来,这是我度过的第一个两个人的圣诞节。         
第115节:3月7日:伦敦三月(1)   
  Year 3    
  伦敦单身日记:第三年    
  3月7日 伦敦     
  伦敦三月    
  好像已经很久没有过想家的感觉了。浓郁的思乡情绪环绕的夜晚,在3月的异国他乡。    
  那天晚上去一个中国朋友家里吃饭,吃到了很久没有吃到过的中国香肠,还有皮蛋。出来的时候,我和另外一个也是国内来的女孩子一起到旁边的公交站等车。在3月的略有些寒意的晚风里,突然看到墨黑的天空里一轮圆圆的皎洁雪白的月亮。清清楚楚地低垂在暮色深沉的夜空。我深吸了一口夜晚很冷的空气,说,你看那月亮。    
  突然间明白,一直听说外国的月亮比中国的圆,原来说的不是外国的什么东西都比中国好,而是因为思乡心重,所以看到的月亮比在家乡看到的更大,更白,也格外的圆。           
  是这样的。尤其是对我这个很少想家也很久没有想过家的游子来说,伦敦的月亮,在3月的夜晚格外的美丽,格外的静谧,飘逸着淡淡的伤感。很多只在我少年时候写文章使用的溢美的辞藻在这里重新出现,只是为了一种特殊的中国情绪的渲染,特殊的纪念。    
  打开收音机,指针从BBC的时事评论一直转到伦敦都市电台,找到一缕极度柔软的旋律,水波一样温暖地在心胸中浸染而开。我知道我需要这样的感觉,仿佛思乡的情绪弥漫。    
  白天在伦敦市中心最繁华地段的特拉法加广场边的商店打工,静穆的星期天,人迹寥寥的街道,无人的空闲时刻,凭空多出了很多的时间一个人发呆。拨通国内的电话号码,那边是晚上8点,北京的黑夜是我的白天。老妈不在家,就和老爸聊了一会儿,然后说一会儿再给妈打。中间等待的时间缓慢而无聊,我就掏出手机来,随意地翻看里面储存的电话号码。    
  找出了几个从出国后就再也没有联系过的朋友的电话,然后一一地打过去,一个一个都不接我的电话。也许是看手机屏幕上显示的一串号码太怪了吧,或者是一个个都在酒地花天地听不见电话响。打了半天只有一个朋友接了我的电话,之前的提示音还告诉我说“你拨叫的用户正在通话中,请等待”。在我出国以前这个女朋友是我的死党,我们曾经一起参加过无数的聚会,一起东跑西颠胡吃海喝,亏她两年后的今天还能听出来我的声音。         
第116节:3月7日:伦敦三月(2)   
  离开北京两年的时间,两年中只和家里父母一个月通两次电话,其他的朋友一律没有联系过,不知道北京的那片世界已经是怎样翻天覆地的巨变。    
  好容易联系上这个女友,把从前的朋友一一问过去,虽然只是简单的一两句概括回答,但已经让我不停地感叹“物是人非”。两年间,有的结婚了,有的分手了,有的辞职了,有的换了新工作,还有的离开北京去了上海,还有的从上海来到了北京。沧海桑田,不过只是一两年的时间。    
  我说,那你呢,你还好吗?    
  她说,还是那样。    
  我说,你说说,我们都两年没联系了,可今天一通电话就好像从来没有分开过一样。    
  她哈哈大笑地说,亲爱的,我现在怎么一点没觉得你是在千里之外的伦敦,感觉就好像你还在北京,还像以前你在家给我打电话一样。    
  这样的谈话让我心中无限温暖,让我自己也几乎忘记了自己正置身在异国他乡,单身流浪。    
  女友历数国内关于我的种种流言,传得最离谱的就是传说我在英国结婚了,嫁给了一个英国华人。说得有鼻子有眼,言之凿凿,让我自己听着都觉得新鲜,简直像是在听别人的故事,已经忘了去奇怪这没谱的谣言是从哪儿来的。    
  我结婚了怎么连自己都不知道?我大笑,又禁不住好奇地问:他们把我嫁给谁了?    
  女友回答得特坚决:不知道,我也想不起来哪儿听说的了,反正人家说得特肯定,好像你孩子都快一岁了似的。    
  我在电话这头差点乐得直不起腰来。    
  天哪,我哈哈大笑地说,我的天。           
  现在的我,27岁。    
  我倒真希望自己如同传说中的那样嫁出去了,或者已经生了3个孩子。    
  至少我就不会这样孑然一身地沉没在异乡的夜晚,一个人听着收音机柔漫的旋律,沉浸在伤感而寂寞的情绪里整晚不能忘怀。    
  我知道我需要的是一个家庭。不止是北京,不止是父母和家人,还有我自己的婚姻与爱情。这么多年了,曾经错过过,曾经迷失过,而无论如何,直到现在我还没有找到属于我自己的那一段缘。这不能不说是我心中的一个遗憾。         
第117节:3月7日:伦敦三月(3)   
  如果有那个爱我的人在我身边,思乡的心情也许就不会这样沉重。而我也知道,即使有那样的一个人在我身边,这种特殊的情绪仍然是一生一世都无法剪断的。它来自于我的血脉。    
  女友问,你什么时候回来啊?快回来吧,北京的聚会少了你无聊多了。    
  我叹气说,我也不知道什么时候能回来啊,我倒是真想回来,想北京的饭馆都快想疯了。最想吃的是火锅,然后是水煮鱼,小龙虾还有毛家菜。    
  女友哈哈大笑,说没问题,等你回来我请你吃饭,把你想吃的东西全都吃个遍。    
  在北京,好歹我也是个小小的人物,有的吃有的穿有的玩,在伦敦我什么都没有,什么都要靠自己。每天都要给自己做饭,还要打工挣钱。在这里没有任何人可以帮你,包括男朋友。更何况我的男朋友也在换来换去。喜欢的没有缘分,追得紧的,怎么追我也喜欢不起来,说到底可能还是我自己的问题。    
  比如我现在的男友Thomas,虽然我和他才刚刚开始约会不久,但已经开始让我觉得很麻烦。想爱爱不下去,想放弃又觉得可惜。虽然按照一般的世俗眼光来说,Thomas绝对是一个条件非凡的钻石单身男。首先,他是个地道的英国人,祖辈有20%左右的日耳曼血统,金发碧眼的,外形绝对是个帅哥。不仅如此,Thomas还是伦敦一家著名广告公司的老板,年薪20万英镑以上,公司的地址在牛津街。而且Thomas的广告公司还是法国某个国际知名化妆品牌的英国独家代理,类似法国欧莱雅那种级别的。如果不是因为他离过婚,而且又比我大了12岁,其实我还是很喜欢他的。    
  说实话,其实我并不在意他有这一段过去,但是每次当我们提到他的前妻的时候,我还是会无法避免地觉得不舒服。可能因为在此之前我还从来没有跟离婚的男人约会过吧,毕竟这对我来说还是从未有过的经验:就是现在爱你的这个男人,在他过去的关系中还有着一个印记,并且这个印记还在他现在的生活中不断出现,提醒着那一段记忆。如果我也结过婚,并且离婚,那么这些东西我都是可以理解并且接受的,但是我没有,所以虽然这些东西我同样可以理解并且接受,但是仍然无法做到完全心无芥蒂。         
第118节:3月7日:伦敦三月(4)   
  也许这也就是我和他无法真正继续深入下去的原因。虽然除去了这一点,我对他的其他都是喜欢的。但总的来说,我们之间的关系只能是恋人,而永远无法再更进一步。真正的障碍并不是他过去的婚姻,而是那段漫长的婚姻已经深深地影响了他从前以后的感情生活。我说过,有些东西你是可以理解但却是无法真正完全地接受的。我知道有很多无奈的成分存在于我们的生活里,不是言语可以说清,但那些东西就是隐隐约约地存在在那里,而你永远无法绕过去,也无法逃避。    
  所以我和他选择了这样的距离,保持这样若即若离的关系,虽然我们都渴望着什么,却又都在逃避着什么。在这座古老的城市,我们都已经不再单纯地相信爱情,也已经不再是单纯得不顾一切地爱下去的年纪,却又隐约地感知着,渴望着而又拒绝着,终于又遭遇着可能发生或者正在发生的爱情,并且无可逃避地斡旋在这样的境地。           
  那时候我和他在一起,流行着一首黑人说唱的歌曲,伦敦大大小小的电台都在反复地播放那首歌的主题旋律:    
  People get me get me and question me: where is love?    
  那时候我和他在一起,忽然间我说,what is love?     
  他顿时颇有感触地说,是啊。    
  我知道他也在想着同样的问题。    
  而在这个3月的夜晚,我却感到从未有过的寂寞。不是因为爱情,是因为想家,想念北京。    
  白天的时候我给Thomas发去一条短信,我说你在干吗,我很无聊。那时候我刚刚挂了给女友的电话,打北京家里的电话,老妈仍然还没有回家,我找不到人聊天说话。当时他没有立即给我回复,到了傍晚七八点钟,我已经到家的时候才收到他的信息。他说他刚刚从外面跑步回来,跑了6英里的路做体育锻炼。我说你要是想减肥的话,以后多吃蔬菜少吃点牛排,比跑步管用。他回复说,好吧,那我以后就为了你多吃点蔬菜。我看着他的短信哈哈大笑。他就是这么容易逗我开心。 
   然后他说他跑得满身大汗,要去洗澡了,我说那你快去吧,再见。本来我还想告诉他,女友告诉我的关于我已经结婚生子的天大笑话,但这样也就算了。然后我自己一个人坐在窗前听着音乐,听着外面车来车往的喧哗经过大街。在深夜11点的时候,我给他发去了最后一条短信息,我说有时候我非常非常地想念我的北京,我的家,晚安。         
第119节:3月15日:从前以后(1)   
  3月15日 伦敦     
  从前以后    
  荒凉的一个下雨天,我看着纤细的雨丝从空中穿过,织造着一张天与地间密密麻麻的网络。在那个网中的人,就是我。    
  荒凉的一个下雨天,我在异乡,我在英国。想象着,我还在中国。           
  我打开伦敦电台的爵士调频,一个全天候播放我喜欢的音乐的电台。在我寂寞的时候我就会打开这个频道,把指针旋转在某一个瞬间的某一个点。    
  空白的点。我知道它代表着有一些音乐源源不断。    
  在我精神荒芜的时刻。在我不知所云的时刻。在我丧失了精神家园或者无所事事的时刻。在每一个我寂寞着或者渴望温习寂寞的时刻,这些音乐就会随着电波的传送远远地过来陪伴我,陪着我打发又一个暗淡的夜晚。    
  我想我是回不去的了。那些过往的美好时光。    
  只能沉浸在自己的幻想里,在幻想里回忆。回忆无数的点滴,像这雨。           
  发现自己已经很难进入一场爱情。    
  那个男人。那个疯了般的英国男人。在午夜的SOHO街区里突然舞蹈般搂住我的身体。用他坚硬的手臂搂住我的后腰,让我刹那间无法动弹。    
  我知道他想要吻我。所以我转过头去,虽然身体仍然在他的怀抱里。    
  他见我躲开,也不再勉强,只安静地看着我。我没有看他,却知道那一定是深的凝视。    
  我没有说话。几秒钟以后,他松开了我。他知道这样的时刻亦无法让我心动。    
  我走到夜晚的巴士站台,说:“我要回家了。”    
  他仍然深深而安静地看着我,只是看着,什么话也没有说。         
第120节:3月15日:从前以后(2)   
 

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