我的不纯真年代-第14节
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中真实的我。但是我错了，那终归不是冬天。我无数次固执地问对方，究竟是不是冬天？对方开始时还饶有兴趣地问我冬天是谁？但是后来，也许是那边烦了，也许是厌倦了，对方终于在我的视线中消失了。那时，我绝望地意识到：冬天，也许真的只适合埋藏在我的心里。我真不知道自己当时为什么会如此的焦躁与彷徨，难道冬天对我来说，真的那么重要，她真的已经成为了我生命中的惟一想念？我不禁为我这个可笑而荒唐得无边无际的想法而哑言失笑！
我离开网吧，独自一人走在泛着白光的街道上。街道上的积雪已经被归整到道路的两旁，清新而寒冷的空气此时浸染了我所有的思绪。我想给冬天打个电话，告诉她，我不是故意喜欢上她的；告诉她，我现在越来越思念她了。我拿出手机，望着屏保的漫天飞雪的画面，突然笑了出来。我在笑我自己的愚蠢，在笑我自己的不知廉耻。冬天只是你——夏天，今生心里面的依恋。你的角色，你的存在，只是她的哥哥，只是为了要保护她不会受到伤害。但是你——夏天，你不可以喜欢上她，更不可以爱上她。但是此时，我真的没有办法说服自己，放弃对冬天的想念，对冬天的爱！我痛不欲生地在雪后的街道上奔跑，似乎想用这种方式，化解哪怕只有片刻思念冬天的那颗心……我飞快地奔跑在痛苦与折磨中，我的手机却突兀地响起。那熟悉的旋律似乎在告诉我，冬天就在你的身边，就在你心里那个永远都无法被他人取代的地方……我停止了奔跑，傻子般气喘吁吁站在原地，望着手中响着熟悉旋律的手机，脑海里竟然一片空白……音乐不知什么时候停止了，我才幡然清醒。紧接着，我拨打了冬天的手机，但是自动语音提示我：对方关机了……那一刻，我的心凉到谷底。我感到自己可笑得很。一个堂堂大男人，竟然为了一段根本不可能的爱情，竟然会喜欢上一个跟你生活在一起十几年的“妹妹”！我越想越悲哀，越想越觉得自己真他妈龌龊！于是一气之下，我删除了手机里电话簿中所有的电话。但是马上我就后悔了。我开始重新给冬天打手机，我凭借着记忆，在手机键盘上，按下那一连串竟然让我感到有些生疏的号码。电话通了，我紧张地等待冬天的回应。但是没想到，我竟然拨错了号码，电话那边是一个生疏的陌生男人的声音。
我向对方道了歉，便挂断了电话。那时我的心里难受极了，我真没想到，自己心里那么在乎的冬天，竟然连她的手机号码都记不住。那么夏天，你还有什么资格去喜欢她，去爱她？我茫然地关了机，竟然又鬼使神差地回到了网吧。
之后，我又来到了那个聊天室，竟然又看到了那个古怪而忧伤的名字——紫缘。于是接下来，我做出了一个连我自己都不敢相信的，甚至可以说是荒谬绝伦的决定：我要放纵，我要在网上寻找刺激。于是，我想到了一夜情。无论对方是谁都好，只要能把她约出来，并且痛痛快快地让自己发泄一番，我不会在乎后果会怎样。换句话说，只要有个女人今晚可以让我忘记冬天，只要可以让我在欲望中短暂沉沦就好。我起了我小说的名字，就跟那个紫缘说了第一句话。之后，我坐在电脑屏幕前，等待她的回复。但是很可惜，她一直没有回复我。那时的我，根本就不着急她回话给我，只是静静地看着电脑屏幕上她跟不同的人聊天……一个小时后，她终于回话说：
“你找到你的冬天了吗？”
我不慌不忙地打出第二句话：“也许，你就是我的冬天……”
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“冬天，对你就那么重要吗？”
“就如同生活一样。冬天，就是我的全部生活。她既让我害怕，又让我向往。”
“害怕？向往？也许，这就是生活的本质吧。”
“不过我更喜欢用“筋疲力尽”去形容我自己的生活。”
“你活得很累？每个人都不轻松。”
“我很讨厌生活，虽然我总说我喜欢生活。那是因为我经常会说一些让自己都摸不着头脑的谎话。”
“我可以感觉出来，你是一个喜欢折磨自己的人。”
“像你说的，生活的本质嘛。人是矛盾的。”
“那你觉得生活是什么？”
“生活是一个怪胎。”
“所以怪胎孕育了你，让你在生活中变得越来越飘忽不定了。”
“也许是吧。不过还有一个原因……”
“也许我可以帮你说出那个原因……”
“你那么自信？”
“因为你内心寂寞。也许，还因为冬天吧……”
她打出了这句话之后，我的寂寞就真的成型了。然后，我竟然不可思议地想了这么长时间，我爱上冬天的真正原因。真的，我说的都是实话。在此之前，我根本没有想过自己是因为寂寞才会爱上冬天的。那一刻的我很迷惘。我怀疑这样去形容对冬天的爱，到底是出于一种怎样的心态？而这种心态，在我的体内隐藏了13年之久，以至于今天，竟然被一个在网络中虚幻的陌生人给唤醒了——长久以来我对冬天的爱的真实样子。这种结果是我意想不到的，更让我清楚地意识到一种悲哀将会席卷我和冬天未来很长的人生历程。虽然那时我依然不敢肯定在未来的日子里，冬天是否会原原本本属于我？可那时的我，竟然可悲地对冬天的爱产生了倦怠之感。我很迷茫，更加不知所措。在接下来两分钟的沉默后，我在电脑屏幕上打下了这样一句话：“我想见你。我很寂寞。”
她的回答是：“我可以去见你，不过我有一个条件，不许你问有关我的一切。”
一个小时后，我见到了紫缘。
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（2）
说起紫缘，她是一个拥有事业的成熟的女人。而我对她最初的了解，也仅限于此。
32岁的她，有着一双少女般的明眸。她的眼角爬有皱纹，那是岁月的痕迹，她的身材也有了臃肿的迹象，可她的笑，让我一直念念不忘。
她很爱笑，一笑就露出少女般羞赧的笑靥。她的牙齿整齐雪白，特别在她笑的时候，洁白的上齿就像是暗夜中皓洁的上弦月，给人一种素雅的美感。如若让我用一句话去形容32岁的紫缘，我会说：寂寞让她如此美丽。
她是一个寂寞的女人。她的寂寞并不完全表现在她经常会跟网上像我一样的年轻男孩儿约会见面，玩“一夜情”之类的禁忌游，她的寂寞表现在她对生活的不满和对生命价值的迫切肯定。她不是一个喜欢说各种假话去骗取他人金钱或是同情心的可笑女人（她的生活中从不缺乏这些）。相反的，她经常会说一些类似残酷的真话去伤害你，以求达到正视自我，肯定自我的目的。也许你会说，这样的女人心里有缺陷，趋之若鹜的她们，追逐的只是一种能够让她们忘却内心痛苦的短暂解脱方式。这种女人，是最不真实的女人。她们只会用包装后的痛苦在别人身上换取短暂的快乐，从而将痛苦以一种无形的方式强加在任何一个为她带去片刻快乐的人身上，无论那个人是男人还是女人。如果痛苦与快乐在她们的交换意念中是等量、同价的话，那么我宁愿用自己的快乐去中和她的痛苦。我一直相信，拥有痛苦或是拥有快乐的人，某一时刻里，他们内心深处的某种感受是相通的。
我和紫缘的交往，从一开始就是一种疯狂的叛逆。那种叛逆并不是因为我们对世俗的厌恶，而萌生出来的一种意识性的伤害。那是一种对人生的共同追求，从而走到一起的必然。如果说，我和紫缘的相识又是上帝跟我开的一次不大不小的玩笑，那么我宁愿这种玩笑一直继续下去，直到让我厌烦为止。但是我没有厌烦，相反的，我喜欢上了这种看似非常可笑的交往。在别人眼中，甚至会认为我是因为从小失去母爱，长大后需要母亲一样的女性去包容。其实不然，我跟紫缘交往，更多是带有一种随遇而安的简单。我们不会轻易去伤害对方，询问对方，但我们又不愿意放弃一切伤害对方，询问对方的可能。这是我们所共同拥有的，对生活的，最真实的信念。
那时我19岁，她32岁，但是没有关系，谁让我们这么轻易就走到了一起。很快的，那晚，我跟紫缘第一次在网上相识并以极快的速度见面，然后又迅速上床的那短短3个小时的时间，我做了一个不大不小的决定：从招待所搬出去，跟紫缘生活在一起。尽管那个时候，我根本就不了解她的为人及她的生活，可就是因为我们之间那突如其来的寂寞的缘分，以及在这缘分背后蕴藏的一种简单的相融，才把我们这本应相距甚远的两个人紧密地联系在了一起。
第二天一放学，我坐着紫缘的桑塔纳2000去招待所，把我的行李简单搬上她的车子，然后随她回到了她的家。尽管那个时候，我根本不知道那个家对于我来说，究竟意味什么？甚至那个家里会不会突然出现她的老公把我痛揍一顿，然后把我赶出大门，这些我都不想知道。我想要做的事情，就是跟这个看上去丰韵犹存的中年女人一起生活。我不在乎我们之间会不会有爱情，那并不重要，因为爱情本来就是一种传说。
接下来的一个星期，我没有去上学。
新的生活对我来说似乎很重要。
那个星期，我并不轻松。
我几乎天天待在紫缘的家里。她的家很大，很舒适。她的双人床的床头柜上，摆放着各种各样漂亮男孩儿的照片。她并无避讳地告诉我，他们跟我一样，都是为了要体验新的生活而跟她在一起的。可我不同意她的说法，我说我跟他们不一样，我跟你在一起，是因为我们都很寂寞。我们在寂寞中拥有同一个追求。
（）
她的笑很有一股子邪气。
她歪着头，饶有兴趣地望着我说：“寂寞中的共同追求？很有意思的说法。那你说我们的共同追求是什么？”
“对生活的不满而萌生的一种想要游戏人生的疯狂。”
她摇摇头，她的笑依然邪气十足：“我没有对生活不满，但我喜欢游戏人生。我觉得一个人，如果这一辈子可以拥有更多，那么为什么不选择快乐地去拥有一切？”
“所以我会说，我们的追求是相同的。”
“不，你错了。我追求的，是一种对像你这样男孩儿的人生的一种新鲜的体验欲。我坦白地告诉你，我所要的，就是你们这些花一样的男孩儿身上那种特有的新鲜与朝气。我需要的是一个年轻男孩儿的肉体，而我为你们做的，就是尽可能满足你们对物质的需求。这是一种平等的交换，只要我们心甘情愿。”
她的话，让我陷入了一阵茫然。我望着眼前那个既成熟，又妖冶的中年女人，心中流过浓浓的酸意。
我面无表情地看着眼前这个女人，突然将她抱在怀里。
她眼中匆匆流过一丝惊悸。
接下来的一秒钟，我做了一个决定：要跟她彻底疯狂一次！
那个星期，她没去上班。
我们天天腻在一起，我们尽可能让彼此生活得开心、快乐。白天我们一起逛商场，我们笑逐颜开得简直不把这个世界放在眼里。我们挑选各种名牌服饰，她的CD风衣、古奇挎包；我的阿迪达斯手表、范思哲休闲服。我们简直成了这个时代的宠儿，我们是这个城市中的一道无所顾忌的风景线。是啊！我们无所顾忌，甚至所向披靡！我们难道还害怕这个世界给我们带来新的伤害吗？我们不怕，所以我们看上去非常快乐。于是快乐的我们，尽可能享受彼此之间那顺理成章的快乐。我们白天大玩特玩，晚上则尽情发泄人类的本能欲望。
她的裸体失去了少女般光滑的手感，每当我触摸上去，那股细微的阻力总让我的心里很难受。她的双｜乳也不再丰满，明显的下垂让我感到捏在手里的是两只失去水分的绞瓜。她｜乳头的颜色也已发暗，就像是被哪个无聊的男人硬咬上去的，非要证明那是齿印逐渐发暗的痕迹。当我们紧紧相拥，缠绵亲吻的时候，我感到了一股不再年轻的气息，正一点点侵蚀我。这种气息让我厌恶。于是我毫无避讳地对她说：“你身上的味道真让我恶心！”于是我离开她，起身窸窸窣窣地穿衣服。我不再去管她此时心里面的想法，我只知道我现在讨厌她，并且希望快点离开她。我是一个很容易厌倦一切的男人，无论是对女人，或是对爱情……但是此时此刻，我开始无法抑制地想念冬天。我突然悲哀地发现，无论自己出于何种非理性的想法或做法背后，千丝万缕间都与冬天有着最为诡异的联系。也就是说，无论我怎样背叛自己，怎样伤害他人，我对冬天的爱，总是在无休止地扩大……我独自一人�
