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第26节

生活中的处世禁忌-第26节

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力量多大阿。所以需要的时候,千万不要吝啬开口:“你可以帮我吗……”这一句话,不仅解决了你的困难,同时很有可能结交了一个很好的朋友。 
    
  科技日新月异的今天,已经不存在任何领域中无所不通的全才,相反,团队精神变得更为重要,就像一个足球运动员,即使他是世界上最优秀的前锋,也不可能同时担当前锋、中锋和后卫,更不可能连守门员一块兼任,因此,团队是你成功的载体,只有团结协作才能表现你的优秀。所以,即使你是最优秀的,也不能拒绝朋友的帮助,因为那不仅会使你失去很多的朋友,更有可能把你变成孤家寡人,甚至一事无成。古人对此早有论断:“独学而无友,则孤陋而寡闻”。所以,就算你是最优秀的,也要学会去接受他人的帮助,而不是独自品味孤独寂寞;就算你有成为领袖的潜质,也需要下级的扶持和帮助,因此学会接受他人,不要一意孤行,拒绝朋友的好意。 
    
  亲密并非无间,注意把握友谊的度     
  人际关系的密度并不是越高越好,“距离产生美”,不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。     
  有节制有理智的交往才是正确的交友态度,朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方,人的思想总是松弛的一样,在与好友交往时,你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长,每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说:“我们之间没有秘密可言。”但是,毫无间隙的距离,往往会对你造成伤害。 
    
  有两只小刺猬,尽管躲在洞里,也尽量蜷缩着身子,因为天气实在太冷了,即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候,其中的一只刺猬突然灵机一动,向另外一只建议道:“我们靠紧一点,或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理,于是,他们开始了尝试。但没想到的是,由于他们靠的太紧,他们身上的刺刺到对方了。 
    
  虽然第一次尝试失败了,但由于他们在被对方刺痛得同时,也确实感到了对方的温暖,所以他们没有气馁,又重新开始了第二次尝试。这一次,为了不伤害对方,它们开始小心翼翼地一点一点地靠近,最后,它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。 
    
  有很多人遇到过这种情况,朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。此外,人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁,这种差异就愈是明显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。因此,交友不要过往甚密,一则影响着双方的工作、学习和家庭,再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交,来往有节。 
        
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第66节:第六章 交友禁忌(7)       
  好友亲密要有度,切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中,牢记这一点的人并不多,以密友相称的人为了证明一切,把当众指责、揭露看作一种证明的手段,往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜,不论关系多么亲密,请你不要砍伐它。” 
    
  不要拿爱情的标准来衡量友谊,你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二,爱情是越专一就越甜蜜,友谊则不一样,我们生活在大千世界里,世界上的路不会只有一条,友谊本来就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样,你的朋友也是这样。 
    
  健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满,他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。朋友并非父母,他们没有指导和保护你的义务,他们能给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定,缺乏主见,就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。 
    
  想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友,他们不可抗拒,盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手划脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治,每个人都希望平等地交往。 
    
  亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然,帮助朋友是应该的,尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是,如果你是被某种心理上的压力所迫,对一切都点头答应,这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机,那会失去自己做人的原则和方向。 
    
  不要怀着过度的功利心交往     
  王尔德曾说过:世人都疏远了我,而他仍在我身边,这样的人就是我真正的朋友。     
  俗话说,三十年河东,三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友,但是,谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世,还需要长远眼光。今天的付出,往往到明天就会获得收获,凡事都要用平常心去面对。 
    
  彼特是美国一个律师事务所的律师,因一念之差,投资的股票几乎尽亏,在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的:愿意将公司30%的股权转让给他,并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。 
    
  他找上门去,总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗?”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑,从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票,上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。 
    
  彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前,那位总裁在移民局排队办工卡,排到他时,移民局已经快关门了。当时,他还少5美元申请费。如果那天拿不到工卡,雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候,是彼特从身后递了5美元上来,他们还彼此交换了名片。 
    
  后来那位总裁有钱之后,第一件事就想把这张汇票寄出,但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下,经历了许多冷遇和磨难。这5块钱改变了他人生的态度,也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5块钱的汇票,因为这5块钱不再是金钱可以衡量的了。 
    
  故事中的彼特以5块钱买的原始股票,得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜,报之以桃李”,当朋友有困难,或是因为某些特殊情况而暂不得势时,我们不要用过度的功利心去交往,应以平和的心去面对,也许我们获得的不仅仅是友谊。 
    
  赵迪曾任某公司总经理,每年年底,礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后,所收的礼物只有一两件,贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝,而今年却寥寥无几。 
        
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第67节:第六章 交友禁忌(8)       
  正在他备感寂寞的时候,以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间,赵迪并不很重视这位职员,这个人的来访,不觉使他感动得热泪盈眶。     
  过了两三年后,赵迪被原来公司聘为顾问,他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下,登门拜访,因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。    
 
  在失意的时候还相互扶持的朋友,才是真正的朋友。一个人失势时,经常会遭到众人的漠视,原来与他交往密切的人都离他而去,如果此时你伸出援助之手,与之交往,他就会心存感激,铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话,就像对一个将倒的人轻轻扶一把,可以让他得到支持和宽慰。 
    
  人们都有一些习惯,喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系,便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友,通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人,人人都想与其结识,都想与其交上朋友,一方面他也顾不过来,另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。 
    
  但是,如果与那些暂时不得势的人交往,并成为好朋友,那就完全不同了,就像买股票一样,买了最有价值的原始股,就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙,是认为这种庙比较灵验,可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙,越是吸引香客。其实,人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的,总是向当权的人、当红的人靠拢,同道的当然奉承巴结,不同道的也要想尽办法拉上一点关系,就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。 
    
  人世变化无常,人们不可能一帆风顺,挫折、失势是难免的。当人们落难的时候,正是对周围的人,特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人,同情、帮助你渡过难关的人,可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友,往往就是在困难时期产生的,这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。 
    
  过度投资会让友谊变了味     
  古人云:君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此,人际交往中一定要把握好物质投资的界限,切莫让友谊变了味。    
 
  人与人之间的交往要留有一定的界限,不要“过度投资”,好事几乎都被做尽了,也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说,独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中,很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上,即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的,如果得到的大于付出的,也会令人们心理失去平衡。 
    
  朋友之间物质上的交往是不可避免的,很多人害怕朋友送礼时的笑脸,尤其是重礼,因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重,那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。 
    
  小崔是一个在校的大学生,家里非常富裕,花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情,尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样,同学们与她的距离反而越来越远。原来小崔喜欢把自己买回来又不喜欢的新衣服送给别人,每次都说:“这是新的,我都没穿过,就是不喜欢了,这衣服买的时候可贵了呢”,你不要吧,她会说你瞧不起她,要了吧,三四百元的东西得欠多大的人情呀。这个人情还不回去,自己会觉得欠她点什么,还了吧,对于一个在校生来说是无法承受的。因此同学们都惧怕与小崔过近的交往。 
    
  人际交往要有所保留,初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,这是平衡人际关系的重要准则。 
        
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