有志者,朋-第6节

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　　　　《食神》让我在戏剧方面受到不少肯定，第一次尝到在戏里与其它演员演技较劲的满足感，并感受到演戏的乐趣。杀青之后，所有演员也好工作人员也罢，他们赫然发现怎幺我整个变了模样。原来我不是那样“以为”的阴阳怪气，是我入戏太深，进入那个角色之中，神情举止全是《福满》的影子。　　　　
　　　　我自己很清楚我并不是那种长袖善舞的人。不懂得交际应酬更不会经营人际关系。从我开始拍戏以来，除了养成我更独立的性格之外，很感谢很多人其实对我非常照顾。像叔叔张国立策划《财神到》便向导演推荐我接演。　　　　
　　　　如果《食神》是必须自立自强的戏剧，那幺《财神到》可以说是我接拍戏剧以来拥有最舒服的高级待遇了。除了我拥有自己专属的一量车子随时可以接送我之外；叔叔知道我在艺工队有这方面的经验，他放手让我参与很多策画方面的工作，譬如我自己设计我在戏中的衣服配件、头套等等。戏里戏外待我极好，让我享受有别以往所有的拍戏环境和对待。　　　　
　　　　我陆陆续续接拍了15部戏，每一部戏都是两三个月的拍摄时间，大江南北去了许许多多地方。有的地方十分偏僻甚至在深山野岭中；附近啥都没有，交通也不方便。曾经我就有过四天三夜这样的纪录。没拍戏时有时就关在小小屋子里哪里都没法子去，除了吃东西发呆睡觉之外，什幺也不能做。　　　　
　　　　从一开始我很想念台湾，很想家。后来渐渐习惯这样的生活模式。而每部戏有说不完的甘苦谈。像骑马这件事情，从畏惧到策马奔腾，我也吃了不少苦头。回想当初在拍摄《环珠格格》时，那是我第一次骑马。我一心想要和我的马儿培养感情，竟然紧张到忘记要和我戏里的女伴《塞亚》谈情说爱。长期曝晒在太阳拍戏，没有多久一个头就有黑白两种颜色。一开始还很担心天天上胶沾粘头套，那条胶纹除了脱皮外，以后那里是否会长得出来头发呢？慢慢的发现担心也没有用，一部接着一部，渐渐也不再去想。　　　　
　　　　很多状况是自己或是公司也没法子处理，比起再刻苦恶劣环境，那种无力感才真的令人沮丧。例如《大人物》是我在接到剧本时看到角色定位，到我去了剧组片场真正开拍后居然发现和原来完全不一样。在古龙原著中《葛树》是一个英雄、大侠，可是导演却是要我演成一个墙头草般的无赖。　　　　
　　　　我受伤最多最厉害的剧就是《蛊惑少年洪文定》。它是一部武侠的功夫打片，也是我第一部首挑大梁当男主角的戏。在里面不管是吊钢丝还是套招武打，常常三天两天令我受伤。我几乎是伤痕累累浑身都痛。可是再怎么痛我也不敢多吭声，不让公司为我担心。　　　　
　　　　戏剧人生就是如此。


第三章　我的左手孤独发了酵，酒精是我的药（1）（图）

　　　　　　　　
　　　　“我永远不知道，为何当时会造成那样的伤害。天啊！我们都应该有第二次机会吧！”　　　　
　　　　任何人的表面皮肤，假如不小心被割伤，破了皮，流了血，就算有再妥善的消毒包扎处理过后，仍会留下一个或深或浅的疤痕。这一生到目前为止，我曾经有过两次难以弥补的错误，更正确的说法应该是，我曾经自虐地伤害过自己两次。留下一个烟疤，一道刀疤在我的左手小臂上。　　　　
　　　　现在，就算用长袖衣服刻意的想掩饰遮盖，它们一直存在那儿，不因时间的流逝而消退淡去。我倒觉得也未尝不是一件好事，那些年少轻狂时莽撞无知所遗留下来的伤痕和记忆，帮助我日后随时提醒自己，警戒自己。既然抹灭不掉，不如让我更坦然地去面对它。　　　　
　　　　每个人都会走过大起大落，幸运的人波动幅度小点，容易一点走出来恢复。反之，如果从天堂直接摔落下来呢！　　　　
　　　　曾经高高的被捧上天了，自以为那就是天堂。　　　　
　　　　如果真是曾经那么样的靠近天堂，淬不及防地忽然被拋下，除了错愕不已，离地面即使不到一寸距离却又好似漂浮在半空中……是不甘心还是不愿意落地下来？　　　　
　　　　接下来更多日子是非我如意，甚至于想要逃避，放弃自己。　　　　
　　　　过去许多不为人知的往事，大多数连我自己都不甚勇敢的想去面对，包括我曾经醉酒度日，然而以前我硬是不愿意去承认哪两个字——酗酒。　　　　
　　　　有一部电影几乎是直击到我最心深处，看着电影，我想着过去……《When　a　man　loves　woman》，台湾翻译为《当男人爱上女人》。电影大致叙述一个女子因为丈夫任职于民航驾驶缘关系，经常四处奔波，造成彼此长期两地相隔引发情感的疏离、思想上的差距，加上子女教育的种种问题。因此女主角艾莉因为无助与孤单，以及莫名的惶恐，在求助无门下，藉由酒精来逃避现状……　　　　
　　　　大多数的人恨不得能将过去的伤心往事扔尽焚化炉里，销赃灭迹，最好当它从来没有发生过。然而，能够欺骗得了别人，却永远骗不了自己。　　　　
　　　　曾经，有媒体写了我经常出入酒吧，喝得酩酊大醉，之后陆续类似的小道新闻消息时而出现。　　　　
　　　　公司除了要我保持沉默之外，也要我尽量少到外面的公共场所喝酒。公司几句话的交代，而我整个人却陷入情绪低潮的谷底，无力反驳，无处申诉，苦往肚子里吞，酒往肚子里下。　　　　
　　　　我不知道该怎么办，也没有人可以帮助我。　　　　
　　　　身为一个站在屏幕前表演的公众人物而言，遭受的挫折失败所承受的压力比起一般人或是大家能够想象的还要大上好几倍。我快要崩溃。　　　　
　　　　我想没有人会天生爱喝酒，更没有谁是生下来便是一个酒鬼。我逼自己去看清楚很多事情，事出必有因，既然知道那是错误的，被报导了，被公司纠正暗示过了，我还是必须去正视它……即使我想逃避。很想很想逃避……　　　　
　　　　麦可与妻子艾莉试着玩一种小游戏。两个佯装彼此是互不认识的人，然后在一处公共场所哩，像是初次见面陌生人似的搭讪，调情……然后挑逗对方。表面上好象很有乐趣，又仿佛找回刚开始的热情，但是，对于埋在底层的根本问题却毫无助益，也并没有因此而得到解决。　　　　
　　　　我向来就不会跟公司多要求什么或是开口说什么，面对我遇到的问题我更不会去向公司解释，更别提对媒体转圜或去承认。　　　　
　　　　明天过后就不再是新闻。在时间的表面上好象平息下来了，但是我的问题依然存在，这就像是一个开端，排山倒海压力与沮丧将我锁在个人牢房里面，失去面对外界的勇气且无任何招架的能力。我很伤心，在当时为什么没有人想要了解或是知道我的伤心呢！我不过是，很想有人可以关心我，倾听我的心事。　　　　
　　　　依然去上着通告，依旧公司安排好的工作乖乖去完成，一派自若般的如同平常。你绝不知道我所承受的痛苦，天啊！我真希望有时间让我长大让我成熟长智能……让我明白到底发生什么事情？　　　　
　　　　麦可察觉出妻子酗酒的问题，艾力也承诺丈夫决心戒酒。她把偷藏在衣柜内的酒瓶，用报纸包起来丢到接上的垃圾筒里，当时她真的是很希望可以从此不再依赖酒精来麻痹自己。尽管问题症结仍然没有解决，但是她试着去努力。一天早晨，爱莉正处理着大女儿没有做家庭作业，麦可一出现就把整个局是强势地接手过来，艾莉不喜欢这样的感觉，并试图要阻止麦可时，却换来他轻描淡写的一句话：“你只要负责煮咖啡和汤就行了。”　　　　
　　　　这样的话如同一把刀！血淋淋一把插进我的心。　　　　
　　　　有没有人发现我受伤了？而且直到现在我还在疗伤中……


第三章　我的左手孤独发了酵，酒精是我的药（2）（图）

　　　　　　　　
　　　　我当然明白团体和谐的重要性。我十分愿意去遵守这样的规则并奉行不逾矩。甚至只要为了小虎队好的话，要我做什么牺牲什么我都愿意。然而，我不像吴奇隆可以主动提出自己的想法与公司沟通，我也不是苏有朋因为功课关系得到大家多些体谅与协助，但是我依旧是骄傲的。　　　　
　　　　我不懂，为什么当一个人想尽心力去完成一件工作时，大家却不能先试着给他一点表现的机会，而不是武断又快速的先去否决他，然后再给予说者或者无意但是听者有心的伤害性言词。　　　　
　　　　什么是酒鬼？可以解释为是喝醉酒坏习惯的人吗？　　　　
　　　　清清楚楚知道喝太多酒只会使人生病，为什么却喜欢那种醉的感觉，继续下去会比较快乐吗？　　　　
　　　　结果只有使自己更痛苦。　　　　
　　　　艾莉一再处在挫败的沮丧之中，虽然她一再忍耐控制着，却又懦弱得忍不住去翻箱倒柜，居然又让她找到一瓶没有丢掉的酒，一打开瓶盖，就再也抑制不了往嘴巴里注入灌下。　　　　
　　　　她不知道喝了多少，喝到她昏了头还是意志不清楚，她毫无理由的对女儿大声责骂，甚至打了她。打完后她懊悔万分，摇摇晃晃进入浴室冲澡想藉此让自己的脑子尽速恢复清醒，结果却昏倒在浴室哩，弄碎了一地玻璃……　　　　
　　　　酒精真是那么迷人吗？　　　　
　　　　或许有人可以回答这个问题，然而你问我，我还真的不知道。　　　　
　　　　第一次喝醉酒是为了什么事情呢？　　　　
　　　　我记起来了，第一次喝酒就喝的醉醺醺是在我高中一年级那年，那个强说愁的年纪里，那种属于少年维特的烦恼，千奇百怪没一定的逻辑可循，为了一个单纯的暗恋，情窦初开的憧憬，却傻傻想要喝酒。　　　　
　　　　一瓶罐装的啤酒，我就醉了。醉了之后忽然间好象胆子也变大了，好象什么事情都可以放纵恣意，我竟然想逞英雄豪杰气概，醉的居然认为那是一种勇敢爱的表现，我在自己左上臂上留下一个青春的爱情印记，那个烟疤就是莽撞少男十付出的冲动代价。　　　　
　　　　酒醒了，人也醒了。　　　　
　　　　用酒精来麻痹自己，逃避自己，可以逃得了永远吗？　　　　
　　　　我却利用酒精第二次伤害自己。　　　　
　　　　左臂上另一个细小的刀疤，那是我入伍服役放假时，同样为情所困迷糊的代价。那个时候我已经是一个名人了，然而我和一般人一样渴望爱情，却又担心被媒体摊开来我的感情，又怕诽闻影响小虎队等等……我想要爱却又不敢去爱，我想要被爱又不敢人家真正爱上我……　　　　
　　　　酒后那种几乎歇斯底里的状态下，我又做了疯狂的傻事。　　　　
　　　　酒醒了，也伤人了。


第三章　我的左手灵魂的独白（1）（图）

　　　　　　　　
　　　　怎么样做才能真正的完美无暇？　　　　
　　　　离乡背井的寂寞，面对服役的惶恐，表演事业上的压力……　　　　
　　　　不要说我不够坚强，我试着一直要自己是坚强的，我不要也不愿意让别人看到我的不坚强。　　　　
　　　　因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？　　　　
　　　　我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。　　　　
　　　　在有朋进入大学联考的备战期间，最初计画想利用这段时间准备考体专的舞蹈科，可又想起我们三个人之前下，每每不是为了要迁就小乖的课业，就是要避开我和阿奇的上课时间，好不容易我毕业了，我要再继续升学吗？然而不再升学的话，我马上就会面临国民应尽的义务，两相取舍矛盾不知如何是好，最后听从苗姐的建议，安排我到公司去实习，做一些简单的行政处理，学一些幕后的工作经验。　　　　
　　　　突然，我变成一个都市上班族。我的室友是来自缅甸的歌手高明骏，以及他的朋友李恩泽，他们在他们的家乡饱受过战火的洗礼，身经百战的磨练足以是应各种条件的生活环境，这个部分比起我来强多了。在这样一陈不变的上班下班之间生活，我那强烈的失落感，油然而生。　　　　
　　　　或许是因为感到人生价值观的定位，产生了意识上的焦点模糊，原来我并不向往或是喜欢这样平淡的上班族日子。又或许就是一个男孩子在等待着当兵前都会有的惶恐作祟的心里症候吧！　　　　
　　　　高中毕业到台北独立生活谋生，看似幸运地顺利进入从小向往的表演工作，但是，实际上我在有形，无形上的都相当匮乏。感觉上及三千宠爱于一身的小虎队，对我个人而言来的太快也太早，与其说是非常幸运，坦白说是一种急速扩张后的庞大压力。　　　　
　　　　当小虎队成了青少年心目中的模范之后，具有某种程度上的社会责任。大家等着看小乖考上好的大学，我们三个人谁都不许可以出任何一点差错似的。怎么样做才能真正的完美无暇？！离乡背井的寂寞，面对服役前的惶恐，表演事业上的压力……这种种看不见的东西一下子全部在同一时间里像我袭击而来，好象一阵九级飓风横扫像我刮来。　　　　
　　　　不要说