我的不纯真年代-第13节
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说起来，那次打架纯属偶然。我们6个那天晚上在老五的鼓动下，为了增进兄弟间的感情，到校外的小饭馆痛痛快快地喝酒。喝着喝着，李萍跟她的男朋友就有说有笑地进屋吃饭。当时我们看着这对狗男女在我们面前招摇过市的样子，怒气就在心头盘旋，直给老大使眼色。老大并没有太大的反应，只是一个劲儿地喝闷酒。老四和老五实在看不下去了，替老大鸣不平，说什么女人要是发起骚来，那真是了不得。现在这年月，只要男人兜里有钱，让她做什么她就做什么。可是我就想不开了，像她这种丑八怪，怎么还有男人愿意出钱包她呢？说这话的时候，他俩特意把声音提得老高，几乎饭馆里吃饭的所有人都能听到，当然也包括李萍和他的男朋友了。李萍的男朋友“腾”地气就上来了，很显然他知道我们这些人，更知道老大跟他马子的事，一气之下，这小子操着空啤酒瓶子，冲我们的桌子就过来了，举着个啤酒瓶子冲我们吆五喝六，破口大骂。这种情况下，老大的怒火中烧，再加上我们的添油加醋，老大一个箭步冲过去，二话不说就跟那小子打了起来。
后来，我们几个把那小子拽到了饭馆外面，就是一顿拳脚相加，再加上那小子虎劲十足，我们六个人揍他的时候，他玩了命地反抗，竟然一句软话都不说。直到李萍跪在老大面前不住哀求，我们几个才停手，定定地望着老大。当时老大的样子很漠然，他低头神情麻木地望着李萍那张丑陋的脸，苦笑一下说：“我当时怎么就看上你这种货色了！”说罢，冲我们一挥手，喊了声：“我们走。”我们几个才放过那小子。一直到寝室，老大都没再说一句话。
再后来，老大找我们几个谈过一次天，他问我们：“你们觉得对于你们来说，最重要的是什么？”
大家听了这个问题，都感觉挺压抑的。因为我们真的不知道，现在这样生活下去的结果是怎样的。整天庸庸碌碌地生活，为了所谓的文凭，为了所谓的学习成绩，更为了可笑的分数，那么这种生活对我们来说，到底有怎样的意义？
老大看我们没有反应，叹了口气说：“其实我们都知道我们现在过的是怎样的日子。特别是我，在外面工作那会儿，体会最深的就是没知识，没文凭，就凭着出卖体力挣钱，在社会上那只有你吃苦的份。那种日子我真是过够了。那几年，我起早贪黑地玩命挣钱，可是还没有公司那几个大学生动一动脑子挣的钱多。我觉得挺不服气的，为什么我这么辛苦却挣不到多少钱，他们只动动脑子就把大把大把钱的挣到手了。我想，那就是文凭的好处吧。那时我就下决心要重新上学读书，怎么也得混个大专文凭。再说了，自己25岁，对男人来说，依然只处于青春期而已，多学点东西对自己也有好处，于是我就来上学了。可没有想到的是，在这种民办高校里学习，并不是自己想像得那么容易，只要想好好学就能学好的。以前上高中那会儿还没体会到学习的艰难，特别是工作几年了，再重新回到学校学习，要想真正地学点什么那真是太难了。不说我们现在学的东西以后能不能用得上，就说像我这样的，一想到岁月不饶人，可自己现在依然一事无成，那心就真的静不下来了。加上我们班现在的学习状况，再加上自己的基础又太差了，唉，学好习，就先说学下去习吧，对我来说都挺难的。这几天我就一直在想，自己重新走回学校这一步到底是对还是错？甚至在前些日子，我还觉得自己走这一步是正确的，但自从那次打架，我就觉得自己走这一步是错误的。我想，自己真的不是一个可以凭借着学习的力量去创造未来的人。所以我想，上完这半年，我就不念了。唉，我们在一个屋也两个多月了，虽然我们的感情不深，但我们之间的友谊是真的。我想我比你们大，算是你们的哥哥，那么身为哥哥的我想要奉劝你们一句，你们虽然不小了，但社会的实现，竞争的残酷你们还没有完全体会得到。你们跟我其实一样，在学校这样混下去，只能是在浪费自己的生命。如果你们真要是对学习没有兴趣，就不要再浪费时间了，毕竟你们也是奔20的人了。虽然我们平时在一起嘻嘻哈哈的，泡妞，喝酒，无所事事，但是这种生活只是一种人生的假象。表面上无忧无虑的生活，其实是一种最危险的生活。你们应该要好好想想自己的未来了，毕竟，未来的现实就是谁能挣到更多的钱，谁能过上别上都过不上的好日子，这才是最重要的。别的我也不想多说了，毕竟人生都是自己走出来的。你的人生跟别人无关，你的好与坏，别人也无权干预。话说到这，希望你们好好想想。
老大这一腔肺腑之言还真就说到了我们的心坎里。我还真就不止一次下过决心要好好学习，可一旦真到了要学点什么的时候却又什么都学不下去了。也许正像老大说的那样，每个人都有他自己的位置。每个人都学习，但每个人未必都能学好习。其实学习的关键还应该要看学什么？学什么对自己来说才是最重要的，才可以让你从中有所收获。说句现实的，现在的我们，应该想一想，学什么东西以后才会为自己挣钱，盲目地跟学并不能为你学出金钱来。话又说回来，我真后悔当初没有按着自己的喜好去学文学，只是一味地想着，文学这种东西是靠生活的积累，是悟出来的。其实真正的文学是没有什么技巧可言的，它就是一种累积人生经历，将自己的思想赋予一种想要表达的能动并迫切想写些什么的欲望，那便是文学的形成过程了。而在这种过程中，我们想要搞文学的人所做的，就是要把自己的思想，自己的语言付于笔端，形成一个个有意义的故事，最后发表出来让别人去解读，这便是作家的工作了。于是当我想清楚了这一点，我似乎一下子就轻松了。在接下来的日子里，除了应付所谓的学习，我又开始努力写小说。至于我为什么一直没有下定决心放弃现在的学业去走写作的道路，就是想多给自己留条后路，毕竟现在想当作家的人实在是太多了。
在接下来两个星期的平静生活中，写作已然成为有了明确生活目标的我的人生一部分了。慢慢的，我开始在网上接触了一些同样跟我有着文学梦想与追求的朋友。有一天，已经跟我有一个月没联系的冬天，突然又重新出现在我的面前了，我一下子就向她表白了埋藏在心中已久的爱恋之情。也就是从那时开始，我的生活又重新进入到了一种为了追求我和她共同的未来而努力奋斗的崭新篇章。而在此之前，老大因为一次很严重的校外持刀殴斗事件，被学校开除了学籍。那天我们为老大饯行，我们哭着抱成一团。老大哭得最伤心，一边哭，一边安慰我们不要难过，还恨恨地说，像这种鬼学校，我真是待够了，早点离开，早点去干自己想干的事情也是好事。并再三叮嘱我们，要想学，一定要努力学些真材实料，否则就趁早别学，浪费时间金钱不说，更重要的是在浪费宝贵的生命。我们不住地点头，心里却像咬破了苦胆似的那么难受。
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（1）
不知不觉，我和冬天已经有一个月没联系了。
每个月的月末我们都会一起回一趟家，一是取下个月的生活费，二是看看父母，跟他们聊聊一个月来在学校各自的生活情况。但是那个月的月末，我们谁都没有找谁，也没有回家，都给家里打了电话，希望父母把钱存到我们各自的VISA卡上。那天，我的小说《筋疲力尽》已顺利完成了第五章，10万字左右，这是我近一个月辛苦创作的成果。那天，我正在网吧写作，老五带着一个女孩儿过来找我，他借走了我身上仅有的50块钱，牵着那个女孩儿的小手，开开心心地离开了。那时我就想，该是回家取钱的时候了，心里一下子想到了冬天，进而想到这几个月，每当这个时候，她都会来找我，跟我约好一起回家的时间。可是这个月，这个月的我们到底是怎么了？
给家里打了电话，我的心几欲一沉再沉。在那样一个漫天飞雪的午后，我站在网吧旁的那部黄｜色IC电话机前，望着眼前漫漫飞雪，心里感慨万千，突然这样想：眼前的冬天，还是那年的冬天吗？
抬头望去那一方天宇，大片的白雪如捋绵扯絮一般，耀着银光，仿若帷幕连绵从天而落，霎时，将光秃秃的杨柳撒上一层耀眼的银苔……就是在这样一片银色的世界里，冬天的样子随着那绵绵银白缓缓在我眼前清晰可见了。她的笑，她的眸和她的样子都让我为之欣然。我甚至因为那雪，想到了这一个月来，我和她失去联系的惟一一点可以自圆其说的理由：我们因为太熟悉彼此的样子了，才会逐渐远离的。如果说远离也是一种思念，那么思念就是茧中的蛹，它不会在最初的茧中赋予你想要思念的能动，它只会在某一时刻，某一地点，某一最真切的季节里，思念才会如破蛹的蝶，拍打着亮丽的翅膀腾空而起……那时，我想得最多的就是冬天在我心中的样子，到底是因雪的绵绵而清晰，还是因为思念的遁藏而愈渐模糊？
天色渐渐暗了，雪下得更大了。我的头上，我的身上已落了厚厚的一层白雪。我用手轻轻掸去身上的白雪，它们“刷”的一下，从我的羽绒服上快速溜掉，甚至没留下一点存在过的痕迹。紧接着，就有新的一层绒白源源不断地覆盖在上面：那是它们永远的栖息，只要雪还在下，只要我依然伫立在雪中。
下午2点多，雪已经小很多了，冬天穿着厚重的白色羽绒服出现在我的面前。这是几年来，我第一次站在雪中，如此真切地注视她，她的样子就这样和那银装素裹的世界相融了。她的变化不大，曾经一味束在脑后的长发，如今却已披散在双肩。她的样子依然秀美，但此时却给人一种神圣而不可侵犯的神秘。她的皮肤白皙如雪，她的眼神游离而充满忧伤。这让我很难相信，一个女孩儿的美丽竟会让此时银色的世界顿失光芒。眼前的雪就这样因冬天的美丽而停止了，直到两片雪花悄无声息地落在我和冬天的身上，我才缓缓走近她。她望着我，眼神依然忧伤。我心一颤，顿感到那忧伤的源头，有一股怎样的力量正焦灼着我此时早已悸动不已的心。我呼了口气，白色的哈气在银白的世界中蛇一样的舞动了起来，直至快速消散。
我有些不自然地冲冬天笑笑，双手插在羽绒服的兜里说：“你……变漂亮了。”
她好看地一笑：“你找我来，就是想告诉我，我漂亮了？”
“没有。”我尴尬地笑笑：“我是想问你为什么不回家？”
“那你告诉我，你为什么不回家？”
“我……因为我要写小说啊，所以我不想回去。”
“这理由很充分。”她淡然一笑：“那么看来，我也得想个充分的理由才行喽。”
我们都同时笑了起来。
也是这笑，让我感觉到冬天的珍贵。我们笑着，我望着眼前的冬天，直到我们都同时收敛住了笑声，我才默默低下头，缓步走近她，还没等她反应过来，我抓住她的双手，望着她的眼，轻声说：“冬天，我喜欢你。”
我一直以为一定是在一种非常的情况下，一个叫紫缘的女人才会如此轻易地走进我的生命。她的出现在我今天看来是那么的不合时宜，但在那时的我看来却又如此的知趣。
多年后的今天，当我细细回忆那晚的情形，觉得她的出现，其实是命运之神的特意安排。是他安排了我的一切，从我的出生到我生命的完结，使我每走出一步，都会有一个事先被他安排好了的结果在等待着我。于是我想到了曾经那个如风的水灵，那个坚强的安冉和那个顺从的小容。她们是我短暂人生的不同阶段中，出现过的三个鲜明的女性形象。她们是我曾经心安理得的回报，虽然我很少为她们付出什么。满心欢喜的，甚至是贪婪地享受着她们为我付出的一切。那时的我应该还不知道伤害其实是最快乐的所得，虽然我已懂得怎样的伤害才不会让我感到愧疚。但是当我意识到冬天将会是我今生所爱以后，曾经我对她们的伤害，不知被什么触动了，不由分说地回归了。
那时，我从冬天的宿舍楼下来到网吧，在聊天室寻找虚幻中的真实，紫缘这个在我看来有些古怪而忧伤的名字一下子就跃入了我的视线。那时的我，看着电脑屏幕上不断出现的那个古怪的名字，竟然可笑地以为，那就是冬天的化身，一定是冬天在网络的另一端，跟我现在做着同一件事情；一定是冬天此刻也在思念着我，才会到网络上来寻找虚幻中真实的我。但是我错了，那
