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第64节

俩倒霉孩子-第64节

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    “怎么了?”我蹲到他跟前儿。

    他吸了口烟,没说话,俩眼直勾勾地看着地板,那俩眼啊,刚洗过,拿红墨水儿洗的……

    “你没事儿吧?”我小声地问了一句。

    他终于把头抬起来:“没事儿吧……”

    “真没事儿?”我问。

    “连城回来了。”他说,说话的时候没有看我,只是那样直勾勾地看着地板。我把东西放在地板上:“说吧。想说什么说什么。”

    他果然有事儿,看他那样儿我就知道,我……还真不是傻子。为难了,让孩子为难了,看着我心疼。

    “我去接的他。”

    我一边把吃的往厨房里运,一边儿听他说。把东西摆好,我回:“噢。接就接,没事儿。”

    “你为什么不问问我干嘛要去接他?”

    “然后呢?接了之后。”我从厨房出来,站到他跟前儿。

    “一言难尽。”

    他既然这么说,我就坐到他旁边儿,听着他给我讲,他可能根本没注意在他跟我叙述他们这次见面的时候,我是什么样的表情。

    大概一个小时,他想说的已经说完了。我站起身,走到茶杯跟前儿,轻轻的拿出茶筒,倒了点茉莉花茶进去,饮水机的热水已经烧好了,我把茶泡好,一点儿一点儿往嘴里送。

    “车磊。”我拿着茶杯走到窗户跟前儿,风把杯子里的茉莉花香卷进我的鼻腔。

    “嗯?”我从窗户的倒影里看到他轻轻的把头抬起来,仿佛是想向我这儿看,但……又没有转过来。

    “要么滚回去,要么留这儿。”我喝了口茶,脸上的表情严肃得我自己都不想回头儿,“你自己拿主意。”我怕茶凉了,赶紧又喝了一大口,这八十几度的热水烫得我嘴里倍儿疼。

    他好像没听见我的话:“你说什么?”

    我转过头儿,看着他:“自己拿个主意!要么滚回去,要么留这儿!”

    他瞪着眼睛看着我:“你瞎子吗?我已经在这儿了。”

    “你是在这儿,心在这儿了吗!”我用压过他的声音大喊着。

    他不再说话,慢慢低下头。

    “车磊,自己拿个主意吧,要么留这儿,要么回去。”我把最后的一口茶喝进去,然后走到饮水机旁,红灯还亮着,我等不了了,直接把温水注入杯中。

    “我在这儿了,就说明这是我的选择。”

    “是吗?真是这样儿吗?”

    “你丫什么意思?”

    “我什么意思?”我回过头,他抬头面带怒色的看着我。我依然面无表情的把茶往嘴里送,刚才一身的凉气儿顺着几百万个汗毛孔,特别是腿上的,四散而逃。

    “说啊,你丫到底什么意思!”

    “我什么意思?”我在他第二次大声问我的时候,又小声回问了一句,紧接着说,“我的意思就是我尊重你的意思。”

    “你说的这什么操蛋话?什么叫你尊重我的意思?你自己呢?你自己没想法没意思吗?”他近似于怒吼地问我。

    “你问我的意思?”我把茶喝完,两杯下肚,身上已经不冷了,肚子里的寒气也没了。

    他不说话,瞪着眼睛看着我。

    “你要问我的意思,你听吗?”我倚着柜子看着他。

    “听。说。”

    “我的意思就是,你再想着他,我打断你的腿!你不是说你选了吗,那你干嘛还来跟我说这些!”

    ……

    我不理解他,没办法理解他,也许他所生长的环境造就他的性格,也许我看来是没什么脾气的人,但我也有我的原则,我的原则线很低,非常的低,除非走得太偏才会触及到它。我曾想过,车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去,我本以为我能欣然接受他从我身边消失,我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事,但不行。我一分钟也听不下去,我没办法理解,也没办法包容。

    我爱他,我承认我非常的爱他,因为爱所诞生的占有欲望强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

    我所气的不是他的行为,而是他的心理。我不管他拿我当什么人,我无法去包容他现在的心态,那种痛苦、难受、自责的心态。我知道我错了,我不该这样,但……我还是控制不住。

    拿热水洗了澡,我躺到床上闭眼睡觉,他还在那儿坐着,比刚才的目光更为呆滞,我想过去抱他,但想了想,还是算了,他……必需自己想清楚,他是个成年人,是个比我还大四岁的男人,他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话,那他就有那个自由,我胡思乱想着,进入了梦乡,我想做个梦,能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候,还能坐在一块儿,听听相声、下下棋,还能因为些个芝麻大的小事儿,找出西瓜大个儿的乐儿来。

    车磊,你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去,有回应的感情是美好的,我喜欢享受彼此付出而又能双收的过程,但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程,因为我觉得,被我付出着的人,一定也在付出着……那种过程同样美好,也同样值得。

    睡不着,一点儿也睡不着,我想把所有的东西全忘了,暂且先睡这么一觉儿,别再让脑子去组织些个根本无法组织起来的语言。

    每个人都有每个人的幸福,有些我看不到,有些我能感受到,车磊跟我在一块儿是幸福的吗?如果我敢肯定的说是的话……

    半夜,我被他推“醒”,其实我根本也没有睡过。

    “如果……我是说……如果,咱们分手,你会怎样?”

    我眨着眼睛看着他,几乎没有想地回答:“我不分手。”

    他看着我,无语地看着我。

    我呵呵地乐起来,回复了王正波的状态,拉起他的手:“车磊,想听‘祝你幸福’是吗?”

    他还是不说话,就那么看着我。

    “爱一个人,为什么……要祝他幸福?”我抱着他的肩膀,把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边:“爱一个人……要说,给他幸福。”

    “那你给我吧,因为……分开的是我跟他。”

    他紧紧的抱着我,我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话,那些让他去拿主意的话,其实他的主意早就已经拿好了,就像他说的,他为什么会回来一样……我知道他回来,我看见他回来了……就,够了。

    我知道,这个让我情愿豁出去的人,为我……也豁出去了。

    后半夜我们激烈的Zuo爱,已经忘了是谁在做,是在做什么……依然是快要睡着的时候,我的脑子里却又跑过了很多的东西。

    很多事儿,根本没对没错,而我已习惯拿1/0来分别是非,正如我对车磊好,我在这车磊这儿是好人,而我在他的连城面前就是坏人。赖谁呢?能赖谁呢,又能赖谁呢?缘份吧,我是第三者了,我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第三者,而且还是个破坏俩男人的第三者,还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者,但……我为什么要这么做呢?赖谁呢?我爱他犯罪了吗?他喜欢和我在一起生活犯罪了吗?

    躺在我身边的车磊,躺在了我的身边的车磊。

    如果他没有和我在一起,他和他的连城在一起,那么……也许他也能幸福,或者说他肯定能幸福,因为在他的描绘中……那个男人还深深地爱着他;也许他会躺到别人的身边,老天让他在重庆的机场、海口的机场,其它的机场火车站肯德基或者各种各样的地方遇到其他的什么人,开始他们的爱情……我们的相遇是个巧合,我们能走到今天这一步,是我们从彼此吸引渐变为互相支撑最后到现在的拉住,像是攀岩似的,开始的时候有新鲜劲儿顶着,过程中把力量卸到山的身上,再让山把力气借到自己的身上,最后……除了那份坚持、那份愿意拉着绳子的坚持之外,我们俩还有什么?

    现在他还躺在我的身边,所以,我一定死死的拉住不放,哪怕用尽全身的力气。大明星,对不起了。在这种时候,我肯定不撒手。肯定不会撒手。

    凭什么撒手!只要他有一点儿爱我,只要他肯爱我!我就死也不撒手!

    为嘛?

    因为我爱他。

    ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

    车磊

    起来,又是我自己一个人,中午一两点的光景。SASA站在柜子里哈皮的装雕像,我冲它挥了挥手,点烟。

    小时候你一定听过这么一个故事,有两个母亲都说一个娃儿是自己的,她说是,她也说是,官老爷说,那这样吧,你们拉他,谁把他拉到自己怀里他就算是谁的孩子。最后,娃儿被拉走了,放手的却是亲妈,因为她不忍心孩子受苦受疼。

    那天,大志发狂的将我压住,他求我再给他一次机会,我哭的一塌糊涂,任他亲我吻我我只是哭,因为我难受,真的难受,我没法抉择,我又在动摇。半晌,他放开了我,把我拽起来,细心的给我擦眼泪,他说,车磊,你走吧,再也别哭了,你适合笑,你该常常笑,我再也不要你哭。

    把外套给我披上,他搬了我的箱子,一个个放进电梯。然后我们默默无声的下楼,他送我上车。即将合上车门,大志给我点了一颗烟,放到我的唇边,对我说:“车磊,我放开你了,彻底的放开了。”

    车发动起来,我回头去看他,那夜他哭的样子,我想,我一辈子也不可能忘记。那一夜,我们长达十年的爱情散了,悄无声息。我只知道,我曾经那样爱过一个男孩儿,那个男孩儿他也那样用心爱过我。并且,从此,我们成了最熟悉的陌生人。

    我没回王正波那里,而是回了我自己那儿。新房子的装修味道早已散尽,我拆开一个个箱子,先选了一张唱片放进唱机,一直停格在那首曲子上SatieEric的《GymnopedieNo1》。我把一张张唱片擦拭干净,放到架子上,又把一本本书整理好,暂时放到了柜子里,我还没有买书架。那些多年陪伴着我的小玩意儿我把它们也擦干净,为它们在这所空旷的公寓里寻找一个适当的位置。

    这个漫长的过程中,我一直在思考,或者说忏悔。跟大志交往这些年,我从未骗过他,只有在王正波这里。先是说我们没什么,再是说跟他说分手也不是为了王正波。是的,都是谎言,我是个彻头彻尾的骗子。我跟大志会散,有我们自己的原因,我爱他爱的确实再近一步就会穷途末路,他确实让我孤单无比,他确实一次又一次伤害过我,可,我想,如果没有王正波,大志还是能将我追回来,他还能一次又一次的哄好我……我承认,我对我们的感情疲惫了,但我不是不再爱他,但,偏偏是这个时候,那么偶然,我认识了王正波,他给了我生活的另一种可能,或者说,给了我我想要的平淡却温馨的生活……我看见了阳光,所以本能的就想走出阴影。下雨了,我不等着撑开雨伞,而是盼着天晴。

    大志一定一辈子也不会原谅我,他说他恨我的那一刻,我知道那是他最真实的想法。我没法去祈求他的宽容和原谅,这份背叛我会承担一辈子。但,我也不是个傀儡娃娃,我也有我想要的东西,为了得到他,我甘愿去背负这份责难。

    对不起,无处可去。谢谢,也终究没有说出口。

    但,生活仍将继续。

    我为我下半辈子选好了伙伴,我要他陪在我身边。

    我是坚信这点的。

    太阳出来,我关了门,回了我们的家。SASA不能长时间没人照顾。它心满意足的去玩儿了,我就开始一颗颗不间断的抽烟。熬夜让胡子疯长,让我憔悴不堪,让脸颊干燥的像是要裂开,可我没法补眠,我睡不着。

    我好像在等待什么,又好像在期待什么,还好像在失去什么、祭奠什么。

    他进门,就去开窗,然后问我我怎么了。我其实什么都不想回答也不想说,但,脱口而出的却是那句:大志回来了。

    我看到了他的故作镇定,我看到了他的忐忑不安,我看到了他的愤怒,我看到了他无可奈何的压抑自己。

    他说,你拿主意吧。换成我愤怒。

    他还想要什么呢?要什么答案?我在这里不是最好的答案吗?

    原来他也不过是个凡人不是个圣人,他也会恼羞成怒他也会辗转失眠,他说的那些什么即便你还跟明星在一起我也不在乎,什么即便有天你走了我也没关系,呵呵,原来也都是逞强的话。

    我喜欢这样的他,比较真实,比较有自我特质。这让我觉得,我是迫切被他所需要的,我有满足感。他总

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